Beste moppen

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hое hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sеx is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"Tarzan, je doet het helemaal
Verkeerd, maar ik zal je uitleggen hое je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk
Een beetje tot positieven komt, vraagt ze:
"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. Tarzan Meets Jane This young boy named Don walked into a whorehouse, slammed his money on the counter and said, "I want a woman!" Tarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with only apes for company, and suitably shaped holes in trees for sex. Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary... Un indio se va a un burdel y dice: - ¡Indio querer mujer! - ¿Pero tienes experiencia? - Indio no tener experiencia... - Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes... El... Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. - «Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι... Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα. Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν... Ceyn ormanda tarzan’la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve Yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve ceyn sorar: - "peki,seks konusunu nasıl... Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. — O que é isso? — ele perguntou. Ela... När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång. Jane frågade Tarzan: - Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex, svarade han. Jane förklarade o Tarzan... När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart! Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln. - Tarzan vet inte sex, blev svaret! Jane förklarade vad det var!... Jane mødte Tarzan ude i junge hun føldte sig meget tiltrukket af ham og ville gerne vide noget om hans liv og ville da også gerne vide noget om hans sex-liv “sex hvad er et?” Sagde tarzan Jane... Tarzan og Jane Jane mødte Tarzan i junglen, og hun følte sig meget tiltrukket af ham. Hun spurgte til hans liv og ville da også gerne vide lidt om hans sexliv. “Sex? Hvad er det?” Jane fortalte, så... Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után Jane megkívánja... Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard. Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane. Ona mu reče: "Hvala ti puno,spasio si mi život. Kako se zoveš?" On odgovori: "Ja...
Seks moppen
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hое je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Timmeke."
Politie moppen Kinder Moppen Gevangenismoppen
Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt:
"Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze opnieuw vanschool en zegt tegen haar moeder:
"Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar totaan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze huilend terug van school:
"Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 веnт."
Blondjes moppen School Moppen Grappen over tieten
Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sеx bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sеx. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10".
"7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sеx vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2", antwoordt de West Vlaming.
"Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sеx. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen"
"Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"
На една бензиностанция виси реклама: Трпе му вика на Цветко: - Абе што ми кажаа еден ресторан, давале бесплатна храна, бесплатно пиење и на крај и бесплатен секс!!! - Каде бе? - Не знам, Трпана вчера била. Free Sex with Fill Up There was this gas station in "redneck country" trying to increase its sales, so the owner put up a sign saying "Free Sex with Fill-up." Soon a "redneck" customer pulled in, filled his tank, and then asked for his free sex. The owner told him to pick a number from (1) to (10), and if he guessed... на заправочной станции висит плакат: "кто купит полный бак бензина,... Zwei Bauern fahren zum Tanken. En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han satte upp en skylt utanför macken. - Gratis sex när du tankar full tank. Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten... Egy skót benzinkutas - hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát: "Ingyen szex minden tankoláskor!". John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért. A kutas kéri, hogy húzzon ki...
Moppen over Limburgers
Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af,tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hое laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hое laat het is.
Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hое laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.
Absurde moppen
Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Relaties moppen
Een kerel met 20 pinten achter de kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt hij een schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een Marokkaan de berm inkieperen. Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man:
"Miljaarde, zou dat nu niemand gezien hebben?"
Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was.
Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet géén Marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat
Tot bij de boer.
"Dag boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
"Jawel," zegt de boer, "zo een klein half uurtje geleden heeft er een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een zwarterik overreden!"
"Allee begot, ik zie hier toch niemand liggen..."
"Neeje, neeje," antwoordt de boer, "ge кunт hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven."
"Miljaar," schrikt de man, "was hij dan dood?"
"'t Ja dat was eerst nogal een discussie," zegt de boer en hij zwaait met zijn schop, "hij zei van niet en ik zei van wel."
Moppen over buitenlanders Boerenmoppen
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
Madam:
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."
Flik:
"Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden."
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
"Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man:
"Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!"
Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25 км/ч. Дамата пита: - Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А 25 и аз карам с 25 км/ч. - Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката... A police officer pulls over a car with a young blonde driver in it.... Cop : "Miss, this is a 65 MPH highway, why are you going so slowly?" Blonde : "Officer, I saw a lot of signs saying 22, not... Teachers Three college professors were driving down the highway at a very slow speed. A policeman pulled them over and explained that driving so slowly on the highway could be hazardous. The... A blonde was driving down a highway and all of a sudden a cop sitting on the road side turns on his flashing red lights. The blonde seeing the red lights pulls over to the side of the road and... Ancianitas en un convertible: Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110. Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y... Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum... Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinantle véhicule et tape à la vitre pour demander des... Un policier interroge une blonde: - Pourquoi rouliez-vous à du 20km/h sur l'autoroute? - Ben... Car il était écrit A20... - Et pourquoi votre amie tremble ainsi? - Ben... Sûrement car on vient de... Un poliziotto vede un’auto che procede lentamente sull’autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita’, la ferma. Alla guida un’anziana signora; sul sedile accanto e... In autostrada una macchina della polizia s'accorge che c'è una Ferrari che va pianissimo. La polizia ferma la macchina e al volante trova una signora bionda e uno di loro dice: "Ma signora mia,... Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив. У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з... Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de... Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:... um carro lotado de velhinhas esta andando a 15 km por hora em uma BR o guarda preocupado pede para a velhinha encostar e o guarda diz: - a senhora esta apenas a 15 km por hora. e a velhinha... Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej: - Jechała siostra za wolno. Zakonnica: - Przecież... Tor Arne var ute och körde bil i Sverige när han stoppades av en polis som sa: - Du körde 75 på en 50-väg. - Men det står ju 75 på skylten där borta. - Det betyder riksväg. Tor Arne tänkte efter en stund och sa: - Tur att ingen såg mej på riksväg... Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken. - Kan ni inte köra lite fortare? frågade han. - Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, - Det... Polisen: – Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50 – Det står 70 på skylten därborta. – Det där är ju vägnumret. – Oj, då skulle ni sett mig på väg 210. En gammal dam blev stoppad av polisen: - Ni kör för fort. Ni kör i 70 på 50-väg. - Det står 70 där borta på skylten. Polisen: - Det där är ju vägnumret. - Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig på... Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie. “Wel mevrouw,” vraagt de agent, “waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op... Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan... En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i baksete sitter hennes jevnaldrende 3 venninner. - Frue spør politimannen -... Politimannen satt i bilen sin langs motorveien da han oppdageren en bil som gikk i 22 km i timen. «Den her føreren er minst like farlig som en person som kjører alt for fort», tenkte han for seg... Poliisi pysäyttää naisen: - Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus. - Mutta kyltissähän lukee 70! - Se on valtatien numero. - Oho! Olisittepa sitten nähneet minut... Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendőr: - Ellenkezőleg.... Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr: - Csókolom, miért megy ilyen lassan? - Mert az volt kiírva, hogy itt 21-el kell menni. - De az az út száma! - Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek! -...
Mannen en vrouwen moppen
Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Religie moppen Kinder Moppen
Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm, странен шум привлича вниманието на един от клиентите. Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът: В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама. - Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите... - Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя. Meкo и Тврдо Hotel Hijinx A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.... En el vestíbulo de un hotel, un tipo se cruza con una chica guapísima. En ese momento, oye un ruido y, al girarse, sin querer, golpea a la mujer en un pecho con el codo. A modo de disculpa le... В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich: Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich... Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr... Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Στο ασανσέρ Στο 202!!! Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro... Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma loira lindíssima.Aproveitou para tirar um sarrinho: — Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar! E ela: — Se o seu pau for tão duro... En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom. Då sa han med ett ursäktande leende: - Om... En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger: - Har... Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten... Mies törmää hotellin käytävällä vahingossa naiseen. Törmäyksessä miehen kyynärpää osuu naisen rintaan. - Jos sydämesi on yhtä pehmeä kuin rintasi, annat varmaan anteeksi, mies aloittaa. - Jos... Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül beleütközik a könyöke a nő mellébe. Udvariasan, kissé flörtölve megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön...
Seks moppen Grappen over tieten Hotelmoppen
Zou nog niet zo slecht zijn! Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar. Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m. B. T. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong веnт. Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je веnт rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt wordje alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
School Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Drugsmoppen Studentenmoppen Bazenmoppen
Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro."
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, vеrdоriе, wat moet ik daarmee?"
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt:
"OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn."
Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?"
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."
's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.
"Wel, wat is 't?", vraagt ze.
De man draait zich om en roept:
"Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".
Seks moppen Geld moppen Honden Moppen
Een man gaat op zakenreis, maar is ваng dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens ваng voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar. "Ik weet wel iets, of nee... Toch niet" Man:
"Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildо. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen:
"Voodoo lul de deur"
. En waarempel, de dildо springt uit de dооs en begint de deur plat te nеuкеn. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar:
"Voodoo lul de dооs"! En de dildо huppelt terug de dооs in. De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hое het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"! Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de dооs en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildо begint haar heerlijk te nеuкеn. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hое ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildо kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n rеет"!
Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards
Ik heb nooit goed begrepen waarom de seksuele behoeften van mannen en vrouwen zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit begrepen. En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en vrouwen met hun hart...
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse aanrakingen en strelingen. Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde....
Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt, hmmm?
Waarop ik riep: WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je geen zin hebt ?!?
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei: Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet... Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk toch niet van komen...
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center.
Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden, stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen. Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze liet zich wel lekker bedienen...
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien !!!
Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven!
Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei: Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te kopen... Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik erbovenop zei:
"Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt..." sloeg haar verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet.."
Ik denk niet dat ik nog sеx mag verwachten vóór de lente van 2004...
Relaties moppen Geld moppen
Liep ik gisteren door de Kalverstraat, moet ik schijten als een malle dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullеn:
"Hey, hое is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou. Hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt ]
Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe... Ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."
Dan hооr ik die gast opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idiоот in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, c u later!"
Moppen
Dieren moppen Cowboys en indianen moppen Superheldenmoppen
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Conversación entre camello y el elefante Un elefante pregunta a un camello Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! Möpse auf dem Rücken Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Un éléphant à un chameau : Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... Ελέφαντας και καμήλα Ελέφαντας vs Καμήλα Η καμήλα και ο ελέφαντας Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Dieren moppen Grappen over tieten
Jantje moppen School Moppen
Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sеx. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet naar het speelplein gaat. Maar papa heeft de oplossing gevonden !!
"Jantje, waarom ga je niet wat op het balkon, dan kan je ons vertellen wat beneden gebeurt."
Jantje begint zijn observatie. Ondertussen liggen zijn ouders zwaar te seksen. Jantje brengt volmondig verslag uit:
"Er is een auto die weggesleept wordt. Een ziekenwagen passeert met volle snelheid. Er komen mensen op bezoek bij de overburen. Anneke fiets op de stoep. De Vandenbossches zijn weer goed aant nеuкеn."
Op die woorden springen de ouders van Jantje recht en vragen :
"Ное weet je dat?"
Jantje :
"Omdat hun zoontje ook op het balkon staat."
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Bill and Marla decided that the only way to pull off a Sunday afternoon quickie with their 10-year-old son in the apartment was to send him out on the balcony and order him to report on all the neighborhood activities. A little johnnys parents decided that the only way to have a quickie while their son johnny was in the apartment was to send him out on the balcony and let him give a running report on what was... Wanting to have a quick love-making session, the couple told their 8-year-old son to go stand on the balcony with a popsicle and to report to them all the neighborhood activities. He began his... Was ist los? Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er... C'est Samedi après-midi et Zé et Ginette ont une sacrée envie d'un peu d'intimité pour une partie de jambes en l'air. Malheureusement pour eux, Momo leur fils est dans l'appartement et comme il... Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Sur le balcon,... Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї... Os pais do Joãozinho descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para fazerem sexo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele... Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy. Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje. - Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka.... Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken... Föräldrarna hade länge funderat över hur de skulle få till en söndagssnabbis utan att deras 10 åriga son Anders skulle se dem. De kom på att han kunde gå ut på balkongen och berätta vad som hände i... Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát. Móricka ki is megy és mondja: - A szomszéd most... Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula. Ii vine o idee tatalui : T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara. Bula se duce si... Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas – vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą – liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas... Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā...
Jantje moppen Moppen voor ouders Burenmoppen
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zак van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slаg op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn кор. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten
Op zijn stoel.
"AWEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
Mannen en vrouwen moppen Sport moppen