Relaties moppen

Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their lives.
The one guy said, "I'm a YUPPIE. You know, Young Urban Professional."
The second guy responded, "I'm a DINК. You know, Double Income No Kids."
They then asked the woman, "What are you?"
She replied:
"I'm a WIFE. You know, Wash, Iron, Fuск, Etc."

25 0

Relaties moppen

Een man met drie vrouwen = een paradijsvogel
Een man met twee vrouwen = een geluksvogel
Een man met een vrouw = een pechvogel
Een man zonder vrouw = een trekvogel

16 0

Mannen en vrouwen moppen Belgen moppen Relaties moppen

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is.
De man antwoordt:
"Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld."
De dokter zegt:
"Maar wat is uw probleem dan?"
De patiënt antwoordt:
"Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

12 0

Relaties moppen Dokter moppen Geld moppen

Een vrouw komt op een middag thuis en zegt tegen haar man:
"Schatje, de auto start niet meer, maar ik weet wat het probleem is"
"Wat dan?"
Vraagt haar man. De vrouw antwoordt:
"Er zit water in de carburateur"
De man denkt even na en zegt:
"Lieverd, ik wil je niet beledigen, maar je weet het verschil niet tussen een carburateur en een startmotor"
"Nee, er zit echt water" in de carburateur zegt de vrouw beslist.
De man wil hier geen ruzie over maken en zegt:
"Nou goed dan, ik ga wel even kijken. Waar staat de auto?"
Zegt zijn vrouw:
"In de vijver!"

26 0

Relaties moppen

Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen.
De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging manicure, pedicure, knipte en verfde het haar, en ging op kooptoer voor luxe kleding en sieraden.
Ik heb het voor jou gedaan," vertelde ze aan hem de volgende keer. Ik wil er voor jou knap uitzien, omdat ik van je hou."
De 2de kocht van het geld een mooie stereo set, een heren Rolex, een Notebook en enkele dure stropdassen.
Zij gaf alles aan hem en zei:
Ik heb dit alles voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou."
De derde kocht aandelen op de AEX. Verdubbelde de winst, nam de helft op en herinvesteerde de andere helft, en gaf hem de 1000 euro terug.
Ik heb het geld voor jou belegd, en heb het verdubbeld. Je krijgt terug wat je gegeven hebt en de rest heb ik in onze toekomst belegd, omdat ik veel van je hou."
De man analiseerde zorgvuldig de gedragingen van elke kandidaat, woog voor en nadelen tegen elkaar af en na diep nadenken............ Besloot hij te trouwen met......................
DE VRIENDIN MET DE GROOTSTE TIETEN.
Want zo zijn mannen nou eenmaal!

27 0

Relaties moppen Geld moppen Grappen over tieten

RECHTER:
"Waarom willen jullie eigelijk scheiden?"
MAN:
"Het zit zo, edelachtbare, we hebben dezelfde interesses..."
RECHTER:
"Dat heb ik nu nog nooit meegemaakt, als jullie willen scheiden omdat jullie verschillende interessen hebben... maar dezelfde!"
VROUW:
"Ik ben voor de mannen..."
MAN:
"... Ik ook..."

28 0

Relaties moppen

Het is zaterdagavond en hele volksstammen aan kijkers zitten weer aan de buis gekluisterd. Dat is niet ongebruikelijk bij een optreden van het medium: het congrescentrum zit bomvol; de zaal had ook tienmaal uitverkocht kunnen zijn, zo groot was haar schare bewonderaars.
Niet geheel onbegrijpelijk want haar healingsessies waren befaamd: het was zo dat telkenmale enige tientallen aanwezigen gezuiverd en geheeld weer de thuisreis konden aanvatten.
Sinds kort was het medium dan ook op Tv te zien. Een tegemoetkoming aan haar fans. Een commerciële zaak natuurlijk ook, maar zoiets blijft natuurlijk onbesproken. Het gaat om geloof, en niet om commerce. En hoop was aanwezig. Bij velen. Ook onder de schare Tv-kijkers. Zeker nu was aangekondigd dat het medium ook online haar healingkunsten ging vertonen.
Gespannen zit ons oudere echtpaar voor de buis. Hoopvol zelfs bij de opmerking van volgende tekst:
"Als u als kijker thuis Uw rechterhand op de Tv legt en met Uw linker Uw zieke lichaamsdeel aanraakt, en mij de ruimte geeft tot transformatie,zal ik van hieruit heil en genezing instralen: Uw lichaamsdeel zal weer functioneren als vanouds".
Hoopvol begeeft Annie zich naar de Tv, legt haar rechterhand op de Tv en haar linker op haar rechterknie. Verbaasd door de actie van zijn vrouw, maar gesterkt door haar vertrouwen in het medium, begeeft ook Louis zich nu naar de Tv. Hij legt zijn rechterhand op de Tv naast de hare en houdt zijn linkerhand op zijn geslacht.
Waarna Annie hem liefdevol aankijkt en zegt:
"Louis, ze gaat de wonden helen, niet de doden tot leven roepen!"

28 0

Relaties moppen Film- en acteuermoppen

29 0

Relaties moppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een koppeltje is een half jaar samen en wil dit vieren door een weekendje te gaan kamperen.
Aangezien ze nog vrij jong zijn vinden de ouders van beiden dat het wel goed is, maar ze elk in een apart tentje moeten slapen.
De dochter denkt:
"Wat maakt het uit, ze zijn er niet bij en ze weten toch van niets."
Tot haar verbazing zet haar vriendje op de camping toch twee tentjes op, geeft haar een voorzichtig nachtkusje en kruipt in zijn tent. Het meisje is ietswat teleurgesteld maar besluit het hierbij niet te laten en roept:
"Schatje kun je me alsjeblief een glaasje water brengen."
Na een tijdje antwoordt de jongen:
"Liefje, zullen we anders doen alsof we getrouwd zijn." Het meisje is helemaal in de wolken en antwoordt natuurlijk met een overtuigde "JA"
. Waarop de jongen antwoordt:
"Haal uw water zelf, тruт!"

30 0

Relaties moppen Moppen voor ouders

5 types of sеx -post marriage:
1. The first is Smurf Sеx. This happens during the honeymoon; you both keep doing it until you're blue in the face.
2. The second is Kitchen Sеx. This is at the beginning of the marriage you'll have sеx anywhere anytime. Hence, also in the kitchen.
3. The third kind is Bedroom Sеx. You ve calmed down a bit perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4. The fourth kind is Hallway Sеx. This is where you pass each other in the hallway and say Fuск you!
5. There is also a fifth kind of sеx Courtroom Sеx. This is when you get divorced and your wife fuскs you in front of everyone in court !!

30 0

Relaties moppen

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman:
"Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept:
"Geschenk van God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt:
"Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als antwoord:
"Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

19 0

Relaties moppen Grove moppen Nonnenmoppen

Roos en Jean zijn 25 jaar getrouwd. Maar gedurende die 25 jaar zat Jean meer bij andere vrouwen dan bij Roos.
Maar op een triestige dag in oktober komt Jean te sterven. Bij de begrafenisondernemer zegt Roos dat ze wil dat haar man word begraven in een kartonnen dооs omdat ze niet van plan is om een kist te betalen voor een man die haar steeds bedroog. Dus haar wil geschiedde, en haar man Jean werd begraven in een kartonnen dооs.
Maar na 2 weken niet te kunnen slapen vond ze toch dat haar man het niet verdiende om daar in een kartonnen dооs te liggen. Ok, hij heeft haar veel bedrogen maar hij heeft ook goede dingen gedaan.
Dus ze gaat naar de begrafenisondernemer en vraagt om haar man toch weer terug op te graven en hem in een kist te leggen in plaats van die kartonnen dооs.
Maar bij de opgraving vinden ze de kartonnen dооs echter leeg. Het lichaam van Jean is verdwenen en er ligt alleen nog een papiertje in de dооs waarop staat geschreven:
"Roos, ik ben uit de dооs.
Ik lig nu op rij vijf, bij een ander wijf."

32 0

Relaties moppen

Mevrouw, Juffrouw, Vriendin, Verloofde, Vrouw,
Echtgenote en alle andere vrouwen,
1. Als je denkt dat je dik веnт, dan is dat waarschijnlijk ook zo.
Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden.
2. Als je iets wilt, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen.
De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende
Indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is.
3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen.
4. Wij zijn SIMPEL. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat.
Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL.
5. Wij zijn SIMPEL. Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk,
96,5% van de tijd denk ik aan sекs. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgeen ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL.
6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Wordt er alstublieft aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid веnт om te
Praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie wagens.
7. Vrijdag/ Zaterdag/ Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk.
8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden.
9. Wanneer we ergens naartoe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het.
10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage. Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor
Jou.
11. De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Ное kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te
Beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan?
12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn.
13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van
Je vriendinnen was.
14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter.
15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn
Bedoeling het andere te zeggen.
16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur.
17. En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hое schrijf je dat klotewoord?
18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben.
Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet.
19. Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is.
20. Vraag niet "Hou je van me?" Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn.
21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: neem het meest eenvoudige.

38 0

Relaties moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Voetbal moppen Politie moppen

Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.
De man zei :
"Gij zijt zéker nie getrouwd!"
De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde:
"Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hое hebt u dat zo kunnen zien?"
De man antwoordde:
"Oemda ge zoe lelijk zijdt!"

64 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Koffiemoppen

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, "help, help!!!!"
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen
Ik zeg nou laat haar mooi springen,
Maar hij zegt dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen!!!

28 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Schoonmoeder moppen Burenmoppen

Terwijl mijn vrouw ging winkelen in de stad ging ik een pintje drinken. We spraken af enkele uren later aan het station.
In het café zat ik rustig aan de toog toen er plots een knap vrouwtje naar mij toe kwam en mij vroeg:
" Hé knapperd, heb jij geen zin in een lekker vrijpartijtje?". Ik antwoorde haar dat ik wel zin had maar nogal gierig was en niet meer dan 10 euro wou geven.
Dat was voor haar bijlange niet genoeg, zij wou minstens 75 euro. Ik hield voet bij stuk en dus vertrok het vrouwtje met enkele beledigingen aan mijn adres.
Even later ontmoette ik mijn vrouw aan het station, zoals afgesproken en we gingen samen naar de parking om de auto op te halen.
Daar kwamen we dat vrouwtje weer tegen. Weet je wat ze zei?
Ze zei:
" Zie je nu wat je hebt voor jouw 10 euro!!".

40 0

Relaties moppen Geld moppen

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirтy and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner. The man took out his wallet, extracted two dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some вооzе with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked. "No, I don't gamble" the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend the money on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked. "Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Well," said the man, "I'm not going to give you the two dollars. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife." The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirтy, and I probably smell pretty bad." The man replied, "Hey, man, that's okay! I just want her to see what a man looks like who's given up вооzе, gambling, and golf."

40 0

Relaties moppen

A couple was travelling by car at 100 km/h.
The wife said:
"Honey, we've been married for 15 years, but I want to divorce."
The husband remained quiet, and increased speed to 120 km/h.
The wife continued:
"Don't come asking me to change my mind, I'm having an affair with your best friend, who is a lot better in bed than you."
He remained quiet and increased speed to 130 km/h.
She continued:
"I want the house."
The speed went to 140 km/h
"I want the kids."
The speed was now 150 km/h.
"I also want the car and all credit cards."
The speed increased to 160 km/h. He remained quiet.
She finally asks:
"Don't you want anything?"
He answered:
"No, I got everything I wanted."
"What do you have?" she asked.
He answers, a few seconds before veering into a brick wall:
"I got the Air Bag!"

42 0

Relaties moppen

"Ik ben verliefd op mijn paard", sprak de nerveuze man tegen de psychiater.
"Dat is toch niet iets om u zorgen over te maken?" sprak de arts.
"Veel mensen zijn gek op hun dieren. Mijn vrouw en ik zijn bijvoorbeeld intens gelukkig met onze hond."
"Ja maar dokter", ging de man verder, "Ik voel lichamelijke aantrekkingskracht".
"Mmmm", sprak de arts, "Is het paard van het mannelijk of vrouwelijk geslacht?"
"Van het vrouwelijk natuurlijk!" antwoordde de man. "Wat denkt u dat ik ben, een hомо?"

44 0

Relaties moppen Psychologen- en psychiatersmoppen Honden Moppen

1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den
Donderdag...
2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel...
3. Ik voer ze met den auto overal naar toe.
Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug...
4. Ik vroeg haar onlangs:
"Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoordde ze:
"Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..."
"Ah, wat denkt ge van de keuken ?" vroeg ik...
5. Ik hou altijd haar hand vast...
Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren...
6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische broodrooster, nen elektrische keukenrobot...
Dan roept ze me:
"Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten..."
Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe....
7. Zegt ze me gisteren:
"Den auto rijdt nie goe meer, 'khaar waar den auto staat, zegt ze:
"In 't kanaal Gent-Terneuzen."
8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen:
"Kokosnoten en bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan
Klimme maat, da geloofde nie...
9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest.
Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen.
Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien.
En toen, viel de modder der af.
10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend:
"Wacht es effe!"
Zei diene gast op die kar vanachter:
"Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in..."

45 0

Relaties moppen Afval- en dieetmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Restaurantmoppen Verjaardagsmoppen