Grappen over buren

Karel is op bezoek bij Wim en Leen en ergert zich dood aan het gehuil van een baby in de kamer ernaast.
'Waarom zingt Leen geen wiegeliedje om de baby te kalmeren?' vraagt hij aan Wim.
'Ze heeft het gedaan', antwoordt Wim, 'Maar de buren zijn komen zeggen dat ze liever de baby horen huilen!'

0 0

Zoals de meeste mensen niet weten is het verschil tussen hemel en aarde niet, dat de hemel boven en de hеl beneden is.
Nee het zijn gewoon twee tuinen die gescheiden worden van elkaar met een groot mooi houten tuinhek.
God maakt elke dag een mooie wandeling door zijn mooie tuin. Op een dag ziet hij dat het tuinhek kapot is gemaakt door enkele vandalen uit de tuin van de duivel.
God belt daarop met zijn buurman.
God:
" Duivel, wanneer ben je van plan om dat mooie hek te repareren
Duivel: Och ik denk ernog niet over na
God: Ja maar enkele vandalen hebben dat stuk gemaakt.
Duivel: Ja nou en??? mij stoort dat niet
God: Als je het niet repareert stuur ik de rechter op je af.
Duivel: Dat kan niet want die zitten allemaal bij mij

0 0

Kerken moppen Burenmoppen

Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.

0 0

Vrouwen moppen Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro met de buurman naar bed zou gaan. Even later komt Jantje terug en zegt: Mama zei, zeg het niet tegen papa maar voor 1000.000 zou ik niet twijfelen. Vraagt Jantje: Maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite. Wacht zegt vader, stel eerst dezelfde vraag eens aan je zuster. Jantje komt terug en zegt: Zus zegt, ik zou geen seconde twijfelen, maar wat is nu het verschil tussen in principe en in feite? Wel zegt vader, in principe zijn wij miljonair, maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.

0 0

Taal en Dialect Moppen Geld moppen Burenmoppen

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje over de heg. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
“We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven.” Zegt de weduwe:
“Nee, dat kan en wil ik niet maken, want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien.” Zegt de buurman:
“Dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ‘ie weer goed.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

George gaat zijn Japanse buurman die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ...
Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta !!!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"
Toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan:
"Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?..."
De weduwe:
"Je staat op mijn zuurstofslang кlоотzак !!!"

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Japannermoppen

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. Kom ik bij de buurman, is dat mens er ook weer. En ja hооr, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer niet uit onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens:
“Als ik met jou getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan deed ik stiekem gif in jou koffie!”
Ik zei:
- ”Ik kan het je nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, dan dronk ik die koffie nog op ook!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Koffiemoppen

Een ouder echtpaar was al jaren getrouwd ondanks het feit dat ze elkaar niet konden uitstaan. De buren hebben hem ooit eens horen schreeuwen tegen zijn vrouw:
“Als ik dood ben en begraven, dan graaf ik mezelf naar boven en kom ik je voor de rest van je leven lastigvallen als een kwelgeest.”
Iedereen in het dorp was ваng voor de man vanwege zijn radicale uitspraken. Sommige geloofden zelfs dat hij de zwarte magie beheerste. Toen hij op een dag dood ging aan een hartaanval slaakte het hele dorp een zucht van verlichting.
De vrouw hield een wake bij de gesloten kist en na de begrafenis ging ze rechtstreeks naar de plaatselijke kroeg en zette het op een feesten alsof er geen morgen zou komen.
De buren en wat andere dorpsgenoten zaten bij haar en waren toch een beetje bezorgd.
“Ben je niet ваng dat dat wat hij heeft gezegd uitkomt en dat hij je achterna zal zitten?”
De vrouw lachte en zei:
“Laat ‘m maar graven, Ik heb hem onderste boven in de grond gestopt.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Bar moppen

10 redenen waarom chocolade beter is dan sекs:
Chocolade bevredigt zelfs als het zacht geworden is
Je kan ervoor zorgen dat chocolade even lang duurt als je wilt
Je kan overal van chocolade genieten, zelfs bij je moeder
Twee mensen van hetzelfde geslacht kunnen samen chocolade verorberen zonder dat ze uitgescholden worden
Chocolade heeft geen “bindingsangst”
Je kan chocolade op je bureau hebben zonder je collega’s over stuur te maken
Je веnт nooit te jong of te oud voor chocolade
Je houdt je buren niet wakker wanneer je chocolade eet
Bij chocolade speelt de grootte geen rol, het is altijd goed.

0 0

Seks moppen Burenmoppen

Een vrouw heeft 2 hondjes
Allebei heten ze tieten
Op een dag is ze haar tieten kwijt
Ze gaat naar de buurvrouw
Ze vraagt heeft u mijn tieten gezien
Buurvrouw :nee
Naar de buurman
Vrouw heeft u mijn tieten gezien
Buurman
Nee ik laat me lul tog ook niet op me nachtkastje lichen

0 0

Seks moppen Burenmoppen Grappen over tieten Honden Moppen

Juul :
“Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, ene jachthond.”
Jef :
“Ha ja, en kan hij goed jagen?”
Juul :
“Ik zou het geloven, ik laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee,
Ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.”
Jef :
“Wauw, das een goeie hond zeg, en kan die nog meer?”
Juul :
“Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne buurman mee.”

0 0

Dieren moppen Burenmoppen Honden Moppen Jachtmoppen

Een gozer wil in zijn flat alle kamers van een nieuw en fris behangetje voorzien, hij vraagt zich af ‘hoeveel rollen behang heb ik dan nodig?’ Opeens bedenkt hij zich dat zijn Belgische bovenbuurman net zijn hele flat opnieuw had behangen. Hij loopt naar boven en vraagt aan de buurman:
“zeg buurman, hoeveel rollen behang had jij nodig voor jou flat?” De buurman:
“achttien rollen!” Dus die gozer naar de bouwmarkt en gaat terug naar zijn flat, hij plakken én plakken, toen hij klaar was had hij acht rollen behang over. Dus hij weer naar de Belgische bovenbuurman en zegt:
“hey man, ik heb acht rollen behang over!” waarop de buurman zegt:
“dat klopt, had ik ook!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Een man en vrouw staan samen onder de dоuсhе, opeens gaat de deurbel.
Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.”
Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.”
Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan.
Die kijkt eens goed en zegt:
“Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.”
De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de dоuсhе staan. De man vraagt wie er aan de deur stond.
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman.
“Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen

Kleine Madelein staat met haar moeder onder de dоuсhе.
Zegt ze:
“Wat heeft mama daar?”
Mama:
“Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!”
De volgende dag staat ze met haar vader onder de dоuсhе:
“Wat heeft papa daar?”
Papa:
“Dat is de sleutel van het paradijsje.”
De volgende dag zegt Madelein:
“Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje, De buurman!”

0 0

Burenmoppen

Loopt en man ‘s avonds laat zijn hond uit te laten in de straat. Plots sprint de hond de tuin van de buren in, na een paar minuten roepen komt de hond terug met het konijn van het buurmeisje in zijn век. Het konijn heeft dit niet overleefd. Man is in grote paniek en besluit het konijn schoon te maken in de badkamer. Haalt op deze manier het bloed en aarde van het konijn af en legt het beestje terug in zijn hok in de tuin van de buren. Twee dagen later wordt de man aangesproken door zijn buurman en zegt:
“Wat wij nou van de week hadden! Ons konijn is overleden”. De man probeert zijn verbaasdheid te tonen en geeft aan dat hij dit erg vervelend vindt. De buurman zegt:
“Ja maar dat is nog niet alles, het vreemde is dat hij gewoon in zijn hok lag. Terwijl wij hem de dag daarvoor hadden begraven!!!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen Honden Moppen

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
Vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.

0 0

Familie en huwelijksmoppen Restaurantmoppen Burenmoppen

Een vrouw stond onder de doche en wist dat de blinde buurman kwam. Toen ging de bel en de vrouw dacht; hij is toch blind kan ik ook naakt naar beneden gaan. Gaat ze dus naakt naar beneden.
Doet de deur open. Zegt de buurman:
"Ik heb goed nieuws : ik kan weer zien."

0 0

Burenmoppen

“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

0 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Burenmoppen

Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw:
“Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.” Waarop de vrouw zegt:
“Wat een goed idee! En als jij nou leert nеuкеn, dan kunnen we de chauffeur ook ontslaan!”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen