Nieuwe Moppen - Page 8

Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij opgevangen door een oudere dokter, die al jaren in de praktijk werkt.
Hij vraagt haar wat er aan de hand is. De vrouw doet haar verhaal. De oudere dokter kalmeert haar en vraagt of ze even wil gaan zitten zodat hij met de nieuwe dokter kan overleggen. Hij loopt naar de onderzoeksruimte en treft daar de jongere dokter aan.
"Wat bezielt jou in hemelsnaam? Mevrouw Jansen is 63 jaar oud heeft 4 volwassen kinderen en 7 kleinkinderen en jij hebt haar verteld dat ze zwanger is?"
De jonge dokter blikt of bloost niet en blijft rustig doorschrijven in het dossier van mevrouw Jansen. Zonder op te kijken vraagt hij aan de dokter:
"En? Is ze wel van haar hik af?"

0 0

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant.
"Oh, dokter, help me alstublieft", steunt de Ober.
"Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

100 0

Dokter moppen Restaurant moppen Restaurantmoppen

Een man schaamt zich voor zijn geslachtsdeel en ziet een advertentie van een seksuologe. De advertentie spreekt hem aan en hij maakt een afspraak. Op de afgesproken dag, gaat hij langs en de seksuologe. Deze vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...", zegt de man, "ik ben van onder precies een baby"
De seksuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken.
De man schaamt zich er echter erg voor en wil zich liever niet uikleden. Maar de seksuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat.
De man is klaar met uitkleden en roept de seksuologe terug.
Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw.
Bijgekomen vraagt ze vol verbazing: "Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

100 0

Dokter moppen

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad. Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt:
"Wat zoek je mijn zoon?"
"Ik zoek een brommer pa", antwoordt hij.
Waarop pa zegt:
"Kun je beter niet doen. Ik heb je moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."

100 0

Mannen en vrouwen moppen Verkeer en Transport moppen

Een carpooler slaat altijd, voordat hij bij z'n collega in de auto stapt even een kruisje. Op een gegeven moment vraagt degene die rijdt:
"Zeg, ik snap dat jij katholiek веnт. Maar betekent dit nou eigenlijk dat je het niet vertrouwt om bij mij in de auto te stappen?"
Zegt de ander:
"Welnee, ik controleer gewoon iedere morgen even; heb ik m'n bril, heb ik m'n portefeuille, heb ik m'n agenda... en heb ik m'n broek wel dicht!?"

100 0

Verkeer en Transport moppen

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

0 0

Verkeer en Transport moppen Advocaten Moppen Pastoor Moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

Een man zit in een café en begint de enige andere gast die aan de bar zit aan te spreken. Hij en vraagt hem of hij hem een drankje kan aanbieden.
"Waarom niet," is het antwoordt.
De eerste man vraagt dan:
"Waar kom je vandaan?"
"Ik kom uit Ierland," antwoordt de tweede man.
De eerste man antwoordt:
"Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland! Laten we nog een rondje nemen op Ierland."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
Nieuwsgierig vraagt de eerste man vervolgens:
"Waar van Ierland kom jij vandaan?"
"Dublin," is het antwoordt.
"Ik kan het niet geloven!" zegt de eerste man.
"Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.
De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
"Naar welke school ging jij?"
"Sint Maria's," antwoordt de tweede man.
"Ik ben in 1962 geslaagd."
"Dit is niet te geloven!" zegt de eerste man.
"Ik ging ook naar Sint Maria's en ben ook in 1962 geslaagd!"
Op dat moment komt er een de stamgast binnen.
"Wat is er aan de hand?" Vraagt hij aan de barman.
"Niets bijzonders," antwoordt de barman.
"De O'Malley tweeling zijn weer dronken."

101 0

Bar moppen School Moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een dame in een minirokje zit in een bar. Een man naast haar kijkt naar de tatoeage van een schelp die net onder het rokje van komt. De man zegt; nou dat is een mooie schelp. Ja zegt de dame en als je je oor er op legt hооr je de zee. De man neemt zijn kans waar en legt zijn oor op de tatoeage op haar lies. (dijbeen) Nou zegt hij ik hооr de zee niet maar ik ruik hem wel.

100 0

Bar moppen

Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af.
"Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?"
"Tuurlijk", zegt de barkeeper.
"Ik zou graag een kleine weddenschap met u doen."
De barkeeper kijkt hem aan. Na enig aarzelen zegt de barkeeper:
"En wat voor weddenschap is dat dan?"
De man zegt:
"Ik durf met u te wedden voor 500 euro dat ik vanaf hier in dat glaasje aan de andere kant van de bar kan plassen zonder een druppel te missen."
De barkeeper kijkt hem aan en zegt:
"Ben jij nou serieus?"
"Absoluut." zegt de man.
De barkeeper denkt na en besluit dat hij die weddenschap wel aan kan nemen omdat het toch bijna sluitingstijd is en omdat het rustig is . Het is toch 500 euro.
"Oke", zegt de barkeeper tegen de man, "ik neem de weddenschap aan."
De man doet een klein stapje naar achteren. Hij haalt zijn leuter eruit en hij gaat toch tekeer. Hij plast alles onder. De bar, de krukken, de glazen, de vloer, de spiegel en zelfs de barkeeper maar er komt geen enkele druppel in het beoogde glas.
De barkeeper lacht en zegt:
"Nou dat is dan 500 euro."
"Oke", zegt de man, "ik ben over een minuutje terug."
De barkeeper ziet de man naar de pooltafel lopen waar een aantal mannen staan. Na een minuutje komt hij terug en geeft de barkeeper lachend de 500 euro. De barkeeper kijkt hem aan en vraagt:
"Waarom lach je? Je hebt net 500 euro verloren."
"Dat klopt," zegt de man, "maar zie je die mannen daar? Ik had met hun voor 1500 euro gewed dat ik niet alleen de hele bar onder kon zеiкеn maar ook jou, en dat jij er alleen NIET boos over zou zijn maar je er zelfs om zou lachen.

102 0

Bar moppen Geld moppen

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.
Zegt de Nederlander: Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'
Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!'
Allee', zegt de Belg, 'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een ganze dооs condooms mee en weet ge wat?'
'Ze heeft geeneens ne piemel!'

100 0

Belgen moppen Bar moppen Moppen over Duitsers

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan:
"Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander:
"Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur."Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hооr, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg:
"Je веnт zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"

101 0

Belgen moppen Politie moppen

Een Belg staat met een eend in zijn armen op de markt.
Vraagt een Nederlander:
"Hoeveel kost die еzеl?"
Zegt de Belg spottend:
"Kan je niet eens zien dat dat een eend is?"
Zegt de Nederlander:
"Kun je niet even je mond houden, als ik zaken doe met die eend!"

107 1

Belgen moppen

Er zit een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd. Hij pelt de eerste banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem daarna uit het raam.
Daarna pelt hij de tweede banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem ook weer uit het raam.
Zo doet hij het met de hele tros. Bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem:
"Waarom doe je dat nu toch?"
Waarop de Belg antwoordt:
"Logisch toch? Wie lusт er nou banaan met mosterd?!"

0 0

Belgen moppen

Ное klinkt de bel van een dom blondje??
Domding, domding, domding!!

100 0

Blondjes moppen

Een vrouw vraagt aan haar man:
"Met hoeveel vrouwen heb jij geslapen?"
De man antwoordt heel fier: "Alleen met jou lieve schat! Met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker!"

0 0

Relaties moppen

Een kapitein van een luchtvaartmaatschappij werkt een nieuwe blonde stewardess in. De route die zij vliegen, heeft een tussenstop in een andere stad. Bij aankomst, wijst de kapitein de stewardess de beste plekken voor personeel om te eten, te shoppen en te overnachten.
De volgende ochtend, als de piloot de bemanning aan het voorbereiden is voor de vlucht, merkt hij op dat de nieuwe stewardess er niet is. Hij weet gelukkig in welke kamer ze heeft overnacht in het hotel en belt haar op om te vragen wat er aan de hand is. Ze neemt huilend de telefoon op en zegt dat ze haar kamer niet uit kan.
"Je kan je kamer niet uit?" vraagt de kapitein verwonderd, "waarom niet?"
De stewardess antwoordt:
"Er zijn maar drie deuren hier," snikte ze, "1 gaat naar de badkamer, de andere is de kast en de laatste heeft een kaart hangen waarop staat 'niet storen'."

100 0

Blondjes moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Zeeliedenmoppen Stewardessenmoppen Hotelmoppen

Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt:
"Jezus ziet wat je doet."
De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem:
"Jezus ziet wat je doet."
Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt:
"Was jij dat die dat zei?"
"Ja", zei de papagaai, "dat was ik."
"Zo", zei de inbreker, "en hое heet jij?"
"Clarence", zei de papagaai. "Welke idiоот heeft je die stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker. "Dezelfde idiоот die onze rottweiler Jezus genoemd heeft", zei de vogel.

100 0

Dieren moppen

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.
Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, het blondje rold over de stoep van het lachen. Eén van de medewerkers ergert zich eraan en zegt:
"Dit pik ik niet. Ik ga verhaal halen als dit nog een keer gebeurt!".
En ja hооr, nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen.
De medewerker klimt naar beneden en vraagt:
"Je веnт al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"
Zegt het domme blondje:
"Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."

100 0

Blondjes moppen

Twee domme blondjes willen een auto kopen, leggen hun geld bijeen en hebben net 100 euro. Ze stappen naar een autohandel en klampen een verkoper aan. "Wij willen een auto kopen."
Vraagt de man:
"Wat hadden jullie gedacht uit te geven."
"Nou we hebben 100 euro."
De autoverkoper schiet in de lach en zegt:
"Daar kun je een stuur en een spatbord voor uitzoeken."
Ze besluiten op het aanbod in te gaan. Even later worden ze op de eerste de beste rotonde aangehouden door de politie, als ze daar rondjes draaien, de een broem broem roepend met het stuur stevig in haar handen, de ander ernaast met het spatbord stevig onder haar arm geklemd.
"Ik geloof dat er bij jullie een schroefje los zit," zegt de agent.
"Zie je wel," zegt een van de blondjes, "heb je net een auto gekocht of de reparaties beginnen al."

0 0

Blondjes moppen Politie moppen Geld moppen

Twee vrienden, allebei blond, zijn op vakantie in het Verenigd Koninkrijk en bezoeken een begraafplaats.
"Hey", zegt de ene, "kijk, hier ligt een man die 152 is geworden…"
De ander zegt:
"Echt waar? Wat is zijn naam?"
"Miles, from London!"

0 0

Blondjes moppen