Nieuwe Moppen - Page 131

Wat zegt een blinde als je hem schuurpapier geeft?
- Miljaarde dat is klein geschreven!

32 0

Absurde moppen

Een Belg, een Italiaan en een Nederlander gaan naar een zwembad.
Bij het zwembad staat in grote letters: WONDER ZWEMBAD: VOOR JE VAN DE SPRINGPLANK SPRINGT ZEG JE IETS EN DAAR ZWEM JE DAN IN.
Die Belg denkt dat moet ik toch een keer uitproberen.
Hij springt van de springplank en roept "champagne" en ja hооr, hij zwemt in champagne.
Dan gaat de Italiaan ook: hij roept "geld" en springt en ja hооr hij zwemt in het geld.
De Nederlander gaat het ook een keer proberen maar als hij springt glijdt hij uit en roept "SНIТ"!

32 0

Absurde moppen Geld moppen

Er zit een Belg, een Duister en een Hollander in een vliegtuig.
Zegt de Hollander tegen de Duister:
"Ik durf een waterballon naar beneden gooien"
"Amai, maar ik durf een baksteen naar beneden gooien", antwoordt de Hollander. "Pfoeh das allemaal niks", zegt die Belg, "Ik durf een bom naar beneden gooien!" Vol bewondering kijken de twee anderen toe als de Belg de bom naar beneden gooit...
Wat later landt het vliegtuig. Loopt daar een wenend jongentje voorbij en de hollander vraagt:
" Nou waarom ween je?"
"Er is plotseling iets op mij gevallen en nu ben ik helemaal nat!"
De Duister en de Belg moeten lachen...
Nog wat later zien ze een meisje met een dikke bult.
Vraagt de Duister:
"Waarom heb jij zo'n grote bult?"
"Wel", zegt het meisje, "ik heb een baksteen op mijn hoofd gekregen!"
Deze keer de Hollander en de Belg goed plat van het lachen natuurlijk...
Nog wat later komt er al lachend een ander meisje aangelopen.
Vraagt de Belg:
"Awel waarom lach jij zo?"
Zegt het meisje:
"Ik heb aan de schoolpoort een scheetje gelaten en de hele school is ontploft !"

50 0

School Moppen Luchtvaartmoppen

Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hое noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!

50 0

Moppen

Een jongentje had een lapjeskat, die zijn ouders de naam Lappie hadden gegeven. Op zekere dag komt Jantje thuis van school en zegt zijn moeder:
"Ik heb slecht nieuws; Lappie is dood." Jantje loopt naar buiten al fluitend en begint te spelen.
Opeens komt hij weer binnen en huilt, huilt en huilt.
Vraagt zijn moeder:
"Waarom huil je?"
Jantje:
"Mama mama, Lappie is dood; Lappie is dood!!
Moeder:
"Maar ik had het je toch gezegd toen je thuis kwam."
Jantje:
"Ja, maar ik had verstaan: Pappie is dood."

50 0

Moppen voor ouders School Moppen

De SM kelder is voor onbepaalde tijd gesloten. De meesteres heeft een zweepslag.

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:
"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hое ik dat moet doen"
"Nou", zegt de dokter, "
U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar:
"Honolulu"
Een week later komt dezelfde vrouw weer terug bij de dokter, maar met een blauw oog.
De verbaasde dokter vraagt:
"Mevrouw, wat is er met u gebeurd?"
"Dat zal ik u vertellen, dokter. Ik heb gedaan wat u gezegd hebt, wij lagen in bed, en mijn man wilde dat ik het deed zeg maar. Ik bracht het lid van mijn man in mijn mond, maar was zo zenuwachtig, dat ik de naam van het eiland vergeten was en heb toen een paar keer Grand Canaria gezegd".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een stel heeft een huwelijkscrisis, omdat hij alleen maar bezig is met zijn fiets en geen oog meer heeft voor zijn vrouw. Na een tijdje besluiten ze hiervoor in therapie te gaan.
De therapeut hoort het verhaal van de man, dat alleen maar over mooie fietsen gaat, aan en neemt een besluit. Hij neemt de vrouw bij de hand, trekt haar mee, duwt haar tegen het bureau en geeft haar daar een gigantische beurt. De vrouw is even overrompeld, maar geniet tenslotte toch volop.
"Kijk," zegt de therapeut na afloop tegen de man, "dit heeft uw vrouw dus minimaal driemaal per week nodig!"
De reactie van de man:
"Nou, op dinsdag en donderdag kan ik haar wel komen brengen, maar de rest van de week moet ik fietsen".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen

Een dochter gaat morgen trouwen en ze praat met haar vader over het huwelijk. Haar vader vertelt over zijn eigen ervaring “Ik wist al snel wat voor relatie ik met je moeder zou hebben” zegt de vader “ Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder: Neemt u hem tot uw echtgenoot?” Je moeder antwoordde toen “Ja, ik wil.” Toen vroeg de priester aan mij: Neemt u haar tot uw echtgenote? Direct zei je moeder “Ja, hij wilt.”

29 0

Mannen en vrouwen moppen Flauwe grappen Pastoor Moppen

Een zeer rijke ondernemer spreek een bevriende minister aan:
“Vriend, ik moet je wat vragen!"
"Vraag maar” antwoordt de minister “Mijn jongste zoon wordt dit jaar 28, maar verslijt nog steeds zijn broeken op de universiteit. Hij doet niets anders dan de hele dag een beetje drinken in het café, samen met zijn vrienden stappen en grappen uithalen. Hij is zelfs nog te lui om zijn eigen werk te zoeken! Heb jij misschien werk voor hem? ” De minister antwoordt:
“Geen probleem, ik benoem hem wel tot mijn helper met een salaris van 10.000 euro per maand” Rijke ondernemer:
“Nah, dat is wel erg veel hооr, hij moet er toch ook nog wat voor doen!” Minister:
“Oh, dan zet ik hem in het kabinet als chef, 6.000 euro per maand"
"Hm, dat is nog altijd te hoog, zo leert hij nooit de waarde van het geld kennen!” zegt de ondernemer. “Nou” zegt de minister en denkt nog even na “dan maak ik hem als hoofd op één of ander ministerie, 4.500 euro per maand” De rijke ondernemer is het er nog niet mee eens en zegt:
“Ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint met een loon van 1.200 per maand” De minister zegt:
“Dan kan ik je jammer genoeg niet verder helpen"
"Maar waarom dan niet?” vraagt de rijke ondernemer verbaast.
Waarop de minister zegt:
“Tja, voor zulke werkplekken moet je een diploma hebben!”

58 0

Flauwe grappen Geld moppen Studentenmoppen Bazenmoppen

Een man gaat naar het café en moet naar de toilet. Eenmaal op de toilet ziet hij tot zijn grote verbazing een man naast hem staan die 2 stralen plast “Ное kan het dat je 2 stralen plast?” vraagt de man. “Ik ben daar aan geopereerd in het ziekenhuis” Als de man de andere kant naast hem kijkt staat er een man die wel 29 stralen heeft! De man vraagt:
“Ben je ook geopereerd in het ziekenhuis? ”
Waarop de andere man zegt:
“Nee, ik krijg me gulp niet open!”

83 0

Flauwe grappen

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt:
" Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."
" Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
" Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
" Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
" Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."
" Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."
De Duitser reageert zeer geïrriteerd, " Idiоот! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
" Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

57 0

Moppen over buitenlanders Werk en Beroep moppen Moppen over Duitsers Politie moppen

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms handcréme?
Neen, zegt de man, vijf viagrapillen aub. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagrapillen?
Nee nee, zegt de man, handcréme ... die stoem bus is niet geweest!!!

69 0

Seks moppen Werk en Beroep moppen Viagramoppen

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen.
Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..."
Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier.
"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".
Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:
"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"

48 0

Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards School Moppen Studentenmoppen

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.
Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt:
“Klopt het dat je golf speelde?"
"Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slаg heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

0 0

Sport moppen

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.
Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hооr ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?
Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

0 0

Sport moppen Burenmoppen Voetbal moppen Honden Moppen

Van Marwijk krijgt de Nobelprijs voor de geneeskunde.
Hij heeft in een week 16 miljoen mensen van de Oranjekoorts afgeholpen.

0 0

Sport moppen

A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the сrаск of dawn. The wife liked to read.
One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn't familiar with the lake, the wife decided to take the boat. She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book.
Along came the sheriff in his boat. He pulled up alongside her and said, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading my book," she replied... As she thought to herself, "duh -- isn't it obvious?"
"You're in a restricted fishing area," he informed her.
"But officer, I'm not fishing. Can't you see that?"
"Yes, but you have all the equipment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with rаре," snapped the irate woman.
"But, I haven't even touched you," groused the sheriff.
"Yes, that's true, she replied, "but you do have all the equipment."
MORAL: Never argue with a woman.

22 0

Relaties moppen

Een man rijdt met zijn wagen langs de autostrade zo'n 160 km per uur, ziet in zijn spiegel de blauwe zwaailichten van de rijkswacht maar geeft nog een duwtje bij tot zo'n 200 km per uur. Kilometers verder kunnen ze hem klem rijden.
De rijkswachter:
"Zo vriend, de zwaailichten niet gezien in uw spiegel?"
De man:
"Jawel, maar eh... mijn vrouw is weggelopen."
De rijkswachter:
"Das geen excuus om zulke snelheden te halen hé vriend!"
De man:
"Ja dat weet ik ook wel, maar ik dacht dat ge haar terug kwam brengen!!"

23 0

Relaties moppen

Jan zit met de benen op een poef languit op de sofa, te kijken naar de voetbalmatch.
Ineens roept hij:
"Els, doe die keukendeur dicht!
Ik kan het niet aanzien hое jij je afbeult met die enorme afwas!"

16 1

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Voetbal moppen