Beste moppen - Page 35

Een handelsvertegenwoordiger, komt doodmoe aan in een kleine gemeente. Waar maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, zijn alle kamers bezet. Hij smeekt de baas:
"Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar, maar ik moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één bed beslapen wordt, als je met deze man tot n akkoord komt en samen de kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die s morgens hun beklag daarover maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.
De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af, om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later dan hij de kamer in, hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van snurken kwam niets terecht."

77 0

Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk. Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. 'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'. Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende реnis. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

77 0

Seks moppen Relaties moppen Werk en Beroep moppen

Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap:
Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed.
Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt:
'Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen.
Waarop de oude heer antwoordt:
'... Dus kan ik je niet slaan.' Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt:
'... Dus kan ik ook niet vreemd lopen.
Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt:
'ik heb toch aan de deurbel gebeld hé!!!'

77 0

Seks moppen

Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer.
Jantje:
"Zeg mama, wat is dat daar?"
Moeder:
"Euh... Dat is de poort tot het paradijs, Jantje."
Jantje:
"Papa heeft iets anders, he?"
Moeder:
"Ja Jantje, papa heeft de sleutel tot het paradijs."
Na het douchen loopt Jantje naar beneden en zegt tegen zijn vader:
Jantje:
"Papa, nu weet ik alles!"
Vader:
"Ah ja?"
Jantje:
"Ja, mama heeft de poort tot het paradijs en jij hebt de sleutel tot het paradijs."
Vader:
"Dat klopt, Jantje, ik ben trots op je."
Jantje:
"Jaja, maar de postbode heeft wel een grote reservesleutel!"

77 0

Seks moppen

Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

77 0

Werk en Beroep moppen Moppen over criminelen en misdaad Schoonmoeder moppen Moppen over Informatica Geld moppen Bazenmoppen Buitenaardse moppen

Op een morgen ziet Albert prins Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip :
"Filip, mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?"
Waarop Filip antwoordt :
"Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd :
"Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!!!"

77 0

Bekende Personen moppen

Een blonde vrouw, die was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Schelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Schelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag ... ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?", vroeg de kapitein. De blondine legt uit:
"Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me."
- "Dat laatste weet ik wel zeker!", zei de kapitein, "Want dit is het veer Kruiningen - Perkpolder ... "

77 0

Blondjes moppen Seks moppen Zeeliedenmoppen

Meneer Van De Putte vindt zijn zoon een slappeling en te verwijfd.
Daarom meldt hij hem aan bij de para-troopers, zodat hij discipline en pit in z'n donder krijgt. Na twee weken is junior weer thuis en brengt verslag uit:
"... En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op vier km hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de echte enthousiastelingen meteen naar buiten."
Zegt zijn vader:
"En daar zat jij bij natuurlijk."
De zoon:
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Het was dus zo dat de sergeant de achterblijvers één voor een bij hun lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet."
Zegt zijn vader:
"En hup daar ging je dus."
De zoon :
"Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest, keek me in de ogen en schreeuwde dat als ik niet sprong hij me er uit zou trappen. Hij wilde me beetpakken maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader:
"Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon:
"Euh... Ja, hое zal ik dat uitleggen... Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Da's een nеgеr, een reus, niet te geloven gewoon. Hij ging naast me staan, knoopte zn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, zijn lul was minstens dertig centimeter lang, dik als een slaghout en met een еiкеl ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes, jij springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen hier zonder pardon zo die dikke rеет van je in."
Zegt zijn vader:
"En dan heb je toch gesprongen??"
De zoon:
"Euh..., in het begin wel een beetje, ja..."

77 0

Legermoppen

De boerendochter zegt tegen de boer (die net terug was van de wei), "Daarnet is er iets heel vreemd gebeurd. Er was een man die aanbelde en toen ik de deur opende begon hij me te kussen."
De boer:
"Zei hij iets?"
De boerendochter:
"Nee, maar toen begon hij me uit te kleden en raakte me overal aan."
De boer:
"Zei hij iets?"
De boerendochter:
"Nee, maar dat is nog niet alles, hij nam mij mee naar boven en begon intens te vrijen met mij."
De boer:
"Zei hij iets?"
De boerendochter:
"Nee, daarna is hij vertrokken."
De boer:
"Dan zullen we nooit weten wat hij hier kwam doen."

77 0

Seks moppen Boerenmoppen

Op een zomerse dag, stapt er een hомо binnen bij Bertje tattoo. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn piemel kan tatoeëren. Ja zegt Bertje tattoo dat gaat allemaal. Allee doe u broek maar naar beneden, en ga maar liggen
Bertje begint eraan, en na een klein uurtje zegt Bertje tatoo: Allee ga maar eens kijken in de spiegel.
Tja tja het is heel mooi , maar er мisт nog iets. Allee, bekijkt nu mijn teelballen eens, das zo kaal he! En zo een mooie piemel met een ferrari der op! Weet u niets om mijn ballen wat te doen samengaan met die ferrari - lul?
Ja zegt bertje tattoo, ik kan er wel iets op tattoeëren.
Doe maar zegt de hомо het is eender wat. Als het maar mooi is.
En Bertje begint te tattoeëren aan de ballen van de hомо, en na een uur is bertje klaar. Hij tegen den hомо: Hierzie nu maar eens in de spiegel. Je zal het geweldig vinden. En hup den hомо van tafel en kijkt in de spiegel.
Ma nee ket wat hebde nu gedaan, ge hebt er een tractor op getattoeërd of wa?
Wel, antwoordt bertje heel droog, dat dient om uwe ferrari los te trekken als em vast zit in de sтrоnт hé !

77 0

Werk en Beroep moppen

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U веnт namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "
Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar! Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd:
"We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en weet ik zeker dat ik genaaid word."

77 0

Werk en Beroep moppen Advocaten Moppen Gynaecologenmoppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke:
"Jong, we hebben de laatste bus gemist! Ное gaan we nu naar Hasselt?"
Joske:
"Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Peterke:
"En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi."
Joske:
"Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!"
Peterke:
"Goed idee jong."
En Joske en Peterke gaan naar De Lijn dêpot om een bus te stelen.
Joske:
"Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen:
"Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke:
"Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Joske:
"Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."

77 0

Moppen over Limburgers Geld moppen

Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken.
Zegt dat konijntje:
'Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder!' De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.
Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn roept:
'Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!' De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant, en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.
Met ze'n drieën huppelen en rennen ze door het bos en Komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn роот wil zetten.
Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken.
Wat doe je nou Leeuw? Zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen.
Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat rot konijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt!

77 0

Dieren moppen Sport moppen

Een agent is aan het werk en staat te wachten bij stamkroeg op dronken mensen die naar huis willen gaan in de auto. De agent hoeft niet lang te wachten, want binnen een paar minuten komt de eerste al luidkeels zingend aanwaggelen en valt languit op de grond. Eenmaal opgekrabbeld van zijn val pakt hij zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, oeps verkeerde slot zegt de man zachtjes. De agent denkt ‘Bingo’ en hij blijft op de man letten. Ondertussen stroomt heel de stamkroeg leeg. De man heeft intussen al 6 auto’s geprobeerd maar dan eindelijk heeft hij de goede auto te pakken. Hij wilt net in weg rijden als ineens de agent voor hem springt en zegt “Ja jongen, dat wordt een flinke boeten omdat je dronken achter het stuur kruipt” Waarop de man zegt “maar agent, ik ben verre weg van dronken” De agent vertrouwd de man voor geen meter en laat hem een blaastest doen, maar tot zijn grote verbazing zit er geen druppel alcohol in zijn bloed. De agent is nieuwsgierig en vraagt:
“maar als je niet dronken ben, waarom lijkt dat dan zo?"
"Nou, ik ben vandaag de BRAM” zegt de man. De bram?? ondervraagt de agent hem.
Waarop de man antwoordt:
“Ja, Broodnuchtere Rijdende Afleiding ’s Manoeuvre”

77 0

Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards Flauwe grappen

Een Belg en een Nederlander lopen over straat, zegt de Belg “Dat is raar zeg"
"Wat?” zegt de Nederlander “Laat maar, ik was aan het denken” zegt de Belg. Nederlander:
“Ja, dat is inderdaad nogal raar”

77 0

Belgen moppen

Uit onderzoek blijkt dat verjaardagen gezond zijn. Mensen met meer verjaardagen dan gemiddeld, blijken ook werkelijk langer te leven!

77 0

Droge Moppen Verjaardagsmoppen

Een man strooit blauw poeder in zijn tuin. De buurman vraagt:
'Waarom doe je dat?' De man zegt:
'Om de leeuwen te verjagen.' De buurman zegt:
'Maar er zijn hier toch helemaal geen leeuwen?' De man antwoordt:
'Het poeder werkt dus goed!'

77 0

Dieren moppen Burenmoppen

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een вееr achter een konijn aan.
"Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen.
De вееr:
"Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan."
Het konijn:
"Ik wens een motorhelm."
De вееr:
"Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Het konijn:
"Ik wens een motor."
De вееr:
"Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Als laatste zegt het konijn:
"Ik wens dat de вееr hомо wordt" en scheurt daarna keihard weg.

77 0

Dieren moppen Fietsgrappen

Er zit een tijger in het vliegtuig.
Vraagt de stewardess:
"Wat wilt u eten?"
Zegt de tijger:
"Mwah geef me eerst de passagierslijst maar."

77 0

Dieren moppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen

Jantje ligt op bed en hооr ineens een raar geroep. Het geroep komt uit de kamer van zijn moeder. Jantje zijn moeder is al 3 jaar weduwe. Hij loopt zachtjes naar de kamer en loert door het sleutelgat naar binnen. Jantje ziet zijn moeder naakt op bed liggen en hооr haar roepen:
“Ik wil een man… ik wil nu een man!” Dit gaat nachten lang door, tot Jantje op een zekere nacht heel ander geroep hооr. Jantje besluit weer te gaan kijken en kijkt door het sleutelgat. Deze keer ziet Jantje zijn moeder naakt op het bed liggen met een naakte man. Geschrokken loopt Jantje terug naar zijn kamer. Hij doet zijn pyjama uit, gaat naakt op bed liggen en roept “Ik wil een fiets… ik wil nu een fiets!”

77 0

Jantje moppen Fietsgrappen