Sport moppen

Populairste moppen in deze categorie
Две госпожици играят голф. Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era... Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de... Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de... Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op een zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man... Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş’ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış..... A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning. The first of the twosome teed-off and watched in horror as the ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.... Two women were playing golf. One teed off and watched with horror as her ball headed directly towards a foursome of men playing the next hole. The ball hit one of them and he immediately fell to... Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd Egy... Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe... Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ,... Uma loira esta jogando golfe quando da uma tacada e acerta um homem que logo cai no chão,a loira sai correndo e pergunta ao homem: — Você esta bem?o que aconteceu? Dai ela repara que o cara esta... Uma loira estava jogando golf!Quando da uma tacada muito forte e acerta um rapaz que cai com as mãos entre as pernas. Com dó a loira diz ser uma enfermeira e sugere uma massagem. Que o rapaz... Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo... Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o... Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar, adam ellerini bacak arasında... Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima Už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga...
Een jongetje is in Rome met zijn ouders op vakantie. De ouders vinden het een goed idee nu ze toch in Rome zijn om de Paus een keer van dichtbij te zien.
De moeder zegt tegen het jongetje:
"De Paus is een liefhebber van voetbal, trek je RC Genk shirt aan misschien stopt hij wel en kan je hem van dicht bij zien"
Zo gezegd zo gedaan het jongetje in zijn RC Genk shirt gaat samen met zijn ouders naar het voorplein waar er een маssа mensen op de Paus aan het wachten zijn. Ze zien de Paus in de verte aankomen rijden, hij nadert tot op 100 meter voor ze en stopt precies voor een jongen met een Club Brugge shirt en zegt wat tegen hem, de jongen is natuurlijk helemaal teleurgesteld dus zegt de moeder:
"Weet je wat, ik koop voor je een Brugge shirt en die trek je morgen ook aan en misschien stopt die dit keer voor jou!"
Dus zo gezegd zo gedaan, het jongetje trekt de volgende dag het Brugge shirt wat zijn moeder voor hem gekocht heeft aan en ze gaan weer naar het voorplein en ja hооr, de Paus komt aanrijden en dit keer stopt hij precies voor hun.
De Paus stapt uit en zegt tegen het jongetje:
"Heb ik gisteren niet gezegd dat je op moest rotten?!"
Een werkloze nеgеr gaat met zijn vrienden naar de autoraces. Deze vinden dat dit wel een job voor hem zou zijn. De nеgеr vind dit geen slecht idee en gaat soliciteren bij de racingteams.
Hij geeft geluk want één van de teams zit zonder 2de piloot. Hij begint zijn 1ste race en rijdt direct aan кор en dit voor 5 ronden. Hij komt binnen en zijn versnellingsbak is kapot.
De teambaas kan er niet mee lachen maar heeft hem toch nog een kans.
De volgende race gaat hij weeral als snelste van start maar na 5 ronden is het weer zo ver,versnellingsbak kapot!
De baas vraagt hem uitleg hое het mogelijk is dit op zo een korte tijd kapot te krijgen.
De man antwoord: awel, in 1ste geen probleem, in 2de alles in orde, in 3de prima, in 4de goede snelheid, in 5de topsnelheid maar als ik naar de R van racing ga dan krijgt hij het!!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains... Iki yasli dost 70'li yaslarina gelmis iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuslardi... Derken birgün bir tanesi agir hasta oldu.. Ölüm dösegindeyken yaninda yine en iyi dostu vardi... Hvad er det der himler sådan? En mand kommer op til præsten. Han spørger præsten, om han ved, om man spiller fodbold oppe i himlen. Det ved præsten dog ikke, men han vil gerne undersøge det for... Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen.... DOIS AMIGOS COMBINARAM QUE, QUEM MORRESSE PRIMEIRO, IRIA VOLTAR PARA CONTAR AO OUTRO SE NO CÉU HAVIA FUTEBOL. PASSADO UM TEMPO, UM DELES MORREU. ALGUNS DIAS DEPOIS ELE VOLTOU E DISSE: - RAPAZ,... Der var engang en mand, der var meget glad for at Spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang Døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde Ud af det.... Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el... Arbitrul de la centru al partidei Romania - Olanda, Craig Thompson, il intalneste pe Sfantul Petru inainte de meci si-l intreaba: - In Rai tot asa e nebunie cu fotbalul ca pe Pamant? - Nu stiu, ii... Dois jogadore de futebol, o Antonio e o Ivo queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que quando um deles morrese iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu. Algum... Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. - Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las... Este chiste trata de dos futbolistas, que uno le dice al otro: - Oye tío el primero que se muera baja del cielo y le dice al otro si hay partido de fútbol en el cielo o no. Al cabo de un tiempo uno... Divi veci futbolisti sarunā-kurš pirmais nomirs,paziņos otram, vai debesīs arī tiek spēlēts futbols. Pienāk laiks, un viens no viņiem aiziet mūžībā. Pēc pāris dienām viņam izdodas nodibināt... C'est deux personnes qui discutent: Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . " Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque... Un homme est à l'article de la mort. Il fait venir un prêtre et lui dit: - Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai... Tinham dois amigos que gostavam de jogar futebol um deles morreu. Mas um dia ele voutou para falar uma coisa para o amigo. — Eu tenho uma noticia boa e ruim pra te dar. — A boa e que no ceu tem... Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo: — Tenho... Dois amigos eram joadores de futebol. Um dia fizeram um pacto. Caro amigo João se eu morrer volto pra contar como é lá no Céu. Um mês depois morre o amigo e na semana seguinte volta pra contar como... Двама футболни запалянковци си говорят: - Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. - Добре! Един ден единия умрял и слязъл при...
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour, un homme se plaint à son ami : Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour... One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den." Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
Een man klaagt tegen zijn vriend:
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hое je het кunт verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt:
"Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urinе en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u веnт niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Училище. Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves: Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи. A professora pergunta pra Mariazinha: — Mariazinha, qual é a profissão do seu pai? — Ele é médico, cura as pessoas! — Muito bem — disse a professora. — E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?... No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe... Hvem ville ikke være flov? Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende, ved at spørge dem hvad de hed, og hvad deres far lavede. Den første lille pige sagde: "Jeg...
Een scout van voetbalclub Antwerp vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad. De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen. Vijf weken later: Antwerp staat 4-0 achter tegen Deinze. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hое mijn dag was. Je vader is op straat beschoten. Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt. De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me. Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
Een vrouw fietst door Mechelen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zак een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zак.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zак....
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!
Momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Kv Mechelen, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter de bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lieveke eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zак???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"
Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken.
Zegt dat konijntje:
'Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder!' De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.
Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn roept:
'Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!' De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant, en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.
Met ze'n drieën huppelen en rennen ze door het bos en Komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn роот wil zetten.
Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken.
Wat doe je nou Leeuw? Zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen.
Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat rot konijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt!