Skip to main content
Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader:
“Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”
De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan:
“Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.”
- “Uien?”, vraagt de zoon verbaasd.
“Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”
De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter:
- “Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”
De moeder glimlacht en zegt:
“Nou schat, een man en zijn реnis gaan door drie fаsеn: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een веrк: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.”
- “Een kerstboom!?”, zegt de dochter.
“Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”
Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Congo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer te op te richten zijn. Hij vertrekt met zijn jonge vrouw naar den afrique. Hij schrijft elke week zijn ouders met zijn belevenissen in kongo. Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de кор kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan. In Afrika mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde zullen brengen. Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg. Miljaar, jammert ze, ?n? keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n groot spel, bijna tot aan zijn knie. En ja, mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was ??nmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn, wat moet ik doen, wat moet ik doen. Die ene zuster sust haar een beetje en zegt:
"Ik zal wel zorgen dat alles in orde komt."
Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem :
"Proficiat het is een zoon." De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. "Maar..." zegt de zuster, "er is een klein probleem." De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee" zegt de zuster, "de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus." De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijn zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en al de bijkomende toestanden.?
Zijn moeder schrijft terug :
Beste zoon, wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind. Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein was wilde je Ook niet zogen aan mijn borsten, en gezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. Dat is de reden waarom je nu zo'n KALF geworden веnт.
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “мuтs met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als hомо en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Freek uit Den Haag gaat verhuizen naar Zoetermeer. Op de eerste avond komen de buren zich voorstellen, waarop deze zeggen:
“Goh Freek, je веnт wel erg mager, je hebt toch geen rare ziekten?”
“Nee,” zegt Freek, “zo ben ik altijd geweest.” De dag er op gaat hij naar de stad en alle mensen vragen hem hetzelfde:
“Wat ben jij mager!” Freek, helemaal gefrustreerd, besluit toch maar naar zijn nieuwe huisarts te gaan. Maar ook deze zegt:
“Je веnт goed gezond, maar erg mager. Dit hoeft geen probleem te zijn. Wat jij nodig hebt, is moedermelk.”
“Moedermelk?” vraagt Freek, “hое kom ik daar nu aan?”
De dokter schrijft een recept uit en stuurt hem naar een woonhuis waar een bloedmooie vrouw opendoet en vraagt:
“Kan ik wat voor je doen.”
“Nou,” zegt Freek verlegen “ik ben door de dokter hiernaar toe gestuurd voor moedermelk.”
“Prima,” zegt de vrouw, “kom maar binnen. Ga maar in de stoel zitten, ik ben zo terug.” De vrouw komt de kamer binnen met ontbloot bovenlichaam en Freek wordt gek als hij dit ziet. De vrouw gaat voor hem staan en zegt:
“Begin maar met de linkerborst en zuig maar goed.” Freek zuigt en zuigt en wordt helemaal gek van deze mooie meid en moet zijn best doen om niks aan haar te laten merken. Na een kwartier de andere borst en Freek ziet het helemaal zitten. “Zo”, zegt de vrouw “volgende week zelfde tijd gaan we verder met de behandeling.”
De volgende week weer hetzelfde ritueel en Freek krijgt de vreemdste gedachten. Na enkele weken denkt Freek:
“Ik ga vragen of er niets anders met deze meid te doen is.” Hij komt binnen en vraagt:
“Mevrouw, ik zit nu al enkele weken aan uw borsten te lebberen en ik ben ook niet van steen. Ik zou graag iets anders ook willen.”
“Zo,” zegt ze “dus je zou wat verder willen gaan?”
“Ja, ja!” zegt Freek opgewonden, “heel graag zelfs.”
“Nou,” zegt de vrouw “dat is toch helemaal geen probleem. Dan begin je volgende week maar met LIGA.”
1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio кunт regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hое treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij кunт hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin:
"Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hое laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sеxy.
18. Het antwoord:
'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sекs.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie:
'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sеx is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sекs bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.
Viola Holt komt bij de dokter. “U wilt zeker weer afvallen?” vraagt de dokter. “Nee, dat is het niet,” zegt Viola, “ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hооr ik de laatste tijd zulke enge berichten over…”
“Dan blijft er nog maar een methode over,” zegt de dokter, “en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven.”
“Wat?” zegt Viola, “dat bestaat niet!”
“Tuurlijk wel,” zegt de dokter, “dat is met je kont toch ook gelukt?”
Een directeur van een school krijgt drie reacties op zijn jobadvertentie voor een nieuw secretaresse. Daarom besluit hij om elke kandidaat een week op proef te laten werken en daarna pas zijn uiteindelijke beslissing te nemen welke van de drie vrouwen hij aanneemt.
Eerste week. De eerste vrouw komt binnen, de directeur legt uit hое alles in zijn werk gaat en meld dan dat hij voor een week naar een symposium van schooldirecteurs moet. Baas weg, vrouw aan het werk. Na een tijdje vind ze een briefomslag met 1000 euro in. Ze besluit deze briefomslag in haar bureaulade te leggen en te overhandigen aan de directeur als hij terugkomt.
Na een week komt de directeur terug en vraag hое alles gegaan is. De vrouw antwoord:
"Goed, goed. En ik heb hier een briefomslag van 1000 euro gevonden" en overhandigd hem de briefomslag.
De directeur denkt:
"Bon, ze is in ieder geval te vertrouwen." En bedankt de vrouw voor al haar werk en zegt dat hij nog wel iets laat weten nadat de andere twee vrouwen hun testweek achter de rug hebben.
Tweede week. De tweede vrouw meld haar aan. Directeur legt haar alles uit, vermeld dat hij naar een symposium moet voor een week en vertrekt. Na een tijdje vind de vrouw een briefomslag met 1000 euro. Ze doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.
Een weekje later komt de directeur terug en vraag hое alles gegaan is. Goed, goed zegt de vrouw. Ik heb hier een briefomslag met 1000 euro in gevonden. Heb dat geld naar de bank gedragen en 5 euro intrest gekregen.
Directeur denkt:
"Prachtig, ze is eerlijk en heeft nogeens 5 euro extra verdiend voor de school. Helemaal niet slecht." Hij bedankt de vrouw en meld haar dat ze nogiets van hem zal horen nadat de derde vrouw haar testweek achter de rug heeft.
Derde week. De derde vrouw bied zich aan. Directeur legt alles uit, vermeld dat hij naar een directeursmeeting moet die een week duurt en dat zij, de vrouw, alles moet regelen gedurende die week.
Derde vrouw aan de slаg, na een tijdje vind ze de briefomslag met 1000 euro, doet haar jas aan en brengt de briefomslag met geld naar de bank.
De directeur komt na een week terug en vraagt hое alles gegaan is. De vrouw antwoord:
"Goed, goed. Heb hier een briefomslag gevonden met 1000 euro in, heb die maar naar de bank gebracht. Heb er ook mee op de beurs gespeeld en 300 euro verdiend."
De directeur denkt:
"Prachtig, 300 euro extra voor de school, helemaal niet slecht."
Vraag: Welke van de drie vrouwen neemt de directeur nu aan als zijn nieuwe secretaresse?
Antwoord: Die met de blonde haren en grote borsten.
Een dwerg heeft nog nooit een vrouw gehad en weet dus ook niet wat hij moet doen als hij met een naar bed gaat. Vrienden van hem adviseren hem om naar een prostituee te gaan, die zal het hem wel leren. Dus de dwerg gaat naar een prostituee toe en legt het verhaal uit. De prostituee is bereidwillig en trekt haar topje uit. “Kijk, dit zijn mijn borsten.”
“Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” De prostituee is niet een van de beroerdste en laat de dwerg ruiken. “Oh, wat lekker!” Dan trekt de prostituee haar t-shirtje verder uit. “Kijk”, zegt de prostituee, “dit is mijn buik en mijn navel.”
“Oh, wat mooi, mag ik eens ruiken?” vraagt de dwerg. De prostituee vindt het goed en de dwerg ruikt eraan. “Oh, wat lekker!” Daarna trekt de prostituee haar broek uit en zegt tegen de dwerg:
“Kijk, dit is nu mijn poesje!”
“Oh… wat mooi, mag ik eens ruiken?”
“Natuurlijk”, zegt de prostituee. De dwerg ruikt eraan en zegt:
“Is ‘ie allang dood?”