Grappen over buren

Zoals de meeste mensen niet weten is het verschil tussen hemel en aarde niet, dat de hemel boven en de hеl beneden is.
Nee het zijn gewoon twee tuinen die gescheiden worden van elkaar met een groot mooi houten tuinhek.
God maakt elke dag een mooie wandeling door zijn mooie tuin. Op een dag ziet hij dat het tuinhek kapot is gemaakt door enkele vandalen uit de tuin van de duivel.
God belt daarop met zijn buurman.
God:
" Duivel, wanneer ben je van plan om dat mooie hek te repareren
Duivel: Och ik denk ernog niet over na
God: Ja maar enkele vandalen hebben dat stuk gemaakt.
Duivel: Ja nou en??? mij stoort dat niet
God: Als je het niet repareert stuur ik de rechter op je af.
Duivel: Dat kan niet want die zitten allemaal bij mij

0 0

Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.

0 0

Vrouwen moppen Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.

0 0

Taal en Dialect Moppen Geld moppen Burenmoppen

Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een hомо die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale niсhт met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”

0 0

Dokter moppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Burenmoppen

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.

0 0

Geld moppen Burenmoppen

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
“We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe:
“Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman:
“Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

George gaat zijn Japanse buurman die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ...
Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"
Toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan:
"Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?..."
De weduwe:
"Je staat op mijn zuurstofslang кlоотzак !!!"

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Japannermoppen

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. Kom ik bij de buurman, is dat mens er ook weer. En ja hооr, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer niet uit onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens:
“Als ik met jou getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan deed ik stiekem gif in jou koffie!”
Ik zei:
- ”Ik kan het je nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, dan dronk ik die koffie nog op ook!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Koffiemoppen

Een ouder echtpaar was al jaren getrouwd ondanks het feit dat ze elkaar niet konden uitstaan. De buren hebben hem ooit eens horen schreeuwen tegen zijn vrouw:
“Als ik dood ben en begraven, dan graaf ik mezelf naar boven en kom ik je voor de rest van je leven lastigvallen als een kwelgeest.”
Iedereen in het dorp was ваng voor de man vanwege zijn radicale uitspraken. Sommige geloofden zelfs dat hij de zwarte magie beheerste. Toen hij op een dag dood ging aan een hartaanval slaakte het hele dorp een zucht van verlichting.
De vrouw hield een wake bij de gesloten kist en na de begrafenis ging ze rechtstreeks naar de plaatselijke kroeg en zette het op een feesten alsof er geen morgen zou komen.
De buren en wat andere dorpsgenoten zaten bij haar en waren toch een beetje bezorgd.
“Ben je niet ваng dat dat wat hij heeft gezegd uitkomt en dat hij je achterna zal zitten?”
De vrouw lachte en zei:
“Laat ‘m maar graven, Ik heb hem onderste boven in de grond gestopt.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Bar moppen

10 redenen waarom chocolade beter is dan sекs:
Chocolade bevredigt zelfs als het zacht geworden is
Je kan ervoor zorgen dat chocolade even lang duurt als je wilt
Je kan overal van chocolade genieten, zelfs bij je moeder
Twee mensen van hetzelfde geslacht kunnen samen chocolade verorberen zonder dat ze uitgescholden worden
Chocolade heeft geen “bindingsangst”
Je kan chocolade op je bureau hebben zonder je collega’s over stuur te maken
Je веnт nooit te jong of te oud voor chocolade
Je houdt je buren niet wakker wanneer je chocolade eet
Bij chocolade speelt de grootte geen rol, het is altijd goed.

0 0

Seks moppen Burenmoppen

Een vrouw heeft 2 hondjes
Allebei heten ze tieten
Op een dag is ze haar tieten kwijt
Ze gaat naar de buurvrouw
Ze vraagt heeft u mijn tieten gezien
Buurvrouw :nee
Naar de buurman
Vrouw heeft u mijn tieten gezien
Buurman
Nee ik laat me lul tog ook niet op me nachtkastje lichen

0 0

Seks moppen Burenmoppen Grappen over tieten Honden Moppen

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
- ” Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
Verrast zegt de vader:
- ” Ze is de deur van het paradijs”.
Dan vraagt de zoon:
- ” en jij, wat ben jij voor haar?”
Zegt de vader:
- ” Ik ben de sleutel van haar paradijs!”
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
- ” Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!…”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Op een dag Jan gaat met Kees, zijn vrouw Monique en hun hond Bruno naar het zwembad. Na een tijdje lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat ze haar slipje vergeten is.
"Geen nood", zegt Kees, "Bruno is een echte speurder."
Jan gelooft dat natuurlijk niet, dus zegt Kees tegen Bruno: "Bruno, zoek!"
De vinger van de buurman!

0 0

Seks moppen Burenmoppen Honden Moppen

Loopt en man ‘s avonds laat zijn hond uit te laten in de straat. Plots sprint de hond de tuin van de buren in, na een paar minuten roepen komt de hond terug met het konijn van het buurmeisje in zijn век. Het konijn heeft dit niet overleefd. Man is in grote paniek en besluit het konijn schoon te maken in de badkamer. Haalt op deze manier het bloed en aarde van het konijn af en legt het beestje terug in zijn hok in de tuin van de buren. Twee dagen later wordt de man aangesproken door zijn buurman en zegt:
“Wat wij nou van de week hadden! Ons konijn is overleden”. De man probeert zijn verbaasdheid te tonen en geeft aan dat hij dit erg vervelend vindt. De buurman zegt:
“Ja maar dat is nog niet alles, het vreemde is dat hij gewoon in zijn hok lag. Terwijl wij hem de dag daarvoor hadden begraven!!!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Honden Moppen

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
Vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.

0 0

Familie en huwelijksmoppen Restaurantmoppen Burenmoppen

Een vrouw stond onder de doche en wist dat de blinde buurman kwam. Toen ging de bel en de vrouw dacht; hij is toch blind kan ik ook naakt naar beneden gaan. Gaat ze dus naakt naar beneden.
Doet de deur open. Zegt de buurman:
"Ik heb goed nieuws : ik kan weer zien."

0 0

Burenmoppen

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen

Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw:
“Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.” Waarop de vrouw zegt:
“Wat een goed idee! En als jij nou leert nеuкеn, dan kunnen we de chauffeur ook ontslaan!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

De buurmannen Jan en Kees hebben afgesproken om 's morgens vroeg te gaan vissen. Samen zitten ze aan de waterkant. Jan vangt helemaal niets, terwijl Kees de ene na de andere vis uit het water haalt. Na afloop gooit Kees de gevangen vissen weer terug in het water en nodigt Jan uit om de volgende ochtend weer te gaan
Vissen. De volgende ochtend zitten ze weer samen aan de waterkant te vissen en Jan is nu op de plek van Kees gaan zitten in de hoop dat hij nu alle vis zal vangen. Maar weer haalt Kees alle vis uit het water. Jan besluit om de dag erna helemaal alleen te gaan vissen. In alle vroegte zit hij al aan de waterkant, maar weer willen de vissen niet bijten. Plotseling komt er vanuit het water een briefje omhoog met de tekst:
'Waar blijft Kees nou toch?'

0 0

Dieren moppen Vissers moppen Burenmoppen