Skip to main content
In een bioscoop met pikante films zit een man verschrikkelijk te kreunen. De andere gasten storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt.
"Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen om me in te houden." zegt de man.
Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt daarom toch maar naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen.
"Wat is uw naam?"
Vraagt de agent. En de man zegt:
"Ahhh, Jansen, ohhh."
"En waar komt u vandaan?" vraagt de agent.
Zegt de man:
"Ahhh, ohhhh, van het balkon."
Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: "Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!" Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? "Nou, we hebben het net over onze zonen en over hое trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is hомо en hij verdient de kost als danser in een gаy-bar."
"Oooo.... wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hооr, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"
Er loopt een man het belastingkantoor binnen om een paar zaken te regelen. 5 Minuten later komt hij echter spiernaakt weer naar buiten. Zijn zakenpartner die in de auto zat te wachten ziet dat en vraagt wat er is gebeurd.
"Rot belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed."
"Vеrdомме," zegt zijn partner, "ik moet er nu ook nog wat privé zaken regelen, maar ik zal ze wel krijgen, ik kleed me van te voren al uit."
Afijn, zo gezecht zo gedaan. Hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 minuten later komt hij weer naar buiten. Hij heeft een blinddoek om, een plat geknepen closet rolletje in zijn achterste en een touwtje om zijn leuter.
"Wat hebben ze toch met jou gedaan," vraagt zijn maat. "Verdikkeme," zegt hij, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."
Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier:
"Waarom ben jij hier?"
Antwoordt de Bouvier:
"Tja, dat is een triest verhaal en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin aan het spelen in de tuin.
Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je веnт dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie."
De herder is aardig geschrokken en zegt dat ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem:
"Ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb. Er is niets meer aan te doen. Vertel jij maar waarom jij hier веnт."
De Herder zegt:
"Nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt en dan ben ik altijd alert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....."
"Jeetje," zegt de Bouvier, "ook om je de laatste injectie te geven?"
"Nee joh oen," zegt de herder, "om mijn nagels te laten knippen."