Beste moppen

Bij een willekeurige bank zoeken ze een nieuwe medewerker op de Rekenafdeling. Drie sollicitanten worden uitgenodigd voor een gesprek. Het hoofd van de rekenafdeling vraagt aan de 1e sollicitant of hij tot 10 kan tellen. Zegt de 1e sollicitant:
"Ja hооr" en begint "2, 4, 6, 8, 10."
"O", zegt het hoofd, "waarom alleen de even nummers?" Ja, dat komt omdat ik postbode веnт geweest en altijd de knat van de straat met de even nummers moest bezorgen........."
Nummer 2 komt binnen en krijgt dezelfde vraag. Hij begint:
"10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."
Het hoofd vraagt om uitleg, waarop nummer 2 antwoordt, dat hij bij de NASA heeft gewerkt en nauw betrokken was bij het afvuren van raketten. Nummer 3 als laatste krijgt ook dezelfde vraag en antwoordt keurig:
"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Bravo" roept het hoofd enthousiast, blij met eindelijk geen raar antwoord, "Waar heb je zo perfect tellen geleerd?"
"Nou, bij de plantsoenendienst van de gemeente."
"O ja", zegt het hoofd, "kun je nog verder tellen dan?"
Jawel zegt de sollicitant:
"Boer, vrouw, koning, aas....."
Boerenmoppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen
Elk jaar maken radio DJ’s Coen en Sander een lijstje van de ergste namen oftewel schaamnamen. Voor dit item zoeken ze naar veel rare en gekke namen om vervolgens een top 10 schaamnamen lijst samen te stellen.
Een nieuwe schaamnamen top10 is bekend gemaakt, schaamnamen 2013!
Hier onder een overzicht van alle schaamnamen tot 2012:
Schaamnamen 2012
1. Hendy Keppy
2. Ben en Wil Niks (familie)
3. Gooi van de Berg
4. I. C. Notting (oogarts)
5. Соск Ringeling
6. Ron de Knikker
7. Loekie de Leeuw
8. Josieke Borsten
9. Ko de Kraker
10. Wil de Gans
11. Wilma Krikken
12. Dik Kruis
13. Urly Coffee
14. Ivan Ho
15. Frank Ehren
16. Bente Bollmann
17. Elvis de Koning
18. Drs. F. Oei
19. Cas Straatman
20. Ton van Hout
21. Andy Winkels-Luijten
22. Han Stoffer
Schaamnamen 2011
1. Louwe Pruim
2. Bennie Dood
3. Annebelle Blaas
4. Robin Hoedjes
5. Mevrouw Plu-in ‘t Hol
6. Sam Bal
7. Jo de Jong
8. Kin Ki Jim
9. Annewil Hokken
10. Bing Go
Schaamnamen 2010
1. Соn Domen
2. Piet Saman
3. Justin Case
4. Klaartje Komen
5. Metje Hol
6. Douwe Schat
7. Truusje Spetter-Kwak
8. Jos Thie
9. Diск Sack
10. Donald Duk
Schaamnamen 2009
1. Fokje Modder
2. Constant Lam
3. Jos Tibant
4. Coos Busters
5. Conny Plassen
6. Chil Persoon
7. Izzy van Gisteren
8. Wil Krikke
9. Brad Wursten
10. Charrel Kip
11. S. M. Kelders
12. Stanley Messie
13. Coos Busters
14. Anna Nas
15. Wil Krikke
16. Izzy van Gisteren
17. Conny Plassen
18. Meneer K. Bouter
19. Mevrouw Potappel-Stroop
20. Beau ter Ham
21. Trui Halfmouw
Schaamnamen 2007
1. Wil-Jannie Mostert-Uit de fles
2. Mw. Verdwaald-Onderwater
3. Henny Spekken-Bonen
4. K. Bouter
5. S. M. Kelders
6. Claar Comen
7. Connie Comen
8. Yvette Kip
9. Patty Koot
10. Connie Veren
Grappen over tieten
Dieren moppen
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziекте of pijn ?
Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!
Restaurantmoppen Moppen over Duitsers
Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
Soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”?
“Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !” verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, “kan da kwaad als ik eens binnen kijk”?
“Geen probleem”, antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
“Da’s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke”!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
Leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
Hem iets rechts voorbij!
“Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari”? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
Hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
Whoooooooshhhhh!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari…
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
Volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z’n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
Leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, “Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u”?
De oude man fluistert…
“Maak.. Mijn… brettelen … los … van … uw… zijspiegel”!
Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Fietsgrappen
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure. - Hver gang jeg og kona krangler, blir hun historisk. - Mener du hysterisk? - Nei, historisk. - Hun kommer alltid trekkende med gamle saker!
Mannen en vrouwen moppen
Копеле, вървя си вчера и кво да видя C’est deux copains qui discutent dans un bar. Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. A guy was walking to a bar and on his way he found a girl tied up to the railroad tracks. He untied her and they had sex. A guy is late to meet with his friends at the local bar the friends obviously ask why he is late and he responds: Un homme croise un ami dans la rue : An ugly bloke walks into a pub with a huge grin on his face. "What are you so happy about ?" asks the landlord. "Well, I live by the railway and on my way home last night I noticed a woman tied to the tracks. I cut her free and we shagged all night !" "Did you get a blow job ?" asks the landlord.... There's some soldiers in Vietnam. And they've been pinned down in their trench for days. Finally one guy says,"Fuck this I really have to pee guys. Lay down covering fire, I'll run into the bushes. When I'm done I'll give a signal and you can give me covering fire while i run back." So they lay... 2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den... Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami. - Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade! - Que c'est il passé ? - Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une...
Seks moppen Bar moppen
Een soldaat zat achter in een bus toen er
Een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
Anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
Eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
‘Ik weet een worstje te waarderen.’
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
Zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
Van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken.
Mannen en vrouwen moppen Legermoppen Film- en acteuermoppen
Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hое het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompeld achter zijn masker vandaan:
- ” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.
De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Кеnаu Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:
- ” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?”
Werk en Beroep moppen