Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за футбола, Вицове за ф...
Soccer jokes, Football jokes
Fussball-Witze, Fußball Witze,...
Chistes de fútbo ,Chistes de f...
Русский
Blagues football, football, fo...
Barzellette sul Calcio e sui c...
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Анекдоти - Про футбол
Piadas de Futebol
Dowcipy i kawały: Piłkarze
Sweden
Voetbal moppen
Vittigheder - Fodbold, Fodbold...
Vitser om fotball
Finnish
Foci viccek
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Fotboll skämt
Fotboll skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
I morse när jag skulle köra till jobbet var jag tvungen att backa ut från min uppfart såå tittade jag givetvis runt som alltid. Först tittade jag till höger och där ko kom ett djurgårdsfan och så tittade jag till vänster och där kom inte heller någon.
0
0
4
I en undersökning svarade 30 % att de skulle vilja ligga med Svennis. Resterande 70 % svarade att de redan hade gjort det.
0
0
4
Vad är Robben när han gör en dålig match?
En Arg en (arjen)
0
0
4
Vad gjorde Wenger när han vunnit CL med Arsenal?
Han stängde av tv-spelet
0
0
4
Hur svarar Adebayor i telefon? ”A de (e) bayor
0
0
4
Fifa är så orealistiskt, jag gjorde mål med Marcus Berg!
0
0
4
Ett HIF-fаn var inspärrad i en bur men han var inte där själv. Där fanns också en lång orm, en krokodil och ett MFF-fаn. På bordet låg det en pistol men det fanns bara två kulor. Vem sköt han?
- Han valde att skuta MFF-fanet två gånger.
0
0
4
Vad är skillnaden på ett batteri och Bajen?
- Ett batteri har också en positiv sida.
0
0
4
Det var en man som älskade att spela fotboll. Han hade varit målvakt i många år vilket han varriktigt glad för. Mannen började att tänka på döden och kom till att tänka på om det fanns någon fotboll i himlen?
Mannen beslutade sig för att ta reda på det så han uppsökte en präst. Prästen var inte helt säkertpå svaret och sa därför följande:
“Jag vet inte om det finns fotboll i himlen men jag ska prova attfråga Gud. Så om du kommer tillbaka om tre dagar så har jag nog ett svar.”När det hade gått tre dagar gick mannen nyfiket tillbaka till prästen.
- Har du fått svar från Gud?
- Ja, det har jag. Jag har både en god och en dålig nyhet.
- Okej, låt mig få veta.
- Den goda nyheten är att det finns fotboll i himlen.
- Det låter вrа, men vad är då den dåliga nyheten?
- Du är uttagen till matchen på måndag!
0
0
4
Posten hade gjort en frimärkssamling med AIK. Det var frimärken med alla olika spelare. Men det slutade med att de drog tillbaka dem. Folk var nämligen osäkra på vilken sida de skulle spotta.
0
0
4
Ett gäng dummerjönsar ser fotboll på TV, när ytterligare en idiот kommer in.
- Vad är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.
0
0
4
Fotbollsspelaren sköt så hårt att skon flög av:
- Tur att han inte nickade!
19
0
4
- Vi fotbollsspelare tränar 10-12 pass i veckan.
- Tränar ni aldrig skott eller löpning?
0
0
4
- Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?
- Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!
0
0
4
- Du är en sjuk och konstig jäkel. Här står jag och kallar dig för hjärndöda rikspajas, stendumma blinda ärkefån, lobotomerade dumäckel, och glosögda förvirrade byfåne. Och du står bara och flinar?!
- Ja, jag tränar för att bli fotbollsdomare.
0
0
4
Och så var det målvakten som alltid hade med sig en dammsugare för att hålla målet rent.
0
0
4
Fotbollslaget hade förlorat med 4 – 0 och coachen gick fram till domaren:
- En strålande match!
- Tycker du?
- Ja, absolut! Du skulle ha sett den!
0
0
4
Har inte ett otal fotbollsspelare många tatueringar med tanke på vilken låg smärttröskel flera av dem har?
0
0
4
Föregående skämt
Nästa sida