if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Grappen over bruiloften

Bruiloftsmoppen

Nieuwste moppen in deze categorie

Jantje vraagt aan zijn moeder:
"Waarom is een bruidskleed of bruidsjurk wit?"
Moeder antwoordt:
"Nou Jantje, Een witte jurk toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder, maar twijfelt nog en wil graag de bevestiging van zijn vader horen en vraagt hem:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"

100 0

Jantje moppen Bruiloftsmoppen

Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje:
"Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil.
Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen.
En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of zo dan zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt:
Ben je nou klaar?
Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis веnт of niet."

92 0

Relaties moppen Bruiloftsmoppen Burenmoppen

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier:
"Ное voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar: Awel 't Is ongelofelijk, eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw!

80 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Bruiloftsmoppen

Oma vroeg bij elke bruiloft wanneer ik nu eindelijk aan de beurt was, maar de lol ging er al snel vanaf toen ik hetzelfde ging doen bij begrafenissen!

75 0

Slechte Moppen Bruiloftsmoppen

Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze:
"Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot."
Zegt de bruidegom:
"Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij."
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"

40 1

Vuile moppen 18+ Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Bruiloftsmoppen

Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit. "Wat is er met jou aan de hand?", wilden zijn vrienden weten. "Ach", zuchtte de zilveren bruidegom, "toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn!"

37 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Gevangenismoppen Bruiloftsmoppen Advocaten Moppen

Een man komt op een bruiloft en zegt tegen de ober: ‘Vroeger had ik een hekel aan bruiloften.’ Zegt de ober: ‘Oh, waarom dan?’ ‘Want er kwamen altijd ooms en tante's die me dan een duw gaven en zeiden:
"Nu jij hè!" Ze zijn er mee gestopt toen ik hetzelfde deed bij hen op begrafenissen.'

33 0

Bruiloftsmoppen Restaurant moppen

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt:
"Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?"
De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht:
"Ja?"
De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist:
"Ik dacht dat we een afspraak hadden."
De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug:
"Zij gaf me veel meer."

31 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt:
"Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hое het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hое lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

29 0

Religie moppen Familie en huwelijksmoppen Hemel en Hel moppen Bruiloftsmoppen Pastoor Moppen Advocaten Moppen

De dochter des huizes gaat vandaag trouwen en het is erg druk in de ouderlijke woning na de trouwplechtigheid. Het bruidspaar wil van iedereen afscheid nemen omdat ze op huwelijksreis gaan. De vader van de bruid geeft zijn dochter onopvallend een biljet van duizend gulden en zegt :
''Doe er maar iets leuks mee''.
De dochter gaf hem een kus en stopte het biljet in 1 van haar witte trouwhandschoenen en legde deze op een tafeltje in de hal. Vervolgens werd er van de anderen afscheid genomen. Toen het stel dan eindelijk kon vertrekken stapten ze vlug in de auto die door de bruidegom werd bestuurd. Ze werden vrolijk uitgewuifd door de achterblijvende familie.
Net toen de wagen enige snelheid begon te krijgen riep de bruid :
'' Stop, stop, stoppen''!.
De moeder roept:
'' Wat is er?''.
Haar dochter zegt:
''Ik heb mijn handschoenen laten liggen''.
Zegt haar moeder, daar kom je toch niet voor terug, ik heb 'm vroeger ook met blote handen beetgepakt!

28 0

Seks moppen Bruiloftsmoppen

Ben ik hier wel tegen verzekerd?
Hieronder een aantal schriftelijke uitspraken van verzekerden die aangifte doen van een schadegeval
(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,
Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.
Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.
Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.
De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.
Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!
Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.
We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.
Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.
Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.
Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.
Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.
Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomd fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte.
In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de кор en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.
Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!
De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...
Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u кunт zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.
Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan кunт u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?
Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.
Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.
Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man веnт is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw веnт begrijpt u het sowieso niet!
Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!
Ik trof hem vol op de ster, d. W. Z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.
Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!
Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

24 0

Kerstmoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Bruiloftsmoppen Schoonmoeder moppen Advocaten Moppen Jachtmoppen Politie moppen Fietsgrappen

Een Belg komt toevallig een Hollandse vriend tegen in Parijs.
Ze slaan een praatje en de Hollander vertelt dat hij er op huwelijksreis is.
"Waar is je bruid dan?" vraagt de Belg nieuwsgierig.
"Nou, die is gewoon thuis", zegt de Hollander. "Ze was al eens in Parijs geweest!"

22 1

Moppen over buitenlanders Bruiloftsmoppen

Stralend zegt zij na de verloving:
"Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"
"Ное weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."

16 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Mijn oudere familieleden plaagden me graag op bruiloften en zeiden: Jij веnт de volgende!
Ze stopten toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen.

9 1

Zwarte humor Bruiloftsmoppen

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:
"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...
... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
Iedereen lachte...
... behalve dan de kersverse bruidegom!

4 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Waarom draagt de bruid wit?
...
Het is mooi als de vaatwasser bij de frigo en het fornuis past.

1 0

Seks moppen Bruiloftsmoppen

Niets mag je ervan weerhouden een bosfee te zijn. Zelfs niet als je Henk heet...

1 0

Bruiloftsmoppen

De beste trouwfoto. Ooit.

1 0

Bruiloftsmoppen Advocatenmoppen

Wanneer die vriendin die met iedereen heeft geslapen gaat trouwen

1 0

Bruiloftsmoppen

De perfecte bruiloft best...

1 0

Bruiloftsmoppen Film- en acteuermoppen