Familie en huwelijksmoppen

Populairste moppen in deze categorie

Meneer van Boven heeft de spijker,die hij in de muur wilde slaan,kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!". Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:
"Tante Emma,pappa wil je spreken!"

0 0

Jantje zit op school en de juffrouw zegt: Wiens vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij! Kees, wat doet jouw vader? Mijn vader is timmerman. Marie, wat doet jouw vader? Mijn vader is bakker. Hmm, lekker. En Jantje, wat doet jouw vader? Mijn vader is druivenplukker in Tibet. Jantje heeft uiteraard gewonnen. Als hij thuiskomt vraagt zijn moeder gelijk waarom hij zo vroeg thuis is. Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft. Moeder belt gelijknaar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht. Zegt de juffrouw: Uw man heeft het mooiste beroep, druivenplukker in Tibet. Ik denk dat hij het verkeerd verstaan heeft, zegt moeder, want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!

0 0

Een 92-jarige man en een 94-jarige vrouw zitten bij de advocaat. De advocaat zegt:
"Nou meneer en mevrouw, de scheiding is nu definitief rond. Maar ik heb eigenlijk nog een vraag:
'waarom gaat u op zo'n hoge leeftijd nog scheiden??'" Waarop de hoogbejaarde man zegt:
"Nou, we hebben gewacht totdat de kinderen dood waren".

2 0

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:
" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610"
. Zegt het meisje:
"Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

0 0

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:
"Schat, de deur klemt. "
Zegt de man:
"Ik ben toch zeker geen timmerman ? "
"De gootsteen in de keuken is ook verstopt. "
Zegt de man:
"Ik ben toch zeker geen loodgieter ? "
"Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. "
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? "
Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw:
"Ное heb je dat voor elkaar gekregen ? "
"Dat heeft de buurman gedaan "
"Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. "
" Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. "
, zegt de man. Zegt de vrouw:
"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

0 0

In een afkickcentrum voor drugs, komen een aantal mannen bijelkaar voor de weekelijkse meeting.
Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:
"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de drugs af te helpen die krijgt 100,-".
Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hое hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
Bij het grote cirkeltje zeg ik dan:
"Dit zijn je hersenen voordat je begint met drugsgebruik".
Bij het kleine cirkeltje zeg ik:
"Dit zijn je hersenen na het drugsgebruik"
De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
Opnieuw vraagt de gespreksleider hое hij dat gedaan heeft.
De man antwoordt:
"Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekent."
Bij de kleine cirkel zeg ik dan:
"Dit is je аnus voordat je de gevangenis in gaat"
En bij de grote zeg ik dan:
"Dit is het formaat van je аnus als je eruit komt".

0 0

Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed. De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viаgrа pillen mee. Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw. Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na. Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen. Waarop het dienst meisje antwoord ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermeceli ging rechtop in de soep staan.

0 0

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier:
"Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond:
"Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
God mag dan wel de man eerder dan de vrouw hebben geschapen, maar er gaat altijd een ruwe schets aan het meesterstuk vooraf.

0 0

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:
"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...
... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
Iedereen lachte...
... behalve dan de kersverse bruidegom!

4 0

Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"Tang"
Wat is het Japans voor schoonvader??
"Bangvantang"

0 0

Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..."
"Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..."
"Nee!"
Na een uur weer:
"Ik wil graag even..."
"Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?"
"Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."

0 0

“Gelooft u in vliegende schotels?”
“Ja zeker wel”, antwoord de man.”‘Heeft u er ooit een gezien?”
“Na mijn echtscheiding niet meer, nee.”

0 0

Beloofd is beloofd:
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was:
'Tot de dood ons scheidt!!!

31 0

Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: “Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto’s, in het park, op een bak… maar nog nooit in bed!”.

0 0

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

1 0

Een jongetje vraagt aan zijn vader :
"Papa hoeveel kost het om te trouwen ?"
En de vader antwoordt :
"Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."

32 0

Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij:
"Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen."
"Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."

32 0

Twee Belgen en een Nederlander praten over hun relatie. Zegt de ene Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Belg zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Hollander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?... Vragen de twee Belgen verbaasd. Ja, zegt die Hollander, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

22 0

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt:
"Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hое het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hое lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

29 0

Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt:
"Dat hebben ze wel bewezen!"

15 0