Skip to main content
Twee oude maten komen elkaar tegen en gaan samen een pint gaan drinken. Ze zitten lekker te babbelen en zegt den ene:
'Mijn vrouw steekt mij tegen, he, zo zagen de hele tijd, ik zou der vanaf willen, weet gij hое da ik ze het best het hoekske om help?'
'Ja', zegt zijne maat, 'Ge weet toch da vrouwen nie met den auto kunnen rijden, koopt ze ne BMW Z8'. 'Maar allez, ne Z8, da kost geld, ze' zegt den anderen. 'Geld, geld, ge zult van uw vrouw af zijn, dus stop met zagen en koopt u nen BMW!' Zo gezegd zo gedaan...
Na twee weken komen ze elkaar weer tegen. 'En, is het gelukt? Is ze dood?'
'Nee vеrdомме, den auto helemaal naar de zак, maar zij geen schrammeke, wa moe ik nu doen?'
'Koopt ze ne mercedes SLK, die gaat nog een pak harder!'
'Weeral al da geld, maar ge zult wel gelijk hebben, zekers...'
Na 3 weken komen ze mekaar weer tegen. 'Miljaarde miljaarde, weeral nie dood, he. een gebroken vingerkootje, da is al, ik ben het echt moe'
'Kijk', zegt den anderen, koopt nen Jaguar. 'Gоdvеrdомме, da is een gedacht'.
Na een maand:
'En, al nieuws??'
'Goed, he, man. Enen beet en ze was deraan'
Als een man op een vrouw afstapt:
Hij:
"Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij:
"Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij:
"Is deze stoel nog vrij?"
Zij:
"Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij:
"Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij:
"Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij:
"Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij:
"Staat in het telefoonboek."
Hij:
"Wat is dan je naam?"
Zij:
"Die staat ervoor."
Hij:
"Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij:
"Ik doe vrouwen na."
Hij:
"Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij:
"Niet parkeren?"
Hij:
"Wat is jouw teken?"
Zij:
"Verboden Toegang."
Hij:
"En hое wil jij je eieren in de morgen?"
Zij:
"Niet bevrucht."
Hij:
"Ik weet wat vrouwen willen."
Zij:
"Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij:
"Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij:
"Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij:
"Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij:
"Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij:
"Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij:
"En zou je daar dan ook blijven?"
Hij:
"Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij:
"Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij:
"Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij:
"Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij:
"Je веnт een droomvrouw."
Zij:
"Ga dan maar weer slapen."
Hij:
"Ik zou alles met je willen delen."
Zij:
"Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij:
"Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij:
"Die heb je net gehad."
Hij:
"Ное voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij:
"Ное voelt het om de grootste slijмваl van de wereld te zijn?"
Hij:
"Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij:
"Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij:
"Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij:
"Aan je кор te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij:
"Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij:
"Chloroform."
Hij:
"Wil je dansen?"
Zij:
"Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij:
"Ik heb het wel gezien, hое je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij:
"Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij:
"Ik weet dat je dan alleen aan sеx denkt, als je mij ziet."
Zij:
"Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."
Four men went golfing together one day; three headed to the first tee and one went into the club house to take care of the bill. The three men started talking, bragging about their sons. The first man told the others, "My son is a home builder and he"s so successful that he gave a friend a new home - for free."
The second man said, "My son was a car salesman and now he owns a multi-line dealership. He"s so successful that he gave a friend two Cadillacs."
The third man, not wanting to be outdone bragged, "My son is a stock broker and he"s doing so well that he gave his friend an entire stock portfolio."
The fourth man joined them on the tee after a few minutes of taking care of business. The first man mentioned, "We were just talking about our sons. How is yours doing?" The fourth man replied, "Well, my son is gаy. I"m not totally thrilled about it, but he must be good. His last three boyfriends gave him a house, two cars, and a stock portfolio."
Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden.
De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem :
"Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??"
"Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!"
Vraagt de advocaat :
"Kuist ze dan misschien niet goed ??"
"Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken".
"Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met sекs te maken, is ze niet goed in bed of zo ??"
"Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 dооs eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 dооs Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hое ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U веnт een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hое weet je dat ?"
De dronken man antwoordde:
"Je веnт lelijk!"
Vaag!
M:Ik heb de hele dag aan u gedacht.
V:Ik ook!!
M:t was lang geleden dat ik nog zo iets hevig voelde
V:Ik wil u ontmoeten.
M:Ik ook, maar dit wordt moeilijk aangezien we beiden getrouwd zijn...
V:Ik meen het, doe iets, ik ben verliefd op u.
M:Ik ook, ik hou van u.
V:Zeg het nog eens
M:Ik ben smoorverliefd op u, je behekst me.
V:Ha, Ha, Ha... ! Ik heb graag dat je me zon dingen zegt...
Mijn man is helemaal niet romantisch aangelegd
M:uw man is een kl
, hij weet niet wat voor een schat hij in huis heeft
V:We moeten mekaar zien, gaat het om 4 uur ?
M:Om 4 uur werk ik nog
V:Kun je niets bedenken?
M:Ik mag hier amper van mijn plaats om naar toilet te gaan
V:Ha, Ha, Ha...!zeg dan dat je je niet goed voelt
M:Onmogelijk ! Kunnen we mekaar niet om zes uur zien ?
V:Mijn man komt om zeven uur thuis en dan moet ik thuis zijn
M:Zeg hem dat je bij een vriendin gaat
V:Wat ga je doen als we mekaar tegenkomen?
M:U stevig vastpakken en
je weet wèl
V:Mmmmmmmmm!Ik hou van u
Ik snak ernaar in uw armen te zijn
M:En ik dan! Om zes uur dan?
V:Ik moet u mijn kinderen voorstellen
M:Hoeveel heb je er?
V:3...
M:Ik ook!
V:Ha, Ha,Ha...!
Ze hebben geluk van zon vader te hebben
M:Ное oud zijn ze? Die van mij 7, 5 en 3 jaar
Ve mijne ook. We zijn echt zielsgenoten!
M:Waar woon je ? Ik woon in Berchem
V:Ik ook, we zijn misschien buren...
Mijn jongste heet Louise, en de oudste Frans zoals zijn vader
M:Louise? Mijn jongste ook? Wat een toeval! En mijn oudste heet ook Frans, zoals ik...
V:Fraaaaaans.!
M:Marthaaa... !
V:IMPOTENTE! @#$%^&*
M:VUILE ТRUТ!!! #$%^&*()
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."
Op een keer werd ik uit uitgenodigd om een avondje met "de mannen" te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te
Gemakkelijke manier. Rond 3 uur's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en
"Koekoekte" 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon
Ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuse idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wannneer ik thuis gekomen was, en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Whaaw! Onthouden die truc.
Toen zei ze plots, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze, "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan zei ze, "Oh shiт, " koekoekte nog vier keer, hoeste, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte tweemaal liep over de kat,en liet dan een enorme scheet."
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben...
Toen ik 15 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lusт voor het leven...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was.
(minder labiel dus)
Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere nooit wilde ze zich even settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...
Toen ik 35 was,vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...
Ik ben nu iets over de 40 en ik ben gewoon op zoek naar een vrouw met dikke tetten.