Skip to main content
Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen.
De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging manicure, pedicure, knipte en verfde het haar, en ging op kooptoer voor luxe kleding en sieraden.
Ik heb het voor jou gedaan," vertelde ze aan hem de volgende keer. Ik wil er voor jou knap uitzien, omdat ik van je hou."
De 2de kocht van het geld een mooie stereo set, een heren Rolex, een Notebook en enkele dure stropdassen.
Zij gaf alles aan hem en zei:
Ik heb dit alles voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou."
De derde kocht aandelen op de AEX. Verdubbelde de winst, nam de helft op en herinvesteerde de andere helft, en gaf hem de 1000 euro terug.
Ik heb het geld voor jou belegd, en heb het verdubbeld. Je krijgt terug wat je gegeven hebt en de rest heb ik in onze toekomst belegd, omdat ik veel van je hou."
De man analiseerde zorgvuldig de gedragingen van elke kandidaat, woog voor en nadelen tegen elkaar af en na diep nadenken............ Besloot hij te trouwen met......................
DE VRIENDIN MET DE GROOTSTE TIETEN.
Want zo zijn mannen nou eenmaal!
Het is zaterdagavond en hele volksstammen aan kijkers zitten weer aan de buis gekluisterd. Dat is niet ongebruikelijk bij een optreden van het medium: het congrescentrum zit bomvol; de zaal had ook tienmaal uitverkocht kunnen zijn, zo groot was haar schare bewonderaars.
Niet geheel onbegrijpelijk want haar healingsessies waren befaamd: het was zo dat telkenmale enige tientallen aanwezigen gezuiverd en geheeld weer de thuisreis konden aanvatten.
Sinds kort was het medium dan ook op Tv te zien. Een tegemoetkoming aan haar fans. Een commerciële zaak natuurlijk ook, maar zoiets blijft natuurlijk onbesproken. Het gaat om geloof, en niet om commerce. En hoop was aanwezig. Bij velen. Ook onder de schare Tv-kijkers. Zeker nu was aangekondigd dat het medium ook online haar healingkunsten ging vertonen.
Gespannen zit ons oudere echtpaar voor de buis. Hoopvol zelfs bij de opmerking van volgende tekst:
"Als u als kijker thuis Uw rechterhand op de Tv legt en met Uw linker Uw zieke lichaamsdeel aanraakt, en mij de ruimte geeft tot transformatie,zal ik van hieruit heil en genezing instralen: Uw lichaamsdeel zal weer functioneren als vanouds".
Hoopvol begeeft Annie zich naar de Tv, legt haar rechterhand op de Tv en haar linker op haar rechterknie. Verbaasd door de actie van zijn vrouw, maar gesterkt door haar vertrouwen in het medium, begeeft ook Louis zich nu naar de Tv. Hij legt zijn rechterhand op de Tv naast de hare en houdt zijn linkerhand op zijn geslacht.
Waarna Annie hem liefdevol aankijkt en zegt:
"Louis, ze gaat de wonden helen, niet de doden tot leven roepen!"
Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman:
"Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept:
"Geschenk van God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt:
"Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als antwoord:
"Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
Mevrouw, Juffrouw, Vriendin, Verloofde, Vrouw,
Echtgenote en alle andere vrouwen,
1. Als je denkt dat je dik веnт, dan is dat waarschijnlijk ook zo.
Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden.
2. Als je iets wilt, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen.
De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende
Indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Wij zijn SIMPEL. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat.
Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Wij zijn SIMPEL. Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk,
96,5% van de tijd denk ik aan sекs. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgeen ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Wordt er alstublieft aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid веnт om te
Praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie wagens.
7. Vrijdag/ Zaterdag/ Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naartoe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage. Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor
Jou.
11. De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Ное kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te
Beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van
Je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn
Bedoeling het andere te zeggen.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hое schrijf je dat klotewoord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben.
Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is.
20. Vraag niet "Hou je van me?" Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: neem het meest eenvoudige.
A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirтy and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner. The man took out his wallet, extracted two dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some вооzе with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked. "No, I don't gamble" the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend the money on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Well," said the man, "I'm not going to give you the two dollars. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife." The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirтy, and I probably smell pretty bad." The man replied, "Hey, man, that's okay! I just want her to see what a man looks like who's given up вооzе, gambling, and golf."
1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den
Donderdag...
2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel...
3. Ik voer ze met den auto overal naar toe.
Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug...
4. Ik vroeg haar onlangs:
"Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoordde ze:
"Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..."
"Ah, wat denkt ge van de keuken ?" vroeg ik...
5. Ik hou altijd haar hand vast...
Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren...
6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische broodrooster, nen elektrische keukenrobot...
Dan roept ze me:
"Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten..."
Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe....
7. Zegt ze me gisteren:
"Den auto rijdt nie goe meer, 'khaar waar den auto staat, zegt ze:
"In 't kanaal Gent-Terneuzen."
8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen:
"Kokosnoten en bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan
Klimme maat, da geloofde nie...
9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest.
Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen.
Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien.
En toen, viel de modder der af.
10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend:
"Wacht es effe!"
Zei diene gast op die kar vanachter:
"Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in..."