Nieuwe Moppen - Page 142

Er staat een weeshuis in de brand ........
WEG WEZEN

0 0

Politiek moppen

Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.

0 0

Politiek moppen

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.
De notaris vraagt:
'waarom tel je de oneven niet mee?' de man:
'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt:
'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:
'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hооr, Boer, vrouw, heer, aas

0 0

Politiek moppen Ambtenaren moppen

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

0 0

Belgen moppen Bar moppen

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op:
"Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"
Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen.
"Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."
Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.
Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen.
Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Ten einde raad belt Jan zijn broer op:
"Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen."
"O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."

15 0

Bar moppen Dovenhumor Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Hoeveel procent van de mannen valt na de sеx in slaap?
75%... en weet je waarom exact zoveel?
25% de rest moet eerst nog naar huis!

57 0

Seks moppen

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.
"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.
"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"
"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."
Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
"Mijn vriend zit vast кunт u hem misschien helpen?"
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"

63 0

Seks moppen Boerenmoppen

Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei:
"Geen paniek, God helpt me wel."
Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg:
"Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."
Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg:
"Moet ik u echt niet helpen?"
"Nee, God helpt me."
Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg:
"Moet ik u helpen: ja of nee?"
"Nee, God helpt me."
Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei:
"God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"
Daarop zei God:
"Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

55 0

Religie moppen

Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie :
"Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?"
"Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen

Een jongetje vraagt aan zijn vader :
"Papa hoeveel kost het om te trouwen ?"
En de vader antwoordt :
"Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij:
"Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen."
"Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

32 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

In een katholiek schoolke waar mijnheer pastoor nog les geeft gaat het over godsdienst. Vraagt mijnheer pastoor:
"En kindjes wordt er bij jullie een gebedje opgezegd voor de maaltijd ?"
Franske? - Ja, mijnheer pastoor.
Louiseke? - Ja, mijnheer pastoor.
Jantje? - Neenee, mijnheer pastoor, ons moeder kan nog goed koken!!!!!

62 0

Jantje moppen Pastoor Moppen School Moppen

Jantje zegt op een dag in een filosofische bui tegen zijn opa. 'Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit!'

69 0

Jantje moppen Opa en Oma moppen

Jantje's vader zit te wachten tot Jantje thuis komt. En Jantje komt niet thuis. Dus gaat zijn vader maar eens kijken waar zoonlief blijft. Bij de school van Jantje treft hij hem aan. "Jantje," vraagt hij, "waarom kom je niet naar huis?" Jantje antwoordt:
"Nou, we hebben met aardrijkskunde gehad dat de aarde draait. Ik zit hier te wachten tot ons huis voorbij komt."

41 0

Jantje moppen School Moppen

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn реnis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

15 0

Seks moppen Dokter moppen

Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

29 0

Dieren moppen Honden Moppen

Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker:
"Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."

13 0

Absurde moppen Dieren moppen Seks moppen

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van het bekje.
Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de кор van de kat vasthoudt en de kat een houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de кор naar buiten kijkt. Wrik het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een роот van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de кор van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.
Schiet de kat dood en koop een paard!

13 0

Dieren moppen Katten Moppen

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen maar als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg “Als we nou een bus jatten,dan kunnen we naar Antwerpen rijden. "
"Ja” zegt de andere Belg “maar durf jij zo'n bus te jatten? "
"Ikke wel” zegt de ene Belg weer:
“als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.” De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.
Eindelijk, na anderhalf uur, komt de Belg met een bus naar buiten rijden. “Waar bleef je nou zo lang? ” vraagt zijn maat. “Nondeju” zegt de Belg “de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin. ”

68 0

Belgen moppen

Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daarna uit te trappen.

22 0

Belgen moppen