Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

De SM kelder is voor onbepaalde tijd gesloten. De meesteres heeft een zweepslag.

0 0

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:
"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hое ik dat moet doen"
"Nou", zegt de dokter, "
U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar:
"Honolulu"
Een week later komt dezelfde vrouw weer terug bij de dokter, maar met een blauw oog.
De verbaasde dokter vraagt:
"Mevrouw, wat is er met u gebeurd?"
"Dat zal ik u vertellen, dokter. Ik heb gedaan wat u gezegd hebt, wij lagen in bed, en mijn man wilde dat ik het deed zeg maar. Ik bracht het lid van mijn man in mijn mond, maar was zo zenuwachtig, dat ik de naam van het eiland vergeten was en heb toen een paar keer Grand Canaria gezegd".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een stel heeft een huwelijkscrisis, omdat hij alleen maar bezig is met zijn fiets en geen oog meer heeft voor zijn vrouw. Na een tijdje besluiten ze hiervoor in therapie te gaan.
De therapeut hoort het verhaal van de man, dat alleen maar over mooie fietsen gaat, aan en neemt een besluit. Hij neemt de vrouw bij de hand, trekt haar mee, duwt haar tegen het bureau en geeft haar daar een gigantische beurt. De vrouw is even overrompeld, maar geniet tenslotte toch volop.
"Kijk," zegt de therapeut na afloop tegen de man, "dit heeft uw vrouw dus minimaal driemaal per week nodig!"
De reactie van de man:
"Nou, op dinsdag en donderdag kan ik haar wel komen brengen, maar de rest van de week moet ik fietsen".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Film- en acteuermoppen Fietsgrappen

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms handcréme?
Neen, zegt de man, vijf viagrapillen aub. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagrapillen?
Nee nee, zegt de man, handcréme ... die stoem bus is niet geweest!!!

69 0

Seks moppen Werk en Beroep moppen Viagramoppen

Een chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij.
- Zegt die kleuter:
"Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

31 0

Moppen over buitenlanders Seks moppen Chinezenmoppen

Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers, maar vergeet de microfoon af te zetten.
Tegen de tweede piloot zegt hij:
"Als we geland zijn, ga ik eerst douchen, eten en dan neuk ik die blonde stewardess."
De stewardess is rood van woede en stormt richting cockpit.
Een passagier houdt haar tegen en zegt:
"Rustig maar mevrouwtje, hij moet eerst nog eten."

34 0

Seks moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Blondjes moppen Stewardessenmoppen

Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op zn zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij ergens vuur heeft.
"Misschien liggen er lucifers in de bovenste lade van het kastje."In de lade liggen de lucifers, bovenop een foto van een andere man. Vanzelfsprekend maakt de jonge man zich zorgen. "Is dat je man?" vraagt hij nerveus. "Nee, joh.. gek." antwoordt ze hem en kruipt dicht tegen hem aan. "Je vriendje dan?" vraagt hij. "Nee, helemaal niet" zegt ze en knabbelt aan z'n oor. "Maar wie is het dan?!"
Vraagt de man verbaasd. Rustig antwoordt de vrouw:
"O, dat was ik voor de operatie."

66 0

Seks moppen

Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de dоuсhе. Hij heeft geen flauw benul hое de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk.
Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk.
Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen.
De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien.
"Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hое ze gevuld worden

60 0

Seks moppen Boerenmoppen

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooi vrouwtje aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar deze voelde ik in mijn nek."

8 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Blindenmoppen

"Dokter", vraagt de bezorgde vrouw, "mag mijn man nog wel sекs hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?"
"Jawel mevrouw", zegt de dokter, 'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.
Psycholoog:
"Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?"
Ouwe:
"Jaha, wippen!"
Psych:
"Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?"
Ouwe:
"Wippen!"
"Ik begrijp er niets van", zegt de psycholoog, "Legt u me dat maar eens uit."
Zegt de ouwe zuchtend:
"Wippen... is verleden tijd..."

0 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Een jong stel komt bij de dokter. Ze vertellen dat ze weliswaar geweldige sекs hebben, maar dat hij na afloop de leuning met koud water moet afspoelen, anders krijgt hij hem er niet meer uit.
De dokter denkt even na en zegt:
"Ik adviseer u om het voortaan op z'n hondjes te doen."
"Oh," zegt de vrouw, "helpt dat dan?"
"Nee," zegt de dokter, "maar je loopt zo wel makkelijker naar de badkamer."

0 0

Seks moppen Honden Moppen

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe:
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

50 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Familie en huwelijksmoppen Flauwe grappen Burenmoppen

Henk is 56 jaar en heeft altijd de bloementjes buiten gezet. Niets was tegek. Eten, drank en lekkere wijven, dat was zijn motto. Hij wilde toch graag zijn leven verbeteren om in ieder geval wel in de hemel te belanden in plaats van de hеl, dus hij besloot het klooster in te gaan.
Aangekomen bij het klooster, klopte hij op de deur. een pater deed open.
"Goedemiddag, ik zou graag pater willen worden". De pater liet Henk binnen en vertelde dat het geen probleem zou zijn,.
"Alvorens ik toetreed, pater, zou ik graag nog wat willen weten. Ное zit het met eten?"
De pater antwoordde:
"Geen probleem, loopt u maar mee naar de eerste verdieping". Daar aangekomen een fantastische moestuin en een veestapel.
"U ziet, volop eten ,wanneer u maar wilt."
Henk knikte tevreden. "Ное zit het met drinken?" vroeg Henk.
"Loopt u mee naar de tweede verdieping", zei de pater. Aangekomen een complete bierbrouwerij. "Zoveel u wilt", zei de pater.
Henk knikte tevreden. "En eh,.. de sекs, hое staat het daarmee?" De pater glimlachte en zei:
"Gaat u mee naar de kelder?"
Aangekomen in de kelder, stonden ze voor een grote kist. De pater liep naar de kist en klopte drie keer. De kist ging open en zeer uitdagende billen kwamen omhoog.
"Alstublieft, u кunт hier 6 keer per week gebruik van maken, behalve de woensdag!"
"Waarom niet op woensdag?", vroeg Henk.
"Dan moet jij in die kist!!", antwoordde de pater.

61 0

Seks moppen

De dorpsidioot stapt z'n stamcafé binnen. Met een brede grijns nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pintje, en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafébaas vraagt :
"Awel, Kris, zo goed gezind :de lotto gewonnen?"
"Niet écht" antwoordt hij, "maar ik heb wel iet plezant meegemaakt", en lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg. "Wel,'t is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt hé. Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film. Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal, maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas ! Vooruit, om niet in details te treden: we hebben de hele nacht liggen vrijen. Overal in huis en in alle standjes".
"Vеrdомме, gij gelukzak", zei de cafébaas met een diepe zucht."Enneuh, ... was het ook nog een knappe ?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten .. Ik heb hare кор niet gevonden!"

61 0

Seks moppen

Ik kom laatst een vriend van me tegen en ik zeg:
"Ное was je vakantie?"
Zegt ie:
"Breek me de век niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden."
Dus ik zeg:
"Een gebroken lul? Ное ken dat nou?"
"Nou"
Zegt ie:
"Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hое ze 's ochtends, toen d'r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d'r bovenop te gaan zitten. Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen."
Dus ik zeg:
"Wat een vondst."
"Ное was dat?"
"Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam."
Dus ik zeg:
"O, wat gebeurde er toen?"
"Nou" zegt ie, "toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen."

61 0

Seks moppen

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is.
"Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt."
"Nou," vroeg de barman, "wat zei je toen tegen je vrouw?"
"Niets. Ik praat niet meer tegen die тruт."
"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?"
"Stoute hond! Stoute hond!"

0 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Bar moppen Honden Moppen

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.
Klimt er opeens een stier bovenop een koe.
Zegt die jongen tegen dat meisje:
'Zal ik dat ook eens doen?'
Zegt het meisje:
'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

21 0

Dieren moppen Seks moppen Droge Moppen Boerenmoppen

Hij:
"Ga jij snel met een man naar bed?"
Zij:
"Dat zijn mijn zaken."
Hij:
"O, ben je beroeps?"

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt:
"7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw:
"Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hое komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt:
"Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd:
"Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw:
"Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Ное is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen Film- en acteuermoppen