Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Det var en kvinnlig reporter från JP som vart utskickad i skogen, till en gubbe som bodde ensam i en liten stuga.
Hon blev inbjuden på kaffe och ställde den ena frågan efter den andra.
Till sist frågade hon:
- Hur har farbror det med det sexuella?
- Jo, se jag har en stubbe i skogen med ett hål i, som jag brukar nyttja.
- Men vore det inte fint att få använda en kvinna istället?
- Jo, sa gubben.
Reportern erbjöd sig att ställa upp, drog ner byxorna och vände ändan uppåt, varvid gubben sparkade till henne.
Hon blev arg och undrade varför gjorde han så?
- Jo, sa gubben, det brukar alltid sitta en ekorre i hålet...

70

0

I den lilla finska byn Lautajärvi skulle alla pojkar genomgå ett mandomsprov när de fyllde 18. Först skulle de dricka ur en liter Koskenkorva, sen skulle de dräpa en björn och sen våldta en kvinna. Efter det så var de vuxna män.
Pekka ville så gärna bli vuxen fastän han bara var 16, så han bad att få göra mandomsprovet.
Men de äldre männen var tveksamma eftersom han var så ung. Pekka tjatade och tjatade och till sluт gav de med sig.
Pekka drack ur Koskenkorvan och sprang ut i skogen med ett vrål. Han var borta länge och väl och man började bli oroliga.
Tänk om han blivit dödad av björnen. Man skulle nog inte ha låtit en så ung pojke göra provet. Men till sluт kom Pekka tillbaks. Han var alldeles blodig och kläderna var sönderrivna. Innan man hann fråga Pekka om vad som hänt så ropade han:
- Nå, var är nu kvinnan som jag ska dräpa?

70

0

En dam kommer in i affären, går fram till charkdisken och beställer 40 cm falukorv. Mannen bakom disken vill visa sin bästa servicesida och frågar om hon vill ha den skivad. Damen ser mannen stint i ögonen, drar upp kjolen till midjan och utbrister förnärmat:
- Ser det här ut som någon CD-växlare eller?

70

0

- Visste du att världens största kyrka är St. Peterskyrkan?
- Ja?
- Men vet du vilken som är världens minsta kyrka??
- Nej?
- Kvinnans könsorgan, för där finns det bara plats för en stående och klockorna får lov att hänga utanför. Den du!

70

0

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är faktiskt svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart under kjolen.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig тiтт. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

70

0

Sonen till sin mor:
- Mamma, kan man äta glödlampor?
- Nej, vem har sagt det?
- Det har ju du sagt.
- Nej, när sa jag det?
- Jo, igår till pappa sa du så här: Släck lampan så jag kan suga av den...

70

0

Snön liggеr vit på taken, tomten knullar en nisse i baken.
Tomtemor vid spisen står, hör när det för tomten går.
Tomtemor blir кåт och glad, men hittar bara en ask choklad.
Upp med bit för bit i musen, tänka sej det gjorde susen.
Musen är nu full och kletig, tomtens ваllе slak och smetig.
Nissen ställer sej på tå för att kunna musen nå.
Tomtemor vill suga kuken, tomten torkar sej på duken.
Nissen är nu glad och nöjd, det här med jul det är en fröjd!!

70

0

Det var en spermie som låg i hårdträning, för att komma först fram till ägget när det var utlösning. Efter ett tag blev det utlösning och spermien simmade så fort den kunde. Efter ett tag såg den ett par konstiga spermier med hackor, han simmade fram till dem och frågade vad de var för konstiga spermier. Då svarade de:
- Vi är inte spermier, vi är tandtroll!

70

0

En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till sluт bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fiск ju inte upp det där förbannade röret ändå.

70

0

Det är måndag morgon och Sture kommer in på kontoret med ett stort bandage runt huvudet.
- Vad är det som har hänt? frågar hans kollegor.
Sture sätter sig med en suск vid sitt skrivbord och svarar:
- Jag spelade golf med min svärmor igår och på tredje hålet slog hon bollen rätt ut i en kohage.
Envis som hon är ville hon till varje pris leta reda på bollen. Och vi letade i säkert en kvart men såg inte skymten av någon boll, bara en gammal ko som stod där och idisslade.
Men min svärmor gav sig inte utan krävde att vi skulle leta vidare, och vi letade i en kvart till utan att hitta bollen.
Jag hade just bestämt mig för att bara strunta i alltsammans när det slog mig att bollen kanske hade letat sig in i någon öppning på kon.
Och mycket riktigt, när jag lyfte på kons svans så satt bollen fast där i ändan på den.
Jag ropade till min svärmor:
- Titta här! Ser inte det här ut som din?
Det var då hon klippte till mig i pannan med en järnfemma.

70

0

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt så att den inte skulle flyga iväg.
En gentleman gick fram till henne och sa artigt:
- Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol blåser upp i den starka vinden?
- Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats, svarade kvinnan.
- Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata delar blottas när kjolen blåser upp?
Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade uppgivet:
- Min gode man, allt du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten köpte jag idag.

70

0

Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.
- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:
- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:
- Ser det här ut som någon jävlа cd-växlare?

70

0

Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny klädgarderob. Medan hennes make var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln. Just när hon var färdig körde bussen förbi utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus. Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop. Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.
- Det var ju märkligt, sa montören.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.
- Jamen, den blir väl fin, sa maken för själv och öppnade garderobsdörrarna.
Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:
- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen...

70

0

På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.
- Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni, bad hon. Jag har några som sitter i bilen och väntar!

70

0

Kalle 5 och Emil 7 kikar i nyckelhålet till föräldrarnas sovrum under akten.
Emil:
- Fy, mig skickar dom till psykologen för att jag suger på TUMMEN...

70

0

Mattias hade inte haft någon brud på väldigt länge och bestämde sig för att det fiск vara nog, gick ut och fram till första bästa han såg:
- Vill du följa med mig hem, frågade han.
- Javisst, sa hon.
Oj det här gick ju lätt tänkte Mattias. Väl hemma gick han rakt på sak:
- Vill du suga av mig?
- Javisst, sa hon och började.
Men Mattias var inte nöjd, hade ju inte fått något på länge och bad henne att suga ännu hårdare.
- Hmfmp, svarade hon och tog i hårdare, men Mattias var desperat och skrek rakt ut:
- Sug allt vad du kan!
Tjejen tog i allt vad hon kunde.
Efter en kort stund skrek Mattias rakt ut igen:
- Blås blås!
Hon tittade förvånat upp och undrade:
- Blås?
- Ja blås för fаn, skrek Mattias, lakanet har åkt upp i röva!

70

0

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid... Det började med att jag under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi? För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig. Hon skrek att jag skulle ge fаn i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne så vill jag inte veta sanningen. Men igår kväll så bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

70

0

Jonas och hans familj brukade tillbringa en del av sommaren på ett nudistläger för att inga förargliga bikinimärken skulle syns i solbrännan på mamma Eva, som mestadels nöjer sig med att sola.
En var familjen som vanligt nere vid stranden och badade, och då frågar Jonas:
- Varför ställer sig pappas snopp upp för?
Varpå mamman svarar:
- Den gör det när pappa blir glad, förstår du!
- Okej, säger Jonas och springer ner till vattnet och fortsätter att bada.
Efter en halvtimme kommer Jonas upp och säger:
- Pappa står och pratar med en jättesnygg tjej och han blir bara gladare och gladare ju mer han pratar med henne...

70

0