Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
Kära dagbok!
Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fiск reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viаgrа. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viаgrа kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viаgrа i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viаgrа-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viаgrа-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viаgrа-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit кåт av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
0
En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i hеlvете är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare!
0

Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slаg i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen
0
0
0
0
0
Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade han med sig precis överallt. En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Nu är du tyst! sa gubben.
Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen och papegojan kraxade:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
- Är du inte tyst nu så slänger jag ner dig i toalettstolen! sa gubben.
Upp med rakkniven igen och samma kraxande hördes:
- Nu skär du dig! Nu skär du dig!
Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen locket. Frun bankade på dörren och frågade:
- Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort!
- Javisst, sa gubben och gick ut.
Frun i huset fällde upp locket, drog ner trosorna och satte sig. Då hörde hon en kraxande stämma:
- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? .... Å SECKEN SKÅRA!!!!!
0
0
0
Olle har precis varit på sitt dagis och lekt med sin vän Niklas. När han går hem från dagiset går han alltid in i godis butiken och handlar godis på vägen. Men i dag står det några äldre killar där och skriker "КUК" till Olle. När Olle kommer hem frågar han sin mamma vad "кuк" betyder. Då svarar mamman:
- "Кuк" är ett finare ord för kompis.
Nästa dag står dom äldre killarna i godis butiken igen och skriket "PORR" till Olle. När olle kommer hen frågar han sin mamma vad "porr" betyder.
- "Porr" är ett finare ord för godis, svarade mamman.
Nästa dag stod dom äldre killarna i godis butiken igen och skrek "DILDО" till Olle. När Olle kom hem frågade han sin mamma vad "dildо" betyder.
- "Dildо" är ett finare ord för klubba, svarade mamman.
Nästa dag när Olle kom hem efter dagis var Olles mormor där.
- Hur hade du det på dagis i dag, frågade Olles mormor.
Olle försökte vara trevlig och sa:
- Först var jag på dagis och lekte med min кuк Niklas och sen gick jag till porr butiken och köpte en dildо.
0

0
0
En försäljare kom till Kinna för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt.
Portieren föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare.
Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.
Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går вrа, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för hеlvете den får du inte, det är ju min kaffetermos!
0
0
0
0