Skip to main content
Twee mannen lopen over straat beide hebben ze een hond aan de lijn de één met een Rottweiler en de ander met een Pekinees.
Het is warm en de ene man zegt:
"Zo, ik zou best wel zin in een pilsje willen hebben!"
"Shiт!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen."
"Niets daarvan!" zegt de ander, "let maar op."
Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar weg en zegt streng:
"Sorry verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas.
"Ja", zegt de man, "tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen."
"OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen", zegt de cafébaas.
De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het pekineesje aan de lijn naar binnen.
"Sorry hier mogen geen honden komen", roept de cafébaas.
"Ja maar dit is mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd.
"Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!" roept de cafébaas.
Zegt de man:
"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij vеrdомме een Pekinees gegeven!?"
Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote dооs.
“Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
- “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!”
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme dоuсhе.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks!
“Wel vеrdоriе,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?”
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme dоuсhе, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt:
“Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
Precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme dоuсhе.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God:
"Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt:
"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid:
"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept :
"Hè, Herder, kom je buiten spelen?"
"Ja", zegt de herder,"Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot."
"Ach", zegt de boxer, "wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af."
"Ja", antwoord de herder weer, "en dan krijg ik zeker net zo'n platte век als jij!"