Beste moppen

In de vacture van deze week staat te lezen:
"Mijnwerkers met ervaring gevraagd." Drie goeie kameraden, al een lange tijd werkloos, komen samen en ze bespreken het om zich te gaan aanbieden voor die job. Er is maar een probleem: geen van de drie heeft ervaring als mijnwerker. Maar daar zouden ze wel op iets vinden spraken ze af...
De volgende morgen gaan de drie het bureel binnen om zich aan te bieden. De eerste mag naar naar binnen. De directeur vraagt aan de man of hij ervaring heeft met dit vak. "Al jaren ervaring "zegt de man. "Goed zo en zeg me eens waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur, waarop de man antwoordt:
"6 Jaar in Roeselare". De directeur kijkt verbaasd en zegt dat de man liegt omdat er in Roeselare geen koolmijnen zijn. En zo mag de man terug vertrekken.
De tweede mag binnen gaan en de directeur vraagt juist hetzelfde. "Al jaren ervaring" zegt de man. "Goed zo, en waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur. "In Charleroi" zegt de man. "Ja dat is mogelijk, en op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "50 meter" zegt de man. De directeur zegt tegen de man dat hij aan het liegen is (koolmijnen gaan immers veel dieper) en ook hij mag vertrekken.
De derde gaat binnen en terug vraagt de directeur aan de man of hij ervaring heeft. "Al jaren ervaring" zegt de man."Waar heb je vroeger gewerkt"vraagt de directeur. "In Charleroi " zegt de man "Op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "1750 meter" zegt de man "Goed zo, ik heb nog een vraagje en als deze goed is ben je aangenomen. Ное was het vroeger met de verlichting? Was het nog met de lamp in de hand of was de lamp al op de helm?"vraagt de directeur, waarop de man zegt "Mijnheer de directeur, ik heb daar geen antwoord op. Ik heb vroeger altijd overdag gewerkt nooit snachts..."
Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sекs hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sекs gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde"
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd:
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sекs te hebben?"
"Nou," antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd," antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een рот verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom веnт in mijn kerk"
"Ik weet het," zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 dооs eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 dооs Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hое ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U веnт een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hое weet je dat ?"
De dronken man antwoordde:
"Je веnт lelijk!"
Drie vrouwen sterven allemaal samen in een auto-ongeluk en gaan allemaal naar de hemel. Sint Pieter, die al staat te wachten op de drie ontvangt hen met open armen en zegt:
"Er is maar 1 regel hier in de hemel... Trap niet op de eenden!"
En dus komen ze voorbij de hemelpoort en inderdaad, overal zitten eenden! Niet één, niet tien, maar duizenden. Het is zelfs bijna onmogelijk om NIET op een eend te trappen, hoewel ze alledrie enorm hun best doen om de beestjes te vermijden.
Het onvermijdelijke gebeurt, en de eerste vrouw stapt per ongeluk op een eend. Plots komt Sint Pieter tevoorschijn met de lelijkste man die ze ooit gezien heeft! Hij ketent hen alletwee vast en zegt:
"Uw straf voor het trappen op een eend is het spenderen van de rest van uw dagen, geketend aan deze man!"
De volgende dag trapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend, en hop daar is Sint Pieter weer, die echt wel alles in de gaten houdt, vergezeld van een andere, extreem lelijke man. Opnieuw ketent hij hen vast met hetzelfde verhaal.
De derde vrouw heeft dit alles goed aanschouwt, en omdat ze niet wil geketend worden aan een lelijkaard tot het einde harer dagen, is ze erg, ERG voorzichtig met het plaatsen van haar voeten.
Enkele maanden gaan voorbij waarin ze erin slaagt om niet op eenden te trappen, maar op een dag komt Sint Pieter naar haar met de knapste man die ze ooit heeft mogen aanschouwen: atletisch figuur, zeer gespierd, gebruinde tint en zelfs een allerleuk kapsel. Sint Pieter ketent hen vast zonder een woord te zeggen, waarop de vrouw zegt:
"Ik vraag me toch af wat ik in godsnaam heb gedaan om aan jou vastgeketend te worden!"
"Ik weet niet wat jij gedaan hebt", zegt de man, "maar ik heb gewoon op een eend getrapt!"