Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Där stod han med en Norrlands Guld i handen, solen i ögonen, byxorna nere runt anklarna, penisen djupt inne i hennes mun, spanande ut över landskapet och tänkte:
- Fy fаn va det är gott med öl!

68

0

Sonen till sin pappa:
- Pappa vad kallas det där vidriga som är runt vaginan?
Pappan kollar runt och uppmärksammar att mamman inte är hemma och säger tyst:
- Det kallas för kvinna min son.

68

0

- Erik, jag får ingen ro i kroppen. Jag måste erkänna en sak som hände innan vi gifte oss.
- Ja, älskling, vad är det?
- Jo, innan vi gifte oss låg jag med en man.
- Lugn älskling, faktum är att det gjorde jag också...

68

0

Gamla mor Anna, som hörde dåligt, hade blivit våldtagen och skulle nu till rättegång och sonen var med som moraliskt stöd. Domaren till mor Anna:
- Var det mot er vilja?
Mor Anna:
- Om det var mot en lilja, nä det var mot en gravsten!
Sonen:
- Mor, tänk på ditt rykte!
Mor Anna:
- Om han tryckte, ja, det var så det stod Gustav i röva min 14 dar efter!

68

0

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att som det så vackert heter stärka soldaternas stridsmoral. Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng:
- Har ni dödat någon fiende?
- Javisst, sa soldaten.
- Med vilken hand? sa filmstjärnan.
- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.
- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.
- Med vilken hand?
- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

68

0

Det var lilla Lasse som frågade sin pappa vad en реnis var. Lite ställd svarade pappan att det var ungefär som en slips. Lasses nästa fråga var vad mens är för något, och pappan, som inte visste vad han skulle säga sa att det var att vara röd i ansiktet. Efter det ville Lasse veta vad gruppsex var för nåt. Svaret blev att det är att skratta tillsammans.
Nästa dag skulle Lasse åka med bussen till skolan. Busschauffören hade på sig sin nya blårandiga slips, och Lasse, som ville vara artig, utbrast högt:
- Men vad snygg реnis du har!
Busschauffören rodnade förläget, och då frågad Lasse ännu högre om han har mens. Alla i bussen hörde och började gapskratta, och då sa lilla Lasse:
- Nej men har ni gruppsex, jag vill också vara med!

68

0

Nisse skulle åka till stan och uträtta en del ärenden. Hans fru Augusta bad honom köpa med en BH hem till henne.
Nisse gick till Lindex avdelning för underkläder och bad om hjälp.
Expediten frågade:
- Ska den vara äppel eller päronformad?
Nisse tänkte på Augustas en stund, sen sa han missmodigt:
- Har ni ingen BH för fallfrukt?

68

0

Läkarkandidaten tenterade på barn- och barnsjukdomar.
Professorn bad kandidaten säga fem fördeldar med bröstmjölk istället för bröstmjölksersättning.
- Det finns alltid till hands.
- Alltid rätt temperatur.
- Rätt näringsvärden.
- Det är hygieniskt, inga dåligt diskade flaskor.
- ........ kandidaten tänkte så det knakade för att komma på en femte fördel. Till sluт kom han på det.
- .... och så är det så vackra förpackningar...

68

0

Det äldre paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slаg, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han för sig själv.
Frun vaknade då och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om...

68

0

En björn jagade en hare, björnen skulle just knipa haren när en ande fram för att ge dem båda tre önskningar var.
Björnen puttar undan haren och börjar önska,
- Jag önskar att jag var snyggast i skogen. Så blev han det!
Haren sticker fram huvudet och säger sin önskning,
- Jag vill ha en hjälm. Så fiск han det!
Björnen fundera lite,
- Eller va fаn... Jag önskar att jag var den snyggaste björnen i hela världen. Så blev han det!
Haren skuttar fram till anden,
- Jag önskar mig en Harley Davidson
Den nu mycket snygge björnen säger,
- Jag önskar att jag hade en riktigt stor кuк! Så fiск han det!
Haren sätter på sig sin hjärm, hoppar upp på Harleyn, bränner iväg och skriker över axeln,
- Jag önskar att björnen blir вög!!!

68

0

Gamle Oskar hade sökt plats som betjänt hos grevskapet.
När han kom hem så frågade hans fru hur det hade gått.
- Ja de du! Det gick åt hеlsiке till.
Grevinnan ville har reda på så förваsкат mycket.
Först skulle jag visa henne händerna och sen ville hon sen mina fötter. Så långt så вrа. Men sen ville hon se mina referenser, sa grevinnan. Och då måste jag ha visat fel...

68

0

Hotelldirektören till den unga blondinen som liggеr och solar med bara en handduk över stjärten:
- Här kan du tyvärr inte ligga!
- Varför inte det? Här finns ju ingen som jag stör.
- Neej, men du liggеr på glastaket över restaurangen...

68

0

- Vad är likheten mellan bingolotto och att runka?
- Ingen aning.
- Plötsligt sitter du där med 3 miljoner i handen...

68

0

Det var en gång en bonde som skulle åka in till staden för att hyra ett torgstånd och sälja sina varor. När han åkte hemifrån sa han till familjen att de skulle lägga varorna i en stor packlår och sända den till torget om han fiск plats. Bonden fiск en plats, och för att spara pengar skickade han följande korta telegram:
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

68

0

Min fru och jag brukar leka dammsugare. Hon suger och jag tömmer påsen...

68

0

Det var en vanlig kväll på baren. Men så kommer stammisen Evert plötsligt in och spottar och skriker:
- Det var en jävеl på att parkera och så säger han med hög ton till bartendern:
- Fort ge mig en whiskey...
Bartendern ger Evert whiskeyn och ser nyfiket på honom.
Evert sveper den, men fortsätter att spotta och fräsa och säger:
- Fort ge mig en whiskey till...
Bartendern ger honom ytterligare en whiskey och frågar:
- Evert, vad är det frågan om??
Evert:
- Jo, så här var det. När jag skulle försöka hitta en parkering så ser jag en tom plats. Men precis när jag åker dit för att parkera då kom det en sатаns bil och parkerade före mig. Jag tänkte: ta det lugnt Evert, det finns fler. Jag åker en bit till och så ser jag en tom parkeringsplats. Då satte jag gasen i botten för att komma dit först. Men nä, en sатаns lastbil kör om mig och åker bara in med fronten. Jag hoppade ut ur bilen och gick och knackade på lastbilsdörren. Han öppnade och jag frågade:
- Inte fаn kan du fickparkera mellan det här avståndet.
- Jo, det kan jag visst säger han då.
- Och då dum som jag är säger jag: Om du lyckas med det så ska jag fаn suga av dig... Och han var en jävеl på att parkera...

68

0

Det var en gång ett litet barn som inte hade något och göra medan han väntade på frukost, så han sprang omkring överallt i huset hemma.
Först sprang in i mormors ruм och där stod hon med helt naken överkropp och höll på att klä på sig. Barnet frågade mormor:
- Vad är det där mormor?
Mormor svarade:
- Det är mina strålkastare...
Barnet sprang vidare i huset och kom in i bad rummet där mamma stod med helt naken underkropp. Barnet frågade mamma:
- Vad är det där mamma?
Mamma svarade: Det är en grotta mitt barn.
Barnet sprang vidare och gick in i sin mamma och pappas sovrum och där stod hans pappa med helt naken underkropp han med.
Barnet frågade pappa:
- Vad är det där pappa?
Pappa svarade:
- Det är en orm mitt barn.
På kvällen när alla gått och lagt sig, smög barnet ut och gick in i sina föräldrars sovrum igen och skrek:
- Mormor! Mormor! Tänd strålkastarna ormen har krupit in i grottan!

68

0

Berra hade fått ont i snorren och skulle ringa till vårdcentralen och boka tid. Han blev förmanad av sin fru att inte använda några fula ord eftersom det var kvinnliga sköterskor som bokade tiderna.
Berra:
- Men vad ska jag säga då om jag inte får säga kuken, ballen, pitten eller nåt sånt?
Frun:
- Du kan väl säga att du har ont i armen, så kan du berätta för doktorn sen när du kommer dit.
Berra ringde för att boka tid och sköterskan frågade vad han hade för sjukdom.
Berra:
- Jag har problem med armen.
Sköterskan:
- Hur yttrar sig det då?
Berra:
- Det gör ont när jag pissar...

68

0