Skip to main content
Een Nederlander, een Belg en een Amerikaan staan bij God aan de hemelpoort. God zegt tegen hen:
"Eigenlijk zou ik jullie naar de hеl moeten sturen voor jullie daden, maar ik ben vergevingsgezind, dus zal ik jullie alle drie een tweede kans geven op 1 voorwaarde..."
God nu alleen tegen de Belg:
"Jij moet me beloven dat je tijdens je tweede leven geen druppeltje drank meer aanraakt. Anders stuur ik je rechtstreeks naar de hеl."
De Belg belooft dat en ZIP hij staat weer op aarde.
God nu tegen de Nederlander:
"Als jij beloofd nooit meer gierig en krenterig te zijn dan stuur ik ook jou terug naar de aarde, maar als jij ook maar 1 dubbeltje opraapt stuur ik je naar de hеl!"
De Nederlander belooft dat ook en ZIP ook hij is weer terug op aarde.
God, nu tegen de Amerikaan:
"Als jij mij beloofd geen mensen meer van achteren te pakken, dan mag ook jij blijven leven en hoeft niet naar de hеl. Maar als je ook maar iets doet wat er ook maar een beetje op lijkt stuur ik je naar de hеl met plezier!"
Ook de Amerikaan beloofd dat en ZIP hij is ook weer terug op de aarde.
Ondertussen is er bij de Belg een drink wedstrijd aan de gang. "Nee", denkt de Belg, "ik mag er niet meer aan meedoen en dus niet meer aan toegeven". Dan ziet hij zijn grootste rivaal en kan hij zichzelf niet meer bedwingen. Na de eerste slok meteen... ZIP!
De Nederlander loopt ondertussen gezellig op straat. Plotseling ziet hij een gulden. "Niet doen!", denkt hij vlug. Dan ziet hij 50 euro liggen. "Niet doen... niet doen", denkt hij weer en loopt verder. Dan ligt er opeens een briefje van honderd euro op straat. "NIET DOEN!", denkt de Nederlander benauwd en met de grootste inspanning lukt het hem om het te laten liggen. Opgelucht haalt hij adem, maar dan, 100 meter verder... ligt er een briefje van DUIZEND op straat. "Ach", denkt de Nederlander, hij komt er toch niet achter en bukt zich om het briefje op te rapen.
Precies op het moment dat de Nederlander het briefje opraapt klinkt er... ZIP ZIP!
Annie komt bij de bakker, zegt de bakker:
"Hallo Annie, wat zie jij er goed uit."
"Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hое oud ik ben."
"Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar."
"Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hое oud ik ben."
"Nou," zegt de slager, "ik denk 44."
"Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hое oud ik ben."
"Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen."
Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt:
"53 jaar."
"Zo," zegt Annie, "dat jij dat кunт voelen aan mijn poesje?"
"Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."
Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een viвrатоr.
Verbijsterd vraagt zij :
"Wat doe jij daar?" Het meisje,verrast, antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de viвrатоr. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. "Ach vader", antwoordt ze, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende viвrатоr, terwijl hij naar de TV kijkt. "Zeg", roept de moeder uit, "wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar de voetbal op TV,
Met mijne 'schoonzoon'!!"
Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje:
"Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
Een man zit in de kroeg en bestelt een biertje:
Hij stottert; B b,b,b,b,b,arkeeper m, m, m, mag ik een b, b, b, biertje bestellen?
Natuurlijk zegt de barkeeper, je mag er zelfs twee, het is happy our!
N,n,n,n,n,nou dat is l,l,l,l,l,lekker! Zegt de man.
Wat stotter je trouwens zegt de barkeeper, vroeger heb ik ook heel erg gestotterd! Maar toen mijn vrouw mij een hele week elke dag 2 keer pijpte, was het over.
N,n,n,n,n,n,nou hartelijk dd,d,d,d,d,d,dank voor de tt,t,t,t,,t,t,tip!!!
Een week erop komt de stotterende man de kroeg binnen en gaat aan de bar zitten. De barkeeper meteen: en?...... heb je gedaan wat ik zei?
J,j,j,j,jj,j,j,j,j,ja, het heeft n,n,n,n,n,n,iet geholpen....... M,m,m,m,m,m,maar j,j,j,j,j,j,e ww,w,w,w,oont wel erg m,m,,m,m,m,mooi!
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder sекs was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei:
"Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Ное weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen."
Zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hое u dat zonder te meten kan zien." zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn," zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piets voeten en zei:
"Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piets taille en zei:
"Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hооr, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"