Beste moppen

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan:
"Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander:
"Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur."Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hооr, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg:
"Je веnт zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"
Een man zit in een café en begint de enige andere gast die aan de bar zit aan te spreken. Hij en vraagt hem of hij hem een drankje kan aanbieden.
"Waarom niet," is het antwoordt.
De eerste man vraagt dan:
"Waar kom je vandaan?"
"Ik kom uit Ierland," antwoordt de tweede man.
De eerste man antwoordt:
"Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland! Laten we nog een rondje nemen op Ierland."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
Nieuwsgierig vraagt de eerste man vervolgens:
"Waar van Ierland kom jij vandaan?"
"Dublin," is het antwoordt.
"Ik kan het niet geloven!" zegt de eerste man.
"Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
"Naar welke school ging jij?"
"Sint Maria's," antwoordt de tweede man.
"Ik ben in 1962 geslaagd."
"Dit is niet te geloven!" zegt de eerste man.
"Ik ging ook naar Sint Maria's en ben ook in 1962 geslaagd!"
Op dat moment komt er een de stamgast binnen.
"Wat is er aan de hand?" Vraagt hij aan de barman.
"Niets bijzonders," antwoordt de barman.
"De O'Malley tweeling zijn weer dronken."
Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier. De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen. Het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Ное komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man. "Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar. "Nou oké," zegt de man, "
Het zat zo. Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw. En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sеx was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hооr,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."