Beste moppen

Иванчо пита баща си, от къде се е появил. Иванчо пита баща си. - Тате, мен кой ме донесе? A 6 year old boy asks his daddy: Daddy, where did I come from to this life? - You were brought by a stork. - That's strange, you have such a pretty wife, but nevertheless you're fucking a stork. El papá de Jaimito le dice a su hijo: -Oye Jaimito, te comento que ya arreglé con la cigüeña para que te traiga un hermanito! Y Jaimito contesta: -Que tonto eres papá, habiendo tantas mujeres embarazaste a ese pobre animalito? Llega Panchito con su mamá: Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito. ¡Me lo trajo la cigueña, hijo! ¿Y yo? Tú llegastes por correo. ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal? вовочка спрашивает у отца: - а как я появился на свет? - тебя... - Папа, а как я появился на свет? Wo kommt Fritzchen her? Fritzchen und sein Vater sitzen gemeinsam beim Frühstück. Fritzchen: Stolz kommt der Vater aus der Klinik und sagt zu seinem Sohn : "Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!" Da sagt der Sohn: "Na toll, überall laufen die geilsten Weiber rum, nur mein Vater bummst´nen Storch!" Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" Fritzchen fragt: „Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“ Papa: „Ein Storch hat dich gebracht.“ Fritzchen: „Du nimmst auch alles an.“ Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. "Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden?" - "Ja mein Sohn, das ist wahr!" - "Aber wer fickt dann die Störche?" Πελαργός “Mamma come sono nata io?”. “Ti ha portato la cicogna”. “E l’ha trombata il papa’?”. Вовочка запитує у батька - Як я з'явився? Тебе лелека приніс. Тато так багато гарних дівчат, а ти лелек трахаєш. Jasiu pyta ojca: - Tato, skąd ja się wziąłem? - No wiesz synku... Jakby Ci to powiedzieć... Bocian był i w ogóle. - Ale Ty tato głupi jesteś! Masz taką ładną żonę a bzykasz bociany? Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta: - Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian Cię przyniósł. - Tato, czemu Ty jesteś taki głupi? - Jasiu, dlaczego tak... Lilla Olle till sin pappa: - Pappa. Hur kom jag till världen? - Jo du förstår... Det var storken som kom med dej. - Men är du dum i huvudet eller?! Utbrister Olle. Hela stan vimlar utav kvinnor,... Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork! Lilla Ola, 5 år frågar sin pappa: - Pappa. Hur kom jag till världen? Pappan försöker att förklara så gott han bara kan: - Eh..ja.. jo det var så att storken kom med dej... Ola kollar förvånat på... En pappa kommer hem till sonen och berättar glatt: - Nu min son, kommer snart storken med ett lillsyskon till dej! Sonen tittar på pappan och svarar: - Ditt pucko! Det finns hur mycket fina... Jantje vraagt aan vader: Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan? Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden schone meisjes rond, en jij neukt een ooievaar?! En far siger til sønnen – “Nu kommer storken med din lillesøster” – Sønnen svarer:”Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!” Lille Per: "Pappa, hvor kommer babyene fra"? Pappa: "Å, de kommer fra storken de gutten min". Lille per: "Det vet jeg vel, men hvem er det som knuller storken"? Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: “Mistä lapset tulee äiti?” Siihen äiti vastaa hätäisesti: “Lapset tulee haikaran kyydissä.” Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: “Onko isäni... Petriukas klausia tėvo: - Tėti, iš kur aš atsiradau? - Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. - Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais!
Jantje moppen
Jantje moppen School Moppen
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent:
"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Da's natuurlijk niet verkeerd".
Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou",zegt de vrouw, "Da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "U had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"... Daar werd de vrouw aardig рissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je веnт weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
Plots zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sеx".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hоеr".
"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
Seks moppen Politie moppen Geld moppen Fietsgrappen
Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
Vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg:
"Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde:
"Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben."
De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:
"Wat een dappere man !"
Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde:
"Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado:
"Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"
Legermoppen Zeeliedenmoppen Piratenmoppen
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem :
"Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog :
"De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit :
"Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL
Seks moppen Bazenmoppen
Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open.
'Ik ben de weg kwijt", zegt de jonge man. 'кunт u mij vannacht een slaapplaats bieden?"
"Natuurlijk", zegt het oude Chinese mannetje, "maar op een voorwaarde: als je ook maar een vinger uitsteekt naar mijn dochter, zal ik drie traditionele chinese martelingen op je loslaten. Het ergste wat een man kan overkomen."
"Oké", zegt de jonge man, en hij ging het huis binnen.
Bij het avondeten kwam de dochter naar beneden. Zij was jong, mooi en had een prachtige lijf waarvoor je een moord zou begaan. Zij vroeg er gewoon om. De jonge man kon zijn ogen niet van haar af houden tijdens het eten. Met de grootste moeite, gesteund door de oude man's waarschuwing, negeerde hij haar verleidingen en ging alleen naar bed. Terwijl hij in slaap probeerde te komen, lag hij te peinzen, kon de verleiding niet weerstaan en ging naar haar toe. Uiteraard was hij heel voorzichtig en probeerde zo stil mogelijk naar haar kamer te sluipen, zodat de oude man hem niet zou horen. Na een zeer vurige nacht met de dochter, sloop hij voorzichtig, zo stil mogelijk terug naar zijn eigen bed.
Toen hij wakker werd, voelde hij een grote druk op zijn borst. Hij opende zijn ogen en zag dat er een grote steen op zijn borst lag, met de volgende tekst:
'Chinese marteling 1: grote steen op borst'. Hij dacht:
'Nou, als dat alles is wat het oude mannetje kan doen, dan hoef ik mij niet veel zorgen te maken.' Hij tilde de steen op, liep naar het raam en gooide de steen naar buiten.
Terwijl hij de steen naar buiten gooide, zag hij een briefje op het kozijn met de volgende tekst:
'Chinese marteling 2: steen vastgebonden aan rechter testikel'. In paniek keek hij naar beneden en zag dat het touwtje al bijna strak stond. Hij besloot dat een paar gebroken botten minder erg zouden zijn dan castratie, en sprong de steen achterna.
Maar toen hij naar beneden sprong, en bijna de grond raakte zag hij een briefje liggen waarop stond:
'Chinese marteling 3: linker testikel vastgebonden aan bed!'.
The Three Chinese Tortures Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Seks moppen Chinezenmoppen
Een koppel: De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat" zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
Kerstmoppen Familie en huwelijksmoppen
Politie moppen 1 April Moppen Film- en acteuermoppen
Twee Belgische boeven besluiten om in de nacht een overal te gaan plegen op een bank. Ze hebben de overval goed voorbereid en besproken zodat ze op de bewuste nacht zonder enige problemen de bank binnen kunnen komen. Die nacht gaan ze inbreken en zonder dat ook maar één van de alarmsystemen afgaat komen ze in de kamer met alle kluizen. De eerste Belg krijgt één van de kluizen open, maar schrikt zich rot wanneer hij erachter komt dat er alleen één potje yoghurt staat. De twee Belgische boeven beginnen alle kluizen open te breken en één voor één vinden ze elke keer weer een potje yoghurt. De ene Belg zegt:
“We zijn voor de gek gehouden! Laten we alle yoghurt opeten om hen terug te pakken” en direct beginnen de twee Belgen alle yoghurt op te eten. Wanneer alle yoghurt op is vertrekken de twee Belgen met een volle buik.
De volgende dag staat er op de voorpagina van de krant “Onbegrijpelijke inbraak in de spermabank”
Belgen moppen Moppen over criminelen en misdaad Geld moppen Banken- en bankiersmoppen
Religie moppen Seks moppen Kerken moppen Honden Moppen Pastoor Moppen
Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hое hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hое hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een рот Nescafe. Er stond:
'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen:
'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje:
'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd:
'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond:
'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.
Seks moppen
Er loopt een man door de binnenstad van Mechelen. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt:
"100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal"
. De man zegt:
"Doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen is het aantal katten al opgelopen tot 100. Hij stapt in zijn auto en rijdt richting Dijle. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij. De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"Je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???
Един турист, разхождайки се из древен град - влязъл в магазинче за сувенири. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигуркукошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,... Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la. - Quanto é? pergunta... Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol. Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki: -...
Moppen over buitenlanders Geld moppen Katten Moppen
Een vrouw vergezelt haar man naar de dokter. Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw even apart om haar de resultaten mee te delen:
Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele en familiale stress.
Als u niet al het nodige doet, gaat hij zonder twijfel sterven. Hier mijn aanbevelingen:
* Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje klaarmaken.
* Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wil
* Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor dat hij altijd goed gezind is
* Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds laat thuiskomt maak hem een speciaal etentje
* Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel niet te fel want dit kan zijn stress verergeren
* Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sеxy niemendalletjes, geef hem relaxerende massages met geparfumeerde olie
* Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel belangrijk neuk hem verschillende keren per week, hetzelfde hое en hetzelfde waar,en doe daarbij alles wat hij vraagt
* Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt, dan verzeker ik u dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen.
Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen.
Man : En wat heeft de dokter gezegd?
Vrouw : Dat je gaat sterven .....
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "If you don't do the following, your husband will surely die."... A woman accompanied her husband to the doctor’s office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, “Your husband is suffering from a very severe stress disorder.... Un mari et sa femme, dans la cinquantaine, se rendent chez le médecin car le mari est très très malade. Le médecin prend l’épouse à part et lui dit : - Votre mari va mourir dans 3 mois. Mais vous... Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız...
Relaties moppen
Blondjes moppen Politie moppen Chinezenmoppen
Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn реnis vast en ze kijken een uurtje TV. Het is geen geweldige relatie, maar "het is al wat ze hebben." Op een avond komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet. Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden. Ze houdt hem tegen en zegt :
"Waar was jij de afgelopen dagen ?"
Hij antwoordt :
"Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een ander !".
"Vuile sмееrlар" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dan ik ?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en zelfs 98 jaar !"
"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette.
Marcelleke glimlacht en zegt :
"Parkinson"....
Всяка вечер в Клуба на пенсионера бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериалът, баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не... Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner, Howard goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his accomplishments and long life. One evening,... An old man and old woman met after both became residents at a retirement home. They began to get pretty friendly, and really enjoyed each other’s company. After about 3 weeks of getting to know... O n Fred’s 86th birthday one of his female neighbors, from down the hall in the old folks home, came into his room and unzipped his pants. She the proceeded to strip him of his pants and skivvies.... Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée. Bob était d'abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt, mais lorsque ses... C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline : - Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me... Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un... Τι έχει αυτή; Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un... Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas: A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua... En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju... Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar... Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė: - Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“? Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora...
Seks moppen Gevangenismoppen