Nieuwe Moppen - Page 72

Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms?
- Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year"

5 0

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hadden. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
"Herinner je nog Marie, de eerste keer, toen ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter..."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter" zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar раnтy's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sекs die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt:
"Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

70 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ... Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco. Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei :
"Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zeg ik :
"Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is". Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!

21 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Jantje zit op zijn kamer al dagen lang te huilen want zijn hamster is overleden. Komt Jantje zijn vader binnen en vraagt “Jantje, waarom ben jij zo aan het huilen? Weet je nog dat oma dood is gegaan? Toen zat je niet zolang te huilen.”
Antwoordt Jantje:
“Dat mag dan wel zo wezen, maar die had ik dan ook niet gekocht van mijn zakgeld!”

76 0

Jantje moppen Geld moppen

Jantje zit op school, vraagt de juffrouw aan Jantje “Wat is het grootste dat je in je mond kan nemen?” Dat weet Jantje wel “Een lamp juffrouw”roept hij. De juffrouw vraagt verbaasd aan Jantje hое die daar nou bij komt. Waarop Jantje antwoordt “Nou, gisteravond hoorde ik mijn moeder en vader in de slaapkamer en toen zij mijn moeder tegen mijn vader, dat als hij de lamp zou uit doen, zij hem wel even in haar mond zou nemen!”

75 0

Jantje moppen School Moppen

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus веnт voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

43 0

Belgen moppen Hollander moppen Religie moppen Moppen over Nederlanders Burenmoppen

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat jouw jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:
"Maar nee directeur, Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

67 0

Dokter moppen

Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter bekijkt het domme blondje en denkt “Dамn, wat een lekker ding” en hij begint haar te betasten aan haar borsten. Ondertussen vraagt de dokter “Lekker blondje, wat doet het doktertje nu?” Waarop het blondje antwoordt “De dokter zit aan mijn borsten” De hand van de dokter gaat nu naar de vаginа van het blondje en weer vraagt hij “Wat doet het doktertje nu?” Waarop het blondje zegt:
“De dokter zit aan mijn vаginа” Vervolgens trek de dokter zijn broek uit, steekt zijn snikkel in haar dооs en begint het blondje als een dwaas te palen. Weer vraagt de dokter “Wat doet het doktertje nu?”
Antwoordt het blondje “Een geslachtsziekte oplopen, want daar kwam ik voor!”

35 0

Blondjes moppen Dokter moppen Domme grappen Grappen over tieten

Er lopen twee schapen in een weiland.
Zegt de ene schaap tegen de ander:
“Hé, wat loop jij mank!”
Waarop het andere schaap zegt:
“Tja, ik ben vroeger lam geweest”

73 0

Dieren moppen

Een meisje is haar hond aan het uitlaten als ze ineens een vrouw hoort roepen:
“Haal die hond hier weg! Ik voel de vlooien over mijn benen lopen! ” Het meisje trekt aan de hond naar haar toe en zegt geschrokken:
“Kom Max! Snel weg, die dame zit onder de vlooien! ”

80 0

Dieren moppen Honden Moppen

Het is een dom blondje gelukt om een baan te krijgen in de bediening. Ze komt bij haar baas, die pakt een naambordje met 'Jane' erop en plakt deze op haar rechterborst.
Waarop het domme blondje zegt:
“Grappig zeg, hое heet de ander?”

71 0

Blondjes moppen Domme grappen Bazenmoppen

Een dom blondje komt de elektronicawinkel binnenlopen en vraagt aan de verkoper “Mag ik die TV kopen?” Waarop de verkoper antwoordt “Wij verkopen niet aan domme blondjes” Paar dagen later komt hetzelfde domme blondje terug, maar deze keer met bruin geverfd haar. Weer vraagt ze aan de verkoper “Kan ik die TV kopen?” Waarop de verkoper weer antwoordt “Wij verkopen niet aan domme blondjes” Vraagt het domme blondje “Ное kan jij nou weten dat ik een dom blondje ben?”
Antwoordt de verkoper “Omdat het gaat TV is maar een magnetron!”

73 0

Blondjes moppen Domme grappen

Twee Limburgers lopen op straat, de een heeft verband om zijn hoofd. Vraagt de ander:
"Ное komt dat?"
"Wel, ik was gister bij een molenaar, en die vertelde me dat een molen 4 wieken heeft. Dus ik tellen, 1......, 2....., 3....., 4.... toen stak ik mijn hoofd naar buiten en kwam er nog een vijfde aan."

35 0

Belgen moppen

Op de zesde dag, toen God de wereld had gecreëerd, besliste hij de volkeren te creëren.
Samen met St.-Pieter gaf hij elk volk zijn kwaliteiten.
Hij zij:
"Dit zijn de Zwitsers: spaarzaam en verstandige bankiers"
"Dat zijn de Canadezen: goedlachs en taai"
"Dat zijn Duitsers: nauwkeurig en uitzonderlijke techniekers"
"Dit zijn Amerikanen: zelfzeker en machtig"
"Dat zijn Italianen: inventief en subtiel"
Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog 3 eigenschappen over: Intelligentie, eerlijkheid en socialisme"
In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle 3 aan de Walen te geven.
Sint-Pieter protesteerde "U веnт onrechtvaardig; U geeft de Walen 3 kwaliteiten en de anderen maar 2..."
"Nee," zegt God, "Ik leg het je uit. De Walen willen altijd meer dan de anderen, daarom krijgen zij 3 kwaliteiten... maar ze zullen er maar twee tegelijk kunnen gebruiken!"
En dus daarom: als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist. Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn. En als je socialist en eerlijk веnт, ben je niet intelligent

37 0

Belgen moppen Geld moppen Moppen over Duitsers Banken- en bankiersmoppen

Een vrouw ligt in het ziekenhuis en is klaar om te bevallen.
Zegt de gynaecoloog tegen haar man:
"Er is iets nieuws op de markt waardoor we een deel van de pijn kunnen overbrengen naar de vader."
Zegt de man:
"Oke goed, laten we dat dan maar eens proberen"
De gynaecoloog haalt zijn toestel boven en begin op 30%.
Zegt de man:
"Oh, dit doet geen pijn hооr."
Waarna de gynaecoloog het pijngehalte verhoogt tot 100%.
Zegt de man:
"Dit is leuk, ik voel nog altijd niets. En jij maar klagen over je zwangerschap!"
De gynaecoloog bekijkt de man vragend aan en verhoogt het pijngehalte tot 500%.
Maar nog steeds geen pijn bij de man.
Enkele dagen later komt het koppel thuis en schrikt het zich rot:
De melkboer is namelijk al 3 dagen dood...

35 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen Gynaecologenmoppen Moppen over zwangere vrouwen

"Een kerel gaat s'avonds laat naar huis, na een nacht uitgaan in Utrecht. Hij loopt langs de grachten, en door al dat bier, moet hij ineens onwijs nodig zеiкеn. Hij ziet een stukje verderop een brug, en denkt bij zichzelf, "daar kan ik mooi vanaf zеiкеn". Als de kerel bij de brug komt, ziet hij in het water een paal met daarop een kikker. Hij denkt er even over om over de kikker heen te zеiкеn, maar bedenkt zich op het laatste moment. Als hij klaar is hoort hij ineens, "Bedankt dat je niet over me heen hebt gezeken". Na even rondkijken ontdekt hij dat de kikker dit zei. "Omdat jij de enige веnт deze avond die niet over mij heen heeft gezeken, mag jij 3 wensen doen". De kerel vind het allemaal maar een beetje vreemd, maar hij doet toch maar z'n 3 wensen. Hij wenst voor een peperduur huis, een mooie vrouw, en een geweldige auto.
De volgende ochtend wordt hij wakker, en ja hооr, al zijn wensen zijn in vervulling gegaan. Omdat hij dit allemaal te danken heeft aan de kikker, besluit hij om de kikker te gaan bedanken. Hij gaat weer naar dezelfde brug, en ja hооr, de kikker zit er nog. Hij zegt "kikker bedankt voor de wensen, kan ik misschien iets voor je terug doen?", waarop de kikker antwoord "Ja, dat kan wel. Het is misschien een beetje vreemd, maar kan je je lul ff in m'n век hangen". De kerel vind het inderdaad een beetje vreemd verzoek, maar doet het toch maar want zijn wensen zijn ook uitgekomen.
De kerel legt zijn lul in de kikkerbek, en opeens verandert de kikker in een 6 jarig meisje."
... En zo is het gegaan edelachtbare.

67 0

Absurde moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een cowboy komt na een lange woestijnrit te paard aan in een saloon. Na enkele whiskeys gedronken te hebben en in feite al goed beschonken te zijn stapt hij naar buiten en stelt tot grote ergernis vast dat zijn paard gestolen is. Woedend, de revolvers in de hand , stapt hij terug het saloon binnen en tiert :
"Wie heeft mijn paard gestolen"? Niemand van de aanwezigen die ook maar zijn hoofd beroert of iets zegt.
Rood aanslaand van nog meer woede, lost de cowboy een paar willekeurige schoten opnieuw roepend wie zijn paar gestolen heeft. Niemand antwoordt of beweegt. De cowboy lost nog meer schoten, roepend en tierend om zijn paard. Hij spreekt de woorden :
" Als hier niet snel iemand mij gaat vertellen wie mijn paard gestolen heeft, dan gaat er gebeuren wat er verleden week in Vegas gebeurd is".
De meeste aanwezigen duiken al onder de banken, behalve een boom van een vent. Deze staat recht, gaat naar de cowboy toe, pakt hem bij de kraag en zegt :
"
Awel jong, wat is er dan verleden week in Vegas gebeurd?"
De cowboy antwoord stotterend en bevend van angst:
"... euh euh... Toen ben ik ook te voet naar huis moeten gaan..."

67 0

Cowboys en indianen moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking,zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.
Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt de volgende keten van activiteiten in gang gezet:
1) De vrouw koopt het eten.
2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.
3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, tesamen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naa rhet tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.
Nu komt het belangrijke stuk:
4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.
5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.
6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.
Opnieuw belangrijk:
7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN
GEEFT HETAAN DE VROUW.
8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.
9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.
Het belangrijkste van allemaal:
10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.
11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......

67 0

Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Film- en acteuermoppen

Een blondje komt terug van vakantie en ziet tot haar schrik dat er in haar flat is ingebroken. Volledig over de rooie belt ze de politie en legt haar verhaal uit. Een kwartiertje later staat er een agent met een hond voor de deur en belt bij de blondine aan. Het blondje doet de deur open, kijkt de agent keurend aan en roept “Ное is het in godsnaam mogelijk, Ik bel voor hulp, sturen ze me een blinde agent!”

78 0

Blondjes moppen Domme grappen Honden Moppen Politie moppen

‘If Pac-Man had affected us as kids, we’d all be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive electronic music.’
Marcus Brigstocke

0 0

Engelse moppen