Skip to main content
Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
Vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg:
"Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde:
"Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben."
De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:
"Wat een dappere man !"
Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde:
"Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado:
"Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem :
"Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog :
"De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit :
"Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL
Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open.
'Ik ben de weg kwijt", zegt de jonge man. 'кunт u mij vannacht een slaapplaats bieden?"
"Natuurlijk", zegt het oude Chinese mannetje, "maar op een voorwaarde: als je ook maar een vinger uitsteekt naar mijn dochter, zal ik drie traditionele chinese martelingen op je loslaten. Het ergste wat een man kan overkomen."
"Oké", zegt de jonge man, en hij ging het huis binnen.
Bij het avondeten kwam de dochter naar beneden. Zij was jong, mooi en had een prachtige lijf waarvoor je een moord zou begaan. Zij vroeg er gewoon om. De jonge man kon zijn ogen niet van haar af houden tijdens het eten. Met de grootste moeite, gesteund door de oude man's waarschuwing, negeerde hij haar verleidingen en ging alleen naar bed. Terwijl hij in slaap probeerde te komen, lag hij te peinzen, kon de verleiding niet weerstaan en ging naar haar toe. Uiteraard was hij heel voorzichtig en probeerde zo stil mogelijk naar haar kamer te sluipen, zodat de oude man hem niet zou horen. Na een zeer vurige nacht met de dochter, sloop hij voorzichtig, zo stil mogelijk terug naar zijn eigen bed.
Toen hij wakker werd, voelde hij een grote druk op zijn borst. Hij opende zijn ogen en zag dat er een grote steen op zijn borst lag, met de volgende tekst:
'Chinese marteling 1: grote steen op borst'. Hij dacht:
'Nou, als dat alles is wat het oude mannetje kan doen, dan hoef ik mij niet veel zorgen te maken.' Hij tilde de steen op, liep naar het raam en gooide de steen naar buiten.
Terwijl hij de steen naar buiten gooide, zag hij een briefje op het kozijn met de volgende tekst:
'Chinese marteling 2: steen vastgebonden aan rechter testikel'. In paniek keek hij naar beneden en zag dat het touwtje al bijna strak stond. Hij besloot dat een paar gebroken botten minder erg zouden zijn dan castratie, en sprong de steen achterna.
Maar toen hij naar beneden sprong, en bijna de grond raakte zag hij een briefje liggen waarop stond:
'Chinese marteling 3: linker testikel vastgebonden aan bed!'.
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hое hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hое hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een рот Nescafe. Er stond:
'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen:
'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje:
'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd:
'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond:
'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hое hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sеx is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"Tarzan, je doet het helemaal
Verkeerd, maar ik zal je uitleggen hое je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk
Een beetje tot positieven komt, vraagt ze:
"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hое je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Timmeke."
Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt:
"Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze opnieuw vanschool en zegt tegen haar moeder:
"Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar totaan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze huilend terug van school:
"Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 веnт."
Een kerel met 20 pinten achter de kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt hij een schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een Marokkaan de berm inkieperen. Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man:
"Miljaarde, zou dat nu niemand gezien hebben?"
Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was.
Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet géén Marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat
Tot bij de boer.
"Dag boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
"Jawel," zegt de boer, "zo een klein half uurtje geleden heeft er een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een zwarterik overreden!"
"Allee begot, ik zie hier toch niemand liggen..."
"Neeje, neeje," antwoordt de boer, "ge кunт hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven."
"Miljaar," schrikt de man, "was hij dan dood?"
"'t Ja dat was eerst nogal een discussie," zegt de boer en hij zwaait met zijn schop, "hij zei van niet en ik zei van wel."