Pastoor Moppen

Een Joodse priester zegt tegen een katholieke pastoor, dat hij het biechten maar niks vindt. De pastoor nodigd hem daarop uit in de kerk, om maar eens mee te kijken bij het biechten. Niemand zou het merken als de pastoor en de priester samen in een biechthokje zaten.
De dag daarop zitten dus, zoals afgesproken, de pastoor en de priester in een biechthokje. Dan komt er een man aan, en vraagt de pastoor wat hij heeft op te biechen
"Wel," zegt de man, "ik ben vreemd gegaan."
"Hoevaak?" vraagt de pastoor.
"3 keer," is het antwoord.
"Dan ga je bij het Maria beeld achterin de kerk staan, en doe je 3 wees-groetjes."
Later komt er nog een man, en weer vraagt de pastoor wat er is. De man zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak," vraagt de pastoor.
"3 keer," is weer het antwoord.
"Achterin de kerk bij het Maria beeld, daar ga je dan 3 wees-groetjes doen."
Op een gegeven moment zegt de pastoor tegen de priester, dat hij naar de wc moet. Hij vraagt dan of de priester het even wil overnemen.
Er komt dan nog een man aan, en de priester vraagt wat er is. Hij zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak?" vraagt de priester.
"1 keer."
"Nou", zegt de priester, "achter in de kerk bij het Maria beeld, daar ga je 3 wees-groetjes doen en dan mag je nog 2 keer!"

148 1

Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger:
"Waarom staan hier zoveel mensen?"
"Oh," zegt de man, "straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop."
"Mooi," zegt de pastoor, "dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien."

0 0

Kerken moppen Pastoor Moppen

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder die lid is van de parochie een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."

0 0

Politiek moppen Pastoor Moppen Vissers moppen

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester:
“Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Ное bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt:
“Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo € 50,= in de kerkcollectebus bij de uitgang.
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:
“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die € 50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

0 0

Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Een jongen die helemaal in een crisis zit die belt vol hoop naar de pastoor en zegt: Pastoor ik zit in een crisis ik denk dat mijn vader niet mijn echte vader is.
Waarop de pastoor zegt: Ное dat zo mijn zoon?

0 0

Pastoor Moppen

Een priester heeft ontdekt dat de koperen leuning op de trap in de kerk verdwenen is. Die zondagmorgen in de mis vraagt de priester:
“Wie heeft er een leuning?” Alle mannen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een leuning gezien?” Alle vrouwen staan op. “Neen, ik bedoel: wie heeft er een andere leuning gezien?” Veel vrouwen staan weer op. “Oh neen,” zegt de priester, “ik bedoel, wie heeft er mijn leuning gezien?” En alle kinderen staan op!

0 0

Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Er zijn drie pastoors die met elkaar staan te praten over de inkomsten van het rond gaan met het geld.
Vraagt de ene pastoor aan de ander:
'Ное verdien jij je geld nu als je rond gaat?'
'De helft is voor de kerk en god en de rest is voor mij.'
Vraagt die pastoor weer aan de andere pastoor:
'Ное verdien jij je geld nou?'
'Nou ik teken een hele grote cirkel op de grond en ik neem drie meter afstand en gooi het geld allemaal omhoog en alles wat in de cirkel komt is voor mij wat er buiten komt is voor god.'
Vraagt de pastoor weer aan de andere:
'Ное doe jij het dan?'
'Nou dat is heel eenvoudig ik gooi gewoon heel het geldmandje in de lucht en alles wat god kan vangen is voor hem en alles wat naar beneden komt is voor mij.'

0 0

Kerken moppen Geld moppen Pastoor Moppen

Een zeer benauwde pastoor verzucht voor een ingreep van de tandarts:
'Lieve Heer in de hemelen sta uw grondpersoneel bij!'

0 0

Pastoor Moppen Tandarts moppen

Een Limburger krijgt platte band en weet niet wat aanvangen. Komt meneer pastoor voorbij en die zegt:
"Maar jong toch, blaas hem via uw uitlaat weer op."
Zo gezegd zo gedaan. Komt de rijkswacht voorbij:
"Wat is er gebeurd?"
Limburger:
"Alle lucht is uit mijn band en ik blaas hem nu weer op."
Rijkswacht:
"Dan zult ge nog lang kunnen blazen, want uw raam staat open."

0 0

Moppen over Limburgers Pastoor Moppen

Er zit een Limburgse pastoor in de trein.
En tegenover hem zit een vrouw vreselijk te vloeken.
De ene nondeju na de andere.
Maar dan erger natuurlijk.
Zegt die pastoor op zijn Limburgs, 'Luuster, heeft u dan helemaal geen GELEUF.' Zegt zij, 'Ja hооr, mot je hem effe zien.'

0 0

Pastoor Moppen

De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd. De pastoor informeert:
”Nog geen gezinsuitbreiding hier?”
“Nee” zegt Kees, "we oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt.”
“Nou” zegt de pastoor, “ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie.”
Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek. Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort. "En Mien hое gaat het hier?” vraagt de pastoor. “Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan.”
“Kijk eens aan, kijk eens aan” zegt de pastoor. “Is Kees ook thuis?”
“Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome.”
“Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?”
“De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Een streng katholiek man gaat biechten.
Hij zegt tegen de pastoor:
'Ik heb het gisteren midden op de dag met mijn vrouw gedaan'.
De pastoor 'Dat geeft niet mijn zoon, als je vrouw dat ook wilde is dat voor mij geen probleem.
De man:
'Ja maar het was wel van achteren'.
De pastoor:
'Ook dan geldt als je vrouw het ook prettig vondt is het voor mij geen probleem'.
'Ja' zegt de man 'maar ik had ook nog haar hoofd in het vriesvak gedaan'.
De pastoor zegt:
'Ook dan geldt als je vrouw dit ook wilde, кunт u toch nog in de hemel komen'.
'O gelukkig'zegt de man 'Bij Albert Heijn mag ik niet meer naar binnen'.

0 0

Pastoor Moppen

Er gaat een man biechten bij de pastoor:
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen.. maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt:
"Was het met Marie Janssens uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man. "Was het dan met Rita Peeters uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man, "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Greta Beckers uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man, "ik kan het u ECHT niet vertellen!!!"
"Weet je wat?!" roept de pastoor kwaad, "ik laat het hier maar bij, want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt snel naar buiten en zegt tegen zijn maten:
"Mannen, ik heb weer drie nieuwe adressen."

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Twee pastoors zitten samen op een fiets. De een zit achterop de bagagedrager en de bestuurt de fiets, maar rijdt met losse handen.
Ze worden aangehouden door een agent.
"Dag eerwaarde," zegt de agent. "ik doe het niet graag, maar ik moet u bekeuren. U fietst met losse handen."
"Maar Zoon," zegt de pastoor, "ik hoef helemaal niet het stuur vast te houden, want God stuurt ons !"
Waarop de agent zegt:
"Aha ! Dan moet ik u alsnog bekeuren. U mag helemaal niet met zijn drieen op een fiets !"

45 0

Pastoor Moppen

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. ' Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col? ' vroeg hij. ' Dit wil zeggen dat ik Vader ben ' antwoordde de priester. '
'k Zien ik ook voder ', zei Baziel, ' mo'k dragen ik mien kol nie averechts. '
' Ja maar ', lachte de pastoor, ' ik ben Vader van duizenden '. Zei Baziel:
' Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen? '

0 0

Baziel Moppen Pastoor Moppen

Een pastoor was al oud en zocht een goede opvolger.
Hij liet alle misdienaartjes komen; alleen zij die de wees-gegroetjes foutloos konden opprevelen mochten blijven. De rest was niet geschikt. Er bleven 7 jongetjes over. Tja en er kon er maar een de beste zijn natuurlijk. Om hen op hun celibataire taak te testen riep de pastoor het mooiste meisje van zijn parochie. De misdienaartjes moesten hun broekjes laten zakken... en terwijl het meisje aan hen voorbij liep kon de pastoor mooi zien welk jongetje daar tegen bestand was. Helaas, de een na de ander... Ploep.. Ploep Gelukkig was er een misdienaartje die niet op het mooie meisje reageerde. "Gelukkig" zei de pastoor "jij wordt mijn opvolger!" En hij omhelsde hem hartelijk.
.... PLOEP...!!!

0 0

Kerken moppen Pastoor Moppen

Vier pastoors zitten samen een pint te drinken. Een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor. Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt.
Zegt de Ket: wij hebben iets gevonden : in Jette zeggen we de Mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol.
Zegt de West-Vlaming: da doen widder olle doage, mo 't alpt nie.
Zingt de Limburger: daaar kuuunen we niiiet aan deeenke, waant daan duurt de miiis veeeeeel te laaang.
Tenslotte den Antwerpeneir: spaaiteg da waai gien dialect emme.

0 0

Kerken moppen Moppen over Vlamingen en Walen Pastoor Moppen

Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond,maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester:
"Zuster,slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak."
Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non:
"Eerwaarde ik heb het koud."
Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non:
"Eerwaarde, ik heb het nog heel koud."
Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar. Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster:
"Eerwaarde,ik heb het nog zo koud."
Deze keer blijft hij liggen en zegt:
"Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is:
"We doen alsof we getrouwd zijn."
"Eindelijk"
, antwoordt de non:
"Ja dat is goed."
En de priester schreeuwt:
"Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."

0 0

Kerken moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen

Een man komt bij een priester en vraagt of deze hem kan helpen met het verwijderen van een vloek welke 40 jaar geleden over hem is uitgesproken.
"Dat kan misschien"zegt de priester, "maar dan moet ik exact weten hое de vloek luidde".
Zegt de man:
"HIERBIJ VERKLAAR IK JULLIE MAN EN VROUW"

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Meneer Jansen vindt het weer eens tijd om te gaan biechten en gaat naar de pastoor van het dorp. Hij neemt plaats in het hokje en ze beginnen. "Nou meneer Jansen, wat heeft u op te biechten?" vraagt de pastoor. "Nou, ik heb 3 zonden op te biechten pastoor", vertelt hij. "Wel vader, mijn eerste is dat ik in de oorlog onderdak heb gegeven aan een joods meisje, op de zolder wel te verstaan."
"Maar zoon, daar is toch niks mis mee. Daar moet je juist voor worden geprezen", zegt de pastoor. "Maar goed ga verder."
"Nou, mijn tweede is dat in ruil voor onderdak zij mij genot heeft gegeven. Elke dag één keer en in het weekeinde twee keer."
"Ach ja, gezien de situatie is dat toch ook niet zo erg en trouwens, je was rond de 18 en ik kan mij voorstellen dat je toendertijd nieuwsgierig was en als zij het ook goed vond dan is er niks aan de hand", aldus de pastoor. "Maar zoon, je vertelde dat je 3 zonden had op te biechten, dus wat is je derde?"
"Nou vader, ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog al is afgelopen."

0 0

Religie moppen Legermoppen Jodenmoppen Pastoor Moppen