Skip to main content
Om het observeringsvermogen te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: wat valt er op bij deze persoon?
Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor."
De instructeur: dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!
De tweede kandidaat komt binnen Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor
De instructeur: gоdvеrdомме, gоdvеrdомме, dit is een profiel opname dommerik... Buiten!!!
Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze:
"Deze persoon draagt contactlenzen"
De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen ! Proficiat, beste vriend, hое heb je dit opgemerkt ? Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ? juist ? .......
Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen, кunт ge het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten кlоотzак, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.
"Vuile nаzi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei, ...!"
Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen кlоотzак elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!
Ik zie dat het toch niets uithaalt... en op den duur geef ik het op, en ga ik maar naar men eigen wagen die een 100-tal meter verderop staat...
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hое je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Timmeke."
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent:
"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Da's natuurlijk niet verkeerd".
Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou",zegt de vrouw, "Da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "U had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"... Daar werd de vrouw aardig рissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je веnт weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
Plots zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sеx".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hоеr".
"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, voor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje. Dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had. Maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn.
Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij en lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje. Het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen. Dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch sтом hè, alleen maar omdat hij geen Belg is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hое hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziекте heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, maar ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Veel liefs en kussen, Je dochter.
In een bioscoop met pikante films zit een man verschrikkelijk te kreunen. De andere gasten storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt.
"Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen om me in te houden." zegt de man.
Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt daarom toch maar naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen.
"Wat is uw naam?"
Vraagt de agent. En de man zegt:
"Ahhh, Jansen, ohhh."
"En waar komt u vandaan?" vraagt de agent.
Zegt de man:
"Ahhh, ohhhh, van het balkon."
Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan:
"Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander:
"Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur."Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hооr, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg:
"Je веnт zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"