Film- en acteuermoppen

Populairste moppen in deze categorie
Ergens in een ver dorpje, was een man die 120 jaar is geworden. National Geographic daar natuurlijk naartoe. Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt:
"Wat is de meest toffe herinnering in uw 120 jaar op de aarde?"
"Wel," zegt de man, "er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje. Die zijn we met heel het dorp gaan zoeken, hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen."
"STOP," zegt de reporter, "dit willen de kijkers niet weten. Wacht ik stel een andere vraag, wat is uw 2de leukste herinnering?"
"Wel, er was eens een mooi meisje verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, we zijn haar met heel het dorp gaan zoeken, hebben haar gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen"
"Goh," zegt die regisseur, "wacht, wat is de slechtste herinnering in uw 120 jaar op deze aarde?"
"Goh," zegt die vent, "ik was ooit eens verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje,............"
Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen
Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking,zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.
Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt de volgende keten van activiteiten in gang gezet:
1) De vrouw koopt het eten.
2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.
3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, tesamen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naa rhet tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.
Nu komt het belangrijke stuk:
4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.
5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.
6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.
Opnieuw belangrijk:
7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN
GEEFT HETAAN DE VROUW.
8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.
9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.
Het belangrijkste van allemaal:
10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.
11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......
Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Film- en acteuermoppen
Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U веnт achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U веnт.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U веnт voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.
Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
Conclusie: Café is al gesloten.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.
Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.
Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Conclusie: U веnт het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.
Moppen over Informatica Legermoppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Bar moppen Honden Moppen Film- en acteuermoppen
Касиерът в киното пита: Chiste de uno de Lepe en el cine Teurer Kinobesuch Stadionkarten kaufen ενας ποντιος στο σινεμα Ο Πόντιος πάει στο σινεμά Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte. Mannen i biljettluckan till Harald: - Det här är tredje gången du köper en biljett? - Ja, men vad hjälper det när idioten i dörren river sönder den hela tiden... O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô,... Damen i biljettluckan på en biograf frågar en blondin: - Varför kommer du och köper så många biljetter? Det här är sjunde biljetten du köper! Blondinen svarade: - Ja, men mannen där i dörren... Sinemaya girmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; - Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu... Касир у кінотеатрі: — Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! — Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве! - Hvorfor bliver du ved med at købe billetter til den samme film?? - Jo, for der står en mand nede i døren og river dem i stykker. Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et... Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later... C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet. - Mais je... C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit : - Bonjour je voudrais une place s'il vous plait Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui... Un tizio va al cinema e compra un biglietto poi dopo due minuti un altro e poi un altro e un altro e un altro e un altro e la commessa chiede: "Ma perchè compri tutti sti biglietti?" E il tizio... Un gallego va al cine y dice: Un boleto para hombres de negro. Bien y se lo da. El gallego vuelve enojado y diceeme otro boleto para hombres de negro! Bueno aqui esta El gallego vuelve aun mas... En tosse ville i biografen og købte en billet. En tosse ville i biografen og købte en billet. Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han Ved. Hvorfor køber du hele tiden... Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer... Касиерката во кино: - Добро човеку, зошто по трет пат купувате билет? - Па, што да правам, таму на вратата стои еден идиот и секој пат кога сакам да влезам ми ги кине билетите. Plavusa Isla U Kino I Kupila Kartu Za 1 Film Nakon 5 Minuta Vrati Se I Kupi Istu Kartu 5 Minuta Kasnije Opet Napravi Istu Stvar 5 Minuta Kasnije Kupije 5 Karti Za Isti Film I Pita Ju... Jednog dana dođe plavuša u kino. Dođe kod blagajnika i kupi kartu, nakon 2 minute vrati se prodavaču i opet kupi kartu. Kad ono se ona opet vratila te je kupila još nekoliko karata. Nakon petog... C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket. Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket. Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket. Quelques... A cashier in the cinema asks a blonde customer, „Tell me, you’ve already been here three times in the past 10 minutes, why do you want yet another ticket?” The blonde replies, “Well I only wanted... Mijnheer Dietsgaat naar de biscoop, hij loopt naar de kassa. De mevrouw aan de kassa zegt:maar mijnheer dit is al u 7de keer bij de kassa. Mijnheer Diets:Ja weet ik, maar bij de ingang scheuren ze... A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! - De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja! - Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott...
Flauwe grappen Film- en acteuermoppen
Zaterdagochtend, half zeven, een fervent wielrenner ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet wakker te maken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn renners outfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Hoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst even de weersomstandigheden te checken op zijn iPhone. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert:
"Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!"
Waarop z'n vrouw antwoordt:
"Ja, niet te geloven hè, en die еiкеl van mijn man gaat zelfs in dit weer, gewoon fietsen!"
Мъж става в 04: Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4. В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. По риба Golfer Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Жена и мъж си лежат в леглото една нощ, а навън бушува страшна буря. По едно време мъжът, запален ловджия, скача от леглото и казва на жена си, че отива на лов. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. One man's hobby was fishing, he spent all his weekends near the river or lake, paying no attention to weather. One Sunday, early in the morning, he went to the river, as usual. It was cold and raining, so he decided to return back to his house. He came in, went to his bedroom, undressed and laid... Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln. Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau. Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau... O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e... Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no... Een man staat 's morgens geruisloos op, gaat naar de badkamer en begint zich aan te kleden om te gaan fietsen. Wanneer hij is aangekleed gaat hij naar de garage neemt zijn fiets en opent de... Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara... A guy goes fishing every Saturday morning. He gets up early and eager, makes his lunch, hooks up his boat and off he goes, all day long. Well, one Saturday morning he gets up early, dresses... Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque. Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5... När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Åsså började fajten... På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade... Myśliwy wychodzi wcześnie rano na polowanie. Jest jednak zimno i pada deszcz. Myśliwy decyduje się na powrót. W domu rozbiera się i kładzie w łóżku obok swojej żony. - Jak jest na zewnątrz ?... -... Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am... Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα...
Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen
Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen
1 April Moppen Politie moppen Film- en acteuermoppen
Dokter moppen Droge Moppen Psychologen- en psychiatersmoppen Honden Moppen Film- en acteuermoppen
Een jongen van 18 wordt door zijn ouders naar een erotische film gestuurd om wat ervaring op te doen omdat hij nog nooit met de liefde in aanraking is gekomen. De jongen zit een uur voor de voorstelling al op de eerste rij te wachten totdat het begint. De film is nog maar net bezig of er zijn al borsten in beeld, de jongen wordt gek van opwinding. Hij begint te fluiten op zijn vingers, zo opgewonden is hij. De eigenaar van de bioscoop is hier niet van gecharmeerd. Hij neemt de jongen mee naar buiten en zegt:
“Als je nog een keer op je vingers fluit gooi ik je eruit en hoef je nooit meer terug te komen!”. De eigenaar zet de jongen weer binnen, maar nu op de achterste rij. Hij kijkt om zich heen en ziet dat er een bloedmooie blonde meid naast hem zit. Zij wenkt hem om dichterbij hem te komen… De jongen aarzelt geen seconde en gaat dicht naast haar zitten. Ze fluistert hem in zijn oor:
“zie je wat er op het scherm gebeurt? Jij moet net zo doen als op het scherm…stop je vingers in mijn slipje en doe je vingers tussen mijn lippen…"
"Nee!” zegt de jongen, “daar kan ik niet aan beginnen! Als ik nog een keer ga fluiten mag ik hier nooit meer komen!”
Flauwe grappen Moppen voor ouders Grappen over tieten Blondjes moppen Film- en acteuermoppen
En oude boer ging naar de stad om naar de film te gaan. De kaartverkoopster achter het loket vraagt aan hem:  "Meneer, wat is dat op uw schouder?"
De oude boer zegt:
"Dat is mijn haan, Chuckie. Waar ik ga, gaat hij." "Het spijt me meneer," zei de verkoopster, "we kunnen geen dieren toe laten in de bioscoop. Zelfs geen haan." Waarop de oude boer snel de hoek om loopt en de haan in zijn broek stopt.
Eenmaal weer bij de verkoopbalie, koopt hij een kaartje en gaat hij de bioscoop in. Binnen gaat hij naast twee oudere verpleegsters zitten die Mildred en Leontien heette.
De film begint en de haan begint te woelen. De oude boer ritst zijn broek open zodat Chuckie zijn hoofd eruit kan steken en de film kan zien.
"Leontien," fluistert Mildred. "Wat is er?" vraagt Leontien.
"Ik denk dat die man naast mij een viezerik is."
"Waarom denk je dat?" vraagt Leontien.
"Hij ritste zijn broek open en zijn ding steekt uit," fluistert Mildred.
"Nou, ik zou me er geen zorgen over maken," antwoordt Leontien. "Op onze leeftijd is er niets dat wij niet gezien hebben."
"Ja, dat mag dan wel waar zijn," zeg Mildred, "maar deze eet van mijn popcorn!"
Dieren moppen Boerenmoppen Film- en acteuermoppen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Absurde moppen Verjaardagsmoppen Film- en acteuermoppen
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij moet opvolgen. Op de laatste dag zegt de afscheidnemende directeur :
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet кunт oplossen."
Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dat moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op diens laatste dag had gezegd. Hij opent de eerste envelop en leest hardop :
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Hij volgt de raad op en zo komt hij de crisis te boven. Ongeveer een half jaar later daalt de verkoop van het bedrijf dramatisch en rijzen er ernstige problemen in de productieafdeling. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Hij gaat dus reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop. Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en hij opent de derde omslag. Het bericht luidt :
"Maak alvast drie enveloppen klaar."
Οι τρεις φάκελοι Um sujeito tinha acabado de ser contratado como o novo CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três...
Werk en Beroep moppen Film- en acteuermoppen
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen:
"Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. "Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden."
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken
Legermoppen Film- en acteuermoppen
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."
De uitspraak van de rechter was:
"Vrij van verdere rechtsvervolging."
Absurde moppen Film- en acteuermoppen
Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hоеr ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je веnт net zo'n hоеr ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een viвrатоr in je nachtkastje hebt, vеrdомме! Vuile slет!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond vеrdомме! Juist jij moet je opwinden. Je geeft vеrdомме de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die тruт van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hое is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."
Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Film- en acteuermoppen
Seks moppen Politie moppen Film- en acteuermoppen
Иванчо се прибира от училище с и пита родителите си: - Мамо, изневярата олимпийски спорт ли е? - Не, при изневяра няма победители, а само губещи. - Тате? - Да, олимпийския принцип е, че участието...
Jantje moppen Mannen Moppen Moppen voor ouders School Moppen Film- en acteuermoppen
Bar moppen Moppen over alcohol en dronkaards Film- en acteuermoppen