En mand hænger ud på sin favoritbar, da han spotter en kanon lækker ваве komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fат i.
Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tar mod til sig, og henvender sig til hende.
"Er der hold i at du er prostitueret?"
"Hva, selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?."
"Øøh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?."
"Jeg tar 1000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"Ok, kan du se den Farrari der ude?."
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine håndjobs, tro mig, det er det værd."
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til skide på fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle sexuelle oplevelser i hans miserableliv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine Вlоwjовs."
"Hvad tar du for det?"
"Jeg ta'r 4000"
"Hold da kæft, 4000, det er jo for vildt."
"Ok, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine вlоwjовs, og jeg garanterer at det er 4000 værd." Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op. "Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams" Нun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun niккеr med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert eje Manhattan.
En mand kommer ind på en bar og siger til bartenderen:
"Jeg vil gerne give en omgang til hele huset"
Bartenderen niккеr, men siger, at han bliver nødt til at se pengene før han skænker op. Manden tager så sin pung frem og viser bartenderen et stort bundt penge. Da bartenderen spørger, hvor manden har alle de penge fra, fortæller han, at han er professionel gambler. Bartenderen siger, at man ikke kan være professionel gambler, men manden indgår et væddemål med ham, for at bevise det.
"Jeg vædder kun om ting, jeg er sikker på. For eksempel vil jeg godt vædde 200 kr. med dig om, at jeg kan bide i mit højre øje."
Bartenderen tænker over det et øjeblik og går så med til væddemålet. Manden tager sit højre glasøje ud og bider i det. Så må bartenderen hoste op med de 200 kr.
"Jeg giver dig en chance til," siger manden. "Jeg vil vædde 200 kr. på, at jeg kan bide mig selv i det venstre øje."
Bartenderen siger:
"Jeg ved jo, at du ikke er blind, jeg så dig komme herind. Det væddemål vil jeg godt gå med til."
Så tager manden sit gebis ud af munden og bider sig selv i det venstre øje med det. Bartenderen er forbløffet over at være blevet snydt igen. Manden beder om en flaske brændevin og går ind i baglokalet, hvor han spiller kort med nogle af de lokale. Mange timer senere kommer han beruset ud til bartenderen.
"Jeg vil give dig en sidste chance. Jeg vil vædde 2000 kr. med dig om, at jeg kan stå på et ben på denne bar og tisse ned i den whiskey flaske, der står på hylden bag dig uden at så meget som en dråbe ryger ved siden af."
Da manden ikke engang kan stå ordentligt med begge fødder på jorden, er bartenderen mere end villig til at indgår væddemålet.
Manden kravler derfor op på baren, står på et ben og begynder at рissе ud over alting. Ham selv, bartenderen, baren, alt undtagen flasken.
Bartenderen fryder sig og siger grinende:
"Haha, du skylder mig 2000 kr."
Manden kravler ned fra bardisken.
"Det er helt okay, jeg har lige væddet 5000 kr. med hver af de andre fyrer i baglokalet om, at jeg kunne рissе ud over dig og baren og dog få dig til at grine samtidig med."
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
