Piadas de Sexo

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E depois há aquelas mulheres... que nunca têm dor de cabeça.
И после има онези жени... които никога не ги боли глава. И потоа има такви жени... кои никогаш немаат главоболка. And then there are those women... who never have a headache. Y luego están esas mujeres... a las que nunca les duele la cabeza. А ещё есть такие женщины... у которых никогда не болит голова. Und dann gibt es diese Frauen... die nie Kopfschmerzen haben. Puis il y a ces femmes... qui n’ont jamais mal à la tête. Και μετά υπάρχουν εκείνες οι γυναίκες... που δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο. E poi ci sono quelle donne... che non hanno mai mal di testa. Bir de şu kadınlar var... başı hiç ağrımayanlar. А ще є такі жінки... у яких ніколи не болить голова. A potem są te kobiety... które nigdy nie boli głowa. Och så finns det de där kvinnorna... som aldrig har huvudvärk. En dan heb je van die vrouwen... die nooit hoofdpijn hebben. Og så er der de kvinder... som aldrig har hovedpine. Og så har du de kvinnene... som aldri har vondt i hodet. Ja sitten on niitä naisia... joilla ei koskaan ole päänsärkyä. És aztán vannak azok a nők... akiknek sosem fáj a fejük. Și apoi sunt acele femei... pe care nu le doare niciodată capul. A pak jsou tu ty ženy... které nikdy nebolí hlava. Ir tada yra tos moterys... kurioms niekada neskauda galvos. Un tad ir tās sievietes... kurām nekad nesāp galva. A onda postoje te žene... koje nikad ne boli glava.
Piadas de Mulheres Piadas de Sexo
Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
"Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sеxо a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
"E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент. There are three women. One is dating, one is engaged, and one is married. They decide to get kinky with their men and really pull out all the stops to make it extra special. The woman who is dating... Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán... встречаются три подруги. одна жена уже лет десять - другая... Διαφορά Φάσης Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну,... Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu: "Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado" Na semana... Joãozinho já tinha crescido e tinha arranjado uma esposa, porém tinha uma noiva escondida, e uma amante. Uma vez elas descubriram a sururuba e decidiram fazer uma competiçao para ver quem era... Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência... Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor... Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij... Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete... Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt. A barátnő jó tanáccsal látja el: - Tedd azt amit én, nálam... Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad... Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita – 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką.... Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon...
Piadas de Cúmulos Piadas de Médicos Piadas de Mãe Piadas de amor Piadas de Batman Piadas sobre traição Piadas de Sexo
A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait... Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben. Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks." De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."... "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..." Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri... Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...
Piadas de Casamento Piadas Sujas Piadas de Idosos Piadas de Sexo
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite se*xual de seu marido.
'Que tal se tentarmos o Viаgrа?' - lhe diz o médico.
'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'.
'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viаgrа no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
'Aidoutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!'
'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??'
'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viаgrа no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. '
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL'
'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico.
— ' O sеxо não foi bom?'
'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sеxо que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'
Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked out fine. „Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“ Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. Le praticien lui explique:
Piadas de Médicos Piadas de Idosos Piadas de viagra Piadas de Sexo
Piadas de Sogras Piadas de Portugueses Piadas de Amigos Piadas de Alemão Piadas de Ingleses Piadas de Sexo
- Do you speak English? Interviewer: Reporter: "Excuse me, may I interview you?" "Name?" En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan — Qual o seu nome? - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
Piadas Curtas Piadas Sujas Piadas de Sexo
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hоrа, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sеxо... o que posso fazer?
— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!
Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Мъж и жена били женени от много години. Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на секс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Секс A man and woman had been married for 30 years, and in those 30 years, they always left the lights off when having sex. He was embarrassed and scared that he couldn't please her, so he always used a big dildo on her. Husband always insisted on making love in the dark. After 20 years of marriage, a wife finds out that her husband had been f*cking her for the past 20 years with a dildo! she is so angry she asks her husband to "Explain the dildo". The husband... 20 years of sex in the dark the wife find out he was using a dildo the wife get angry and says ¨explain the dildo prick¨ the husband says ¨explain the children bitch Chiste del que hace el amor con la luz apagada Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez  que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la... C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'homme demande à le faire dans le noir. Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade: - FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU... Det äkta paret hade varit gifta i mer än 20 år. Varje gång de älskade insisterade mannen på att ljuset skulle vara släkt. Men efter 20 år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon funderade... Conny och Clara hade varit gifta i 20 år, men varje gång de skulle ha sex ville Conny ha ljuset släckt. En natt bestämmer sig Clara för att tända ljuset mitt under akten, och märker då att Conny... Det var en man och hans fru, de låg i sängen och skulle precis till att ha sex, mannen gick och släckte som han alltid gjort i deras 5 år långa äktenskap. Hans fru hade ofta funderat på varför... Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze... Bryllupsnatten De havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så en... De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin...
Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas de Sexo
Piadas sobre Homens Piadas de Sexo
Gislaine era uma caipirinha de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais таrаdо da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sеxо.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sеxо?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I Agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, João?
— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
Piadas de Caipiras Piadas de Virgem Piadas de Sexo
Piadas de Caipiras Piadas Sujas Piadas de Galo Piadas de Virgem Piadas de Sexo
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sеxо ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sеxо?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era fоdа!
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O jovem médico em viajem de férias, de passagem por um vilarejo, dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer seu automóvel. Não se via uma viva alma no posto depois de buzinar várias vezes, finalmente aparece um rapaz e lhe diz:
— Estamos fechados por luto! A filha do dono morreu e estamos todos indo ao velório.
— Bem, já que não tenho como prosseguir sem combustível, irei acompanhá-los.
Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro e diz ao pai da moça:
— Sr., sou médico e lhe digo: esta garota não está morta! Ela está somente em estado catatônico. Mas existe uma chance de fazê-la voltar! Me diga, a sua filha tem namorado?
— Sim, respondeu o pai, estranhando a pergunta.
— Muito bem. Tirem o corpo do caixão, e a deixe com o namorado para que façam sеxо durante toda à noite. Somente uma sensação forte poderia fazê-la recobrar os sentidos.
Mesmo com algumas reservas, o pai segue as ordens médicas. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e de lá sai a jovem vivinha da silva!
Imensamente grato, o pai da moça enche o tanque do automóvel do jovem doutor que assim pode seguir viagem. Passados 15 dias , o médico decide regressar para ver como estava a ex-defunta. Ao chegar ao posto o encontra novamente vazio e o mesmo jovem da outra vez corre ao seu encontro e desesperado lhe diz:
— Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 3 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre mas ele continua sem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA: O mesmo medicamento não vale para todos.
Piadas de Médicos Piadas de Pobre Piadas de Sexo
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си: Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов... Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон, а мајка ми слоница, јас ќе бев слонче! Си пее понатаму: - Да беше тато коњ, а мама кобила, јас ќе бев ждребе! Го слуша тоа шоферот и му... The Bus Driver A little kid gets on a city bus, sits right behind the driver, and starts talking loudly, "If my dad was a bull and my mom a cow, I'd be a little bull." The driver gets annoyed as the kids continues to yammer on. One day, a hippie and a nun get on a bus. One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - Mamá ¿qué hace esa señora ahí... Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito, si mi mamá fuera una perra y mi papá un perro yo sería perrito, si mi mamá fuera... Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die... Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama, was machen die da?" Mutter: "Das sind Ehefrauen und die... Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?" Die... Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un petit veau. Le conducteur commence à s'agacer car l'enfant est très bruyant. Il continue, - Si mon papa était un éléphant et ma maman... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre... Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter : - Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin. Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui... Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός, αρχίζει να βρέχει και σταματάνε ένα ταξί για να γυρίσουν σπίτι τους. Στο δρόμο ο Μπόμπος βλέπει ένα μπουρδέλο και ρωτάει τον μπαμπά του : Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους... Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto,... Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse... Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. — Mãe! O que são... Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS... Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der?" "Det er sømændenes koner der venter på... Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham. Nonnen, der er overrasket over... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek,... Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum: -... Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile: - Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ona však hned na příští zastávce vystoupí. K smutnému pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: „Jestli chceš, tak já... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama, mama, mama. Mama: - Ką? Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau? Mama: -...
Piadas de Crianças Piadas de Mãe Piadas de Sexo
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fiса cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sеxо?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de ideia... Estou fazendo cocô!
Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas de Sexo