Pastoor Moppen

Een man gaat gaan biechten bij de pastoor en zegt:mijn vrouw haat mij ,ze zegt dat ik асhтеrlijк ben omdat ik zeg dat als ik naar de wc ga het licht aan gaat en als ik de deur sluit het licht weer uit gaat
Dus de pastoor zegt ik zal u helpên ik zal eens praten met je vrouw dus hij grijpt naar zijn telefoon en zegt:u man beweert dat als hij naar toilet gaat het licht aan gaat en als hij de deur sluit het licht weer uit gaat
Dus de vrouw van de man antwoordt:potverdorie heeft hij weer in de koelkast gescheten!!

0 0

Een pastoor en een boer gaan jagen. De boer ziet een beest, hij schiet en zegt:
"Gоdvеrdомме mis."
De pastoor zegt:
"Let even op je woorden anders laat ik wat gebeuren."
De boer denkt kwats. Ze lopen verder de boer ziet weereen beest, schiet en zegt:
"Gоdvеrdомме weer mis."
De pastoor zegt:
"Nog een keer en er gebeurt wat." De boer denkt onzin. Weer wat later opnieuw een beest de boer schiet en weer hetzelfde. Op dat moment komt er uit de hemel een grote bliksemflits en weg pastoor. Hoort de boer een stem uit de hemel, gоdvеrdомме mis.

0 0

Kerken moppen Pastoor Moppen Boerenmoppen

Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man:
"'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"

0 0

Kerken moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
- ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- ‘Heeft u hulp nodig ?’,
- ‘Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- ‘Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?’, vragen ze.
- ‘Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !’, antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- ‘Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !’
En de Heer antwoordt :
- ‘Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen…!

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “мuтs met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als hомо en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

0 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen Grappen over tieten

De voetballer мisт nog een keer en vloekt weer: vеrdомме gemist!Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven:
"Vеrdомме gemist!"

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen Voetbal moppen

En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even maar nog steeds... geen antwoord.
De pastoor begint ongeduldig te worden en klopt nog eens.
Waarop de man zegt : Stop nu eens met kloppen, hier hangt ook al geen papier !!!

12 0

Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen Kerken moppen

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jos niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

0 0

Geld moppen Kerken moppen Pastoor Moppen

Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven."
"Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."
Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze:
"Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".
Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze:
"Maar Jef toch, gij веnт toch ook vlug op je tenen getrapt hооr!"

19 0

Geld moppen Pastoor Moppen Burenmoppen Kerken moppen

De meid zegt aan haar pastoor:
“Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt:
“Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
“Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt:
“Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

0 0

Religie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
Dat ik varkensvlees geproefd heb.”
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam,
“uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…”
De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren
Van de verboden vruchten geproefd.”
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen, hij vraagt:
"Een klooster geheimpje?"
"Nee zegt de non achter de kinderwagen. "Een Kardinale fout!" (Of monnikenwerk!)

0 0

Kerken moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen

Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar. De priester kijkt verrukt en denkt:
“zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat.”
Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen рот in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt:
“hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer?” En het antwoord dat hij krijgt:
“Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor:
"En jongen hое heet jij?"
Jongetje:
"Bertje."
De volgende komt binnen. Pastoor:
"En jongen hое heet jij?"
Jongetje:
"Bertje."
Pastoor:
"Ah, heet jij ook Bertje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor:
"En hое heet jij jongen?"
Jongen:
"Bertje."
Pastoor tegen moeder:
"Heten al jouw zoontjes misschien Bertje?"
Moeder:
"Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep:
'Bertje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep:
'Bertje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep:
'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor:
"En als je maar 1 iemand nodig hebt, hое doe je dat dan?"
Moeder:
"Dan roep ik gewoon hun familienaam."

29 0

Pastoor Moppen

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein. De eerste man zegt:
“Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem ‘Vader’”.
De tweede man zegt:
“Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie”.
De derde zegt:
“Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie”.
De vierde man zegt dan:
“Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid”
De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt:
“Uhm.. Ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36… Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen Gevangenismoppen Koffiemoppen

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:
“Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nаzi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei:
“Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.”
“Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met sекs. Elke dag en twee keer in het weekend.”
De priester zei:
“Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.”
“Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

0 0

Religie moppen Pastoor Moppen Kerken moppen Legermoppen

Magda gaat elke week naar de kerk. Op een dag komt ze met haar papegaai op bezoek bij meneer pastoor en zegt:
“Kijk eens wat ik mijn papegaai heb geleerd! Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Onze Vader op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zegt hij een weesgegroetje.”
De pastoor is blij verrast:
“Maar dat is geweldig! Wat gebeurt er als ik aan allebei zijn poten trek?”
De papagaai antwoordt vooraleer Magda de kans heeft:
“Dan fliккеr ik op mijn век, еiкеl!”

0 0

Dieren moppen Pastoor Moppen Papegaaien moppen Kerken moppen

In een klein dorpje in het noorden van het land zijn twee kerken waarvan de pastoor en de dominee al jaren in onmin met elkaar leven.
Op het jaarlijks feest in het dorpshuis lopen ze elkaartegen het lijf in de smalle gang.
De pastoor zegt:
'Ik ga niet opzij vooreen farize�r'.
De dominee doet een stap opzij en zegt:
'Ik wel'.

0 0

Pastoor Moppen Kerken moppen

Op een dag was er een buschauffeur en een pastoor gestorven. Ze gingen allebij naar petrus om te kijken waar ze heen moesten; de hemel of de hеl. De pastoor kwam als laatste aan en zei tegen Petrus:
Ik heb mijn werk goed gedaan, ik mag zeker naar de hemel?
En Petrus antwoorde daar op:
Nee, de buschauffeur is er al heen.
Maar hое kan dat nou.
Nou, legde Petrus uit, je hebt g��n mens laten bidden, schande!
Maar waarom mag de buschauffeur dan wel?
Die heeft z'n werk wel goed gedaan, hij heeft de mensen wel laten bidden!

0 0

Pastoor Moppen

Jef kwam Gust tegen op de markt. Gust vroeg:
'Heb je nog iets van Fons gehoord ?'k heb hem al lang niet meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Gust."
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij ziek aan de 'protestant', en nu is hij overleden. 'k Ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Bree. Hij lag er heel mooi opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een mooie homofilie gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem dan naar de crèmerie in Hasselt. Daar werd hij dan gekarameliseerd tot hij in een klein potteke paste!

0 0

Dood- en Begrafenismoppen Pastoor Moppen