Nieuwe Moppen - Page 128

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt:
"Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt:
"God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor:
"Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa:
"Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

7 0

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. "Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria. "Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef. "Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?"
"Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

44 0

Religie moppen Kerken moppen

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren."
"Hier in Spanje?"
Vraagt de Spanjaard:
"Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament."
Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen."
"Hier in Italië."
Vraagt de Italiaan:
"Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan."
Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt:
"Voelen jullie misschien wat voor een gebod?"
"Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets"
, zegt Mozes. Zegt het mannetje:
"Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

22 0

Religie moppen Kerken moppen Burenmoppen

Tijdens een proces, in een klein plaatsje, ergens in de verenigde staten, vroeg de aanklagende advocaat zijn eerste getuige op om in de getuigenbank plaats te nemen. Het was een oma-achtige dame, compleet met bloemetjesjurk en een klein onderwijzeressen brilletje op de neus.
Mrs. Jones, opende de aanklager, hebben wij elkaar eerder ontmoet, m. A. W. kennen wij elkaar?
Ja Natuurlijk ken ik u, Mr. Williams, ik ken u vanaf dat een klein jongetje was, en om eerlijk te zijn, vind ik u één grote lopende teleurstelling. U liegt, u bedriegt je vrouw, u manipuleert mensen, u веnт een vuile roddelaar die de hele dag achter mensen hun rug om loopt te lullеn en oh oh oh wat heeft u een hoge dunk van uzelf, terwijl u eigenlijk een dom stuk vreten веnт… dus Ja, ik ken u
Die advocaat staat totaal overdonderd, met z’n mond open dat mens aan te staren, probeert zich te herpakken en vraagt het omaatje snel, euh en hem? Wijzend op de advocaat van de tegenpartij, kent u hem?
Dat omaatje kijkt en zegt, natuurlijk dat is meneer Bradley, die ken ik net zolang als dat ik u ken. Da’s ook een lekkertje, een luie opdonder met grootheidswaanzin en drank probleem. Contactgestoord, heeft nog nooit een normale relatie met iemand op kunnen bouwen en zijn kantoor is met stip het slechtste advocatenkantoor van de hele staat. Gaat trouwens ook vreemd, hij bedriegt zijn vrouw met drie andere vrouwen, één van die vrouwen is trouwens uw vrouw, dus ja, ik ken hem.
Nou je raadt het al die andere advocaat valt bijna dood neer en de zaal is zich natuurlijk luidruchtig aan het amuseren
De Rechter grijpt in een roept beide advocaten bij zich voor overleg, De rechter legt zijn hand om de microfoon, en sist naar de twee mannen “als één van jullie het in zijn harses haalt om aan haar te vragen of zij MIJ kent, dan veroordeel ik jullie allebei tot de elektrische stoel!

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Advocaten Moppen

Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei:
"Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden."
Ik kocht voor haar een weegschaal. Toen is de ruzie begonnen...

0 0

Mannen en vrouwen moppen Verjaardagsmoppen

Een jonge weduwe is onlangs hertrouwd met een weduwnaar. Een vriend van de weduwe vraagt een beetje lacherig:
"Jouw nieuwe vent praat af en toe zeker nog over zijn eerste vrouw?"
"In het begin wel, maar nu niet meer", antwoordt zij.
"Hoezo is hij daar mee gestopt dan?"
"Ja, ik ben gewoon begonnen te praten over mijn volgende echtgenoot."

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert:
“schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?"
"Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

17 1

Mannen en vrouwen moppen Ontrouwmoppen Voetbal moppen

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooi vrouwtje aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar deze voelde ik in mijn nek."

8 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Blindenmoppen

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt:
"Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken!"

44 0

Mannen en vrouwen moppen Opa en Oma moppen Kerken moppen

Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje:
“Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt:
“Ga maar aan je moeder vragen of ze voor een miljoen met de buurman sеx wil” Jantje gaat uiteraard naar zijn moeder en vraagt:
“Mama, zou jij voor een miljoen sеx hebben met de buurman?” Zijn moeder antwoordt:
“Voor een miljoen zou ik dat zeker wel doen” Jantje gaat terug naar zijn vader en verteld dat zijn moeder dat wel wil doen. Dan zegt zijn vader:
“Ga nu maar naar je grote zus en vraag hetzelfde” Jantje naar zijn zus toe en vraagt:
“Zou jij voor een miljoen sеx hebben met de buurman?” Zijn zus antwoordt “Voor een miljoen?.. dat zou ik denk ik wel doen” Jantje gaat snel terug naar zijn vader en verteld ook dat zijn zus wel wil voor een miljoen.
Waarop zijn vader zegt:
“Kijk, in principe zijn we nu miljonair, maar het is een feit dat we 2 hoeren in huis hebben!”

81 0

Jantje moppen Burenmoppen

Jantje komt zijn vriendje Keesje tegen bij de dierendokter. Jantje zegt tegen Keesje:
“Mijn hond kan heel goed rekenen” Keesje kijkt verbaast en zegt:
“Hoezo dat? Een hond kan toch helemaal niet rekenen?”
Waarop Jantje zegt:
“Jawel, als ik vraag hoeveel vier min vier is, zegt hij helemaal niks”

55 0

Jantje moppen Honden Moppen

Jantje tegen Keesje: ‘Weet jij het verschil tussen een koe en een brievenbus?’ Keesje: ‘Eh… nee.’ Jantje: ‘Dan kun je beter geen postbode worden!’

28 0

Jantje moppen

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik ben ваng dat ik last heb van een lintworm."
De dokter onderzoekt hem en komt tot dezelfde conclusie:
"U heeft inderdaad een lintworm, komt u morgen maar terug met een komkommer en een uitje", zegt hij.
De volgende dag komt de man terug met een komkommer en een uitje. De dokter legt de man in de beugels en drukt de komkommer in één keer in z‘n kont. De man schreeuwt het uit van pijn. Hierna pakt de dokter het uitje en plopt deze er ook in. "Komt u morgen weer terug", zegt de dokter. De man ligt de volgende dag angstig in de beugels en de arts voert hetzelfde ritueel weer uit; Eerst de komkommer en dan het uitje. Dit gaat nog 4 dagen zo door, waarna de arts zegt:
"Neemt u morgen maar een komkommer en een hamer mee."
De man zit de volgende dag te beven in de beugels omdat hij niet alleen aan die pijnlijke komkommers denkt maar ook aan die hamer. De arts stopt weer in één keer de komkommer in de kont van de man en pakt de hamer in de aanslag, maar wacht af. Komt de lintworm naar buiten en vraagt:
"Hé waar is mijn uitje?"...

0 0

Dokter moppen

Een man komt bij de dokter.
"En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?"
"Nou," zegt de man, "ik heb per ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."
Zegt de dokter:
"Doe je broek maar uit, even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen."
De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij:
"Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt:
"Dat is gek!? Ik zie u wel!"

0 0

Dokter moppen

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hое hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Кunт u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."

0 0

Dokter moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Er lopen twee katten door de woestijn. Zegt de ene kat tegen de andere:
'Wat een grote kattenbak!'

83 1

Absurde moppen Dieren moppen Katten Moppen

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt:
"Wolf wat heb je klein oogjes."
Waarop de wolf antwoordt:
"Rot op, ik zit te schijten."

46 0

Absurde moppen Dieren moppen

Erik komt vol trots op school en vertelt aan zijn vrienden dat zijn hond kan liegen. 'Wat een onzin', roepen zijn vrienden in koor. 'Maar het is echt waar!' zegt Erik. 'Als ik hem vraag:
"Wat doet de роеs?"
Dan antwoordt hij:
"Woef, woef!" Zie je wel dat hij kan liegen.'

48 0

Dieren moppen School Moppen Honden Moppen

Een blondje is bezig met een legpuzzel als haar man om 19.30 uur thuis komt en merkt dat er geen eten is klaar gemaakt.
Zegt hij boos "Wat is dit nu, ik heel de dag gewerkt en dan zit jij een legpuzzel in elkaar te zetten"
Antwoord het blondje "Maar ben je dan niet trots op mij ik heb de puzzel bijna af, waar ik vanmorgen mee ben begonnen, want op de dооs staat van 4 tot 11 jaar"

4 0

Blondjes moppen

Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant.
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik heb een zwangerschapstest gedaan."
Zegt de andere:
"Waren de vragen moeilijk?"

38 0

Blondjes moppen Kinder Moppen Restaurantmoppen Moppen over zwangere vrouwen