Skämt om barer

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

En man kom in på en bar och beställde en dry martini.
Han fiск den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full.
- Konstig рriск det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
- Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!

37

0

En ung man på genomresa sätter sig på stadens enda pub. Vid bordet framför honom sitter fyra glada grabbar och talar teckenspråk med varandra. Bartendern serverar dem och killen blir imponerad när han märker att även bartendern talar teckenspråk.
- Var har du lärt dig tala sådär? frågar killen när bartendern anländer till hans bord med en drink.
- De där fyra döva grabbarna är stammisar här, svarar bartendern, det är de som har lärt mig några fraser.
Bartendern går iväg och den unga killen njuter av sin öl, då han plötsligt ser de fyra döva grabbarna vifta vilt med händerna i luften.
- SLUTA GENAST MED DET DÄR! ryter bartendern och slänger ut grabbarna.
- Varför gjorde du sådär? frågar den unga killen förvånat.
- Jag har sagt till dem hur många gånger som helst! INGET SJUNGANDE I BAREN!

37

0

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
- Vad menar du med det? frågade han.
- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
- Mamma, är du fortfarande vaken??

37

0

Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
- En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
- Och du då? Vad ska du ha?
- Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.

34

0

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En sраdе för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

34

0

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem och funnit sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparen växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa:
- Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

31

0

De säger att man ska källsortera mera.
Därför har jag storhandlat och köpt MASSOR av saker
Som jag vet att jag snart kommer att tröttna på.
Allt bara för att få mera att sortera...

22

0

En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whiskey av den kvinnliga bartendern.
- Försöker du försätta mig i knipa, frågar hon.
- Senare kanske, men först vill jag ha min whiskey.

20

0

Jon bodde på en ö som hade förbindelse med
Fastlandet. Varje gång han åkte över bron sa han.
”Jag heter Jon och jag kör över bron”.
En lördag fiск han för sig han skulle fara över till
Fastlandet och skaffa sig lite fägring. När han for
Över bron sa han ”Jag heter Jon och jag kör över
Bron”. Väl framme på danshaket träffade han en
Kvinna som han tyckte var jättesnygg och som var
Villig att följa med hem.
Då dom kom på bron hördes, ”Jag heter Jon och
Jag kör över bron”. Väl hemma hamnade dom i
Sängen. Jon var heltänd, men så säger hon ”Du,
Jag är ledsen, men jag tror jag har fått mens. Fast,
Om du vill så har jag ju ett hål till som är användbart”.
Jon visste inte riktigt hur han skulle göra, men okay,
Kör till, för man får ju inte vara nödbedd när det pockar
På!
Efter akten var båda nöjda och belåtna och Jon hade
Lovat att han skulle köra henne tillbaka till fastlandet.
När dom kom på bron säger Jon som vanligt ”Jag
Heter Jon och jag kör över bron”. Träffen tittar lite
Illmarigt på Jon och säger ”Jag heter Kjell, och jag är
Utklädd i kväll”.

19

0

Hur får man fyra bögar att säтта sig på en pall?
Man vänder den upp och ner!

12

2

En sen kväll på en pub i Dublin lyfter en man blicken från sitt ölglas och får syn på en annan man som är häpnadsväckande lik honom själv.
På ostadiga ben går han fram till sin dubbelgångare.
- Ursäkta, säger han, men jag la just märke till att du är ruskigt lik mig.
- Ja, säger den andre. Det har du verkligen rätt i.
- Var kommer du ifrån?
- Dublin.
- Jag också.
- Vilken gata då?
- Kildare Street.
- Kildare Street! Det är ju otroligt! Där är jag också uppväxt. Vilket nummer bodde du i?
- 34.
- 34! Men det är ju där jag bodde! Vad hette dina föräldrar?
- Tom och Kate.
- Tom och Kate! Jag tror inte min öron. Det hette mina också.
Vid den här punkten i samtalet går den nye bartendern på sitt skift.
- Har det hänt något särskilt? frågar han sin kollega, som börjar ta på sig kavajen för att gå hem.
- Nej, svarar denne. Inget annat än att tvillingarna Dillon är fulla igen.

6

0

Hur kan NASA vara så framgångsrika?
Deras projekt skjuts ju bara upp

4

0

Var kan man köpa vinterdäck med svensk text?
Hittar bara dubbade.

4

0

Några män sitter vid sitt stambord på krogen och under en lång stund säger ingen av dem ett ord. Slutligen stönar en av dem fram ett:
- Åh!
- Ojojoj! säger då en av de andra i lika klagande ton.
- Fy fаn! säger en tredje med eftertryck.
- Nä, hörni, säger den fjärde mannen vid bordet och reser sig med en irriterad min. Om ni inte slutar att prata politik, så går jag min väg!

4

0

Eremiten lämnar berget, går ner till byn och in på baren och säger:
- Ge min en öl, mat och en kvinna!
- Vi kan ge dig mat och öl, säger bartendern men vi har inga kvinnor bara lille Knut.
- Jag är inte sån, säger eremiten och äter upp och går.
Några månader senare utspelar sig samma sak och med samma svar:
- Vi har inga kvinnor bara lille Knut...
- Jag är inte sån, svarar eremiten igen, och äter upp och går hem.
Men efter några månader är han tillbaka och säger:
- Ge mig öl, mat och lille Knut.
- Okej säger bartendern.
- Men du, säger eremiten, det här stannar oss i mellan va?
- Jo visst, säger bartendern, mellan oss och de 4 killarna!
- Vilka 4 killar, säger eremiten??
- Dom som håller lille Knut, säger bartendern, för han är inte sån!

4

0

En dinosaurie gick in på en bar och beställde en öl.
Bartendern säger:
- Nej, senast du drack var på krita

3

0

En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fаn vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FАN VAD COOLT! Det är jag också!
- SНIТ! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Sаinт Mary’s. Jag tog examen -62.
- FАN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Sаinт Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SАINТ MARYS!
- FÖR SАINТ MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen...

3

0

En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
- Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
- Jag vann honom på lotteri.

2

0