Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vоdка. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!
Quatro soldados de diferentes países — um americano, um japonês, um espanhol e um português — encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um теsте em que todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou:
"Matem esse americano sem graça!"
E lá se foi o pobre gringо...
O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.
Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada. E passou a rir sem parar. O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:
— Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
— Muito boa a piada do americano!
Um médico britânico diz:
— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
— Qual é a diferença?
— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de меrdа no café da manhã, no almoço, e no jantar.
— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Меrdа e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Меrdа! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da рuта, vão fazer canoa de mim lá na рuта que o pariu!
Tinha três mulheres conversando,1americana ,1alemã e 1 brasileira.
Uma queria se achar mais do que a outraa então a americano começou a falar:
— Eu cheguei em casa falei pro meu marido:Arnold quando eu chegar eu quero ver casa limpa e comida pronta.
No1º dia e não vi nada ,no 2º dia também não vi nada ,no 3º dia eu cheguei em casa tava comida pronta e casa limpa.
Então a alemã querendo se exiir mais do que a americana falou:
— Eu cheguei e falei para meu marido:Rodolf quando eu chegar quero ver casa limpa e chucrute pronto.
No 1º dia eu não vi nada ,no 2ºdia não vi nada, já no 3ºdia em cheguei em casa e a encontrei limpa e o chucrute na mesa pronto.
Então chegar a vez da brasileira falar:
— Eu cheguei e falei assim para meu marido: Carlos ,quando eu chegar quero ver a tampa do vaso limpa e que você pare de beber.
No 1ºdia não vi nada,no2ºdia não vi nada ,no 3ºdia também não vi nada,no 4º dia eu estava vendo um pouco melhor que meus olhos tavam parando de inchar.
Um gaucho ia dirigindo seu fusquinha por uma estrada quando derrepente uma limosine luxuosa corta sua frente,o gaucho não consegue frear a tempo e bate em cheio na limosine,ele sai do fusca irritado e vai ate o motorista da limu reclamar:
— O vivente,como tu me corta a frente desse jeito,ta maluco?,o motorista responde:
— Desculpe senhor,eu trabalho para um empresario estrangeiro e estou levando-o para ver uma de suas firmas aqui no brasil,o senhor pode falar com ele,ele esta sentado na janela da esquerda,mas vou logo avisando,ele e americano e não fala nem uma palavra em portugues,o gaucho responde:
— Não tem problema,eu falo nessa lingua do teu patrão. Dito isso ele vai ate a porta onde esta o empresario e bate no vidro,o empresario abaixa o vidro e fala:
— Helo!!,o gaucho responde:
— Helo nada vivente,amasso tudo....