Skip to main content
Moppen over buitenlanders
Op een dag loopt Guy Verhofstadt in het Citadelpark in Gent en hij ziet daar een Turk gras eten.
"Maar jongen toch" zegt Guy, "waarom zit je gras te eten?".
"Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete eet"
"Kom" zegt Guy, "hier heb je 3 om eens een goed pak friet te gaan eten".
Een uurtje later loopt Frank Beke in het Citadelpark en komt dezelfde Turk tegen die opnieuw gras zit te eten.
"Zeg meneer, waarom eet jij gras?" vraagt de Gentse Burgemeester.
"Ikke arme tuurk zijn , ikke geen geld meer heb,ikke gras moete eet."
"Maar meneer toch" zegt de Gentse peetvader "hier heb je 3 . Een beetje verder heb je een frituur. Eet daarmee maar eens lekkere frietjes."
Kort Daarop wandelt Filip De Winter door het Citadelpark en ziet diezelfde Turk gras eten. Hij vraagt aan de Turk waarom hij gras eet. De Turk zegt:
"Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete eet."
"Maar dat is toch geen probleem zegt Filip, hier heb je 1 en je neemt daarmee de bus naar de Blaarmeersen. Daar staat het gras veel langer!!!"
Een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. Hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "Helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is Chinees en spreekt nauwlijks Nederlands."
"Dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
Zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. De ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "Ное is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
De dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. Daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "Ное kan dit?" vraag de man aan de Chinees.
"Nou," zegt de Chinees, "Wong goed detective, Wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, Wong goed detective, Wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, Wong goed detective, Wong nog beter opletten. Man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, Wong goed detective, Wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. Man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, Wong goed detective, Wong goed oplet. Man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, Wong komt klaar laat pijp los!"
Achmed wordt bij de RVA geroepen omdat hij na 5 jaar in België nog geen dag heeft gewerkt. De ambtenaar overloopt samen met Achmed de mogelijkheden.
"Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is sympathiek en het wordt goed betaald."
"Neen,neen, dat gaat niet. Bakkers die werken 's nachts en dat is veel te vermoeiend"
"Nou, ik heb hier ook nog een job in een schrijnwerkerij. Het is geen nachtwerk en betaalt ook erg goed"
"Neen,neen, dat gaat niet. Werken aan die machines is veel te gevaarlijk, ik zou kunnen in mijn vingers snijden, neen, dat wil ik niet."
"Maar deze job is niet gevaarlijk hооr, je kan beginnen als hulp in een bouwbedrijf, lekker buiten in de zon en heel goed betaalt."
"Neen,neen, dat gaat niet. Zakken cement, bakstenen enz..., dat is veel te zwaar en slecht voor de rug, dat wil ik niet"
Waarop de ambtenaar:
"Mijnheer, houdt u van reizen?"
"Ja,ja, reizen dat zie ik wel zitten."
"En houdt u van sекs?"
"Ja,ja, sекs daar hou ik ook van, dat zeker."
Waarop de ambtenaar:
"Wel, kus dan mijn kloten en keer terug naar uw land!"
An American soldier, serving in World War II, had just returned from several weeks of intense action on the German front lines. He had finally been granted and was on a train bound for London.
The train was very crowded, so the soldier walked the length of the train, looking for an empty seat. The only unoccupied seat was directly adjacent to a well dressed middle aged lady and was being used by her little dog. The war weary soldier asked, "Please, ma'am, may I sit in that seat?" The English woman looked down her nose at the soldier, sniffed and said, "You Americans. You are such a rude class of people. Can't you see my Little Fife is using that seat?"
The soldier walked away, determined to find a place to rest, but after another trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog. Again he asked, "Please, lady. May I sit there? I'm very tired." The English woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant. Imagine!"
The soldier didn't say anything else; he leaned over, picked up the little dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The woman shrieked and railed, and demanded that someone defend her and chastise the soldier.
An English gentleman sitting across the aisle spoke up, "You know, sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you've thrown the wrong вiтсh out the window !!"
Een Belg een Nederlander en een Duitser worden in Frankrijk door Chirac ter dood veroordeeld,en dus besluiten de Fransen een guillotine te nemen. Eerst is de Belg aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?", vraagt Chirac. "Ja, doe me
Maar een pak friet.", zegt de Belg. Als hij de friet heeft opgegeten moet het dan maar gebeuren. Hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwd en het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het hoofd van de Belghangen."Oh lalaaa...!" roept Chirac. "Het vonnis ies voltrokken, dus hij mag vrij gaan."
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?", vraagt Chirac. "Ja, doe me maar een biertje!" , zegt de Duitser. Als hij het biertje op heeft, moet het maar gebeuren. Ook hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwden het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het hoofd van de man hangen. "Oh lalaaa...!" roept Chirac opnieuw. "Ik kan er niets mee beginnen, vonnis is voltrokken, dus ook hij mag gaan."
Daarna is de Nederlander aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?" vraagt Chirac. De Nederlander kijkt even speurend over de guillotine en zegt dan:
"Nee, ik heb geen laatste wens, maar wel een opmerking: er zit een knoop in dat touw!"
Op een avondje is het erg druk op een maandelijkse feministische vergadering... Er komt een lange stevige vrouw naar de microfoon en begint haar verhaal:
"Mijn man wil elke dag een schoon overhemd aan... Dus zeg ik hem, als je zo graag schone overhemden wilt, moet je zelf maar strijken!"
Luid geklap klinkt uit het publiek, de vrouw gaat verder:
"Na de eerste dag zag ik nog niks, de tweede dag ook niet, maar de derde dag, ja hооr, hij streek zijn eigen overhemd!" Weer een overdonderend geklap uit het publiek...
Dan komt de volgende vrouw naar voren. Ze stapt zelfverzekerd naar de microfoon en zegt:
"Mijn man wil elke dag schone sokken aan zijn voeten, ze moeten elke dag in een sodabadje. Dus ik zeg tegen hem, als je elke dag schone sokken wilt, dan was je ze zelf maar!"
Het publiek wordt steeds enthousiaster en begint zelfs te juichen... De vrouw vertelt weer verder:
"Ik zag ook na de eerste dag niks, ook na de tweede dag nog geen vooruitgang, maar na de derde dag waste hij zelf zijn sokken!" Het publiek wordt helemaal gek van vreugde...
Dan komt de derde spreekster naar voren, een klein Turks vrouwtje met een donkere zonnebril op. Ze vertelt:
"Mijne man wille elke dag couscous, dus zegge ik, als jij elke dag couscous wille, jij zelf koken..."
Het publiek begint weer vol verwachting te juichen... Gaat de Turkse vrouw verder:
"De eerste dag ik sie nix, de 2e dag ik sie nix, maar... De 3e dag ik weer sie klain beetje mit linkeroog."