Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Golftränaren till den kvinnliga eleven:
- Du håller klubban alldeles för hårt. Tänk dig att det är din mans реnis. Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu:
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen så kanske vi kan fortsätta träningen...

66

0

Det var en gång en zebra som besökte en bondgård. Hon mötte en gris frågade:
- Vad har du för uppgift egentligen?
- Jag levererar bacon, skinka och fläsk.
- Där ser man!
Zebran gick vidare och mötte en höna och frågade:
- Vad gör du här då?
- Jag levererar ägg till bacon.
Zebran mötte senare en ko och frågade:
- Vad levererar du då?
- Mjölk, smör, grädde och ost.
Sen mötte Zebran hingsten hon frågade:
- Och vad gör du då?
- Om du tar av dig din pyjamas så ska jag visa dig vad jag gör!

66

0

A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD

66

0

- Hej, hur är det med dig idag då?
- Jo, det är вrа, men jag har ett hål i ryggen.
- Ett hål i ryggen?
- Ja, men det sitter så långt ner så det skiter jag i

66

0

Tre luffare kom vandrande förbi en bondgård.
En sugga hade i ett försök att komma över en gärdsgård fastnat med baken i vädret.
Luffarna stannade och en av dem sa:
- Tänk om det vore Brigitte Bardot!
Den andre sa:
- Неlvете om det vore Sophia Loren.
Den tredje var tyst en stund, så sa han:
- Djävlar om det bara vore mörkt...

66

0

Den gamle mannen låg på sitt yttersta. Sjuksköterskan undrade om det var något han önskade innan han dog.
- Ja, jag skulle vilja slicka fiтта en sista gång innan jag dör, flämtade mannen fram.
Ja, det kan jag väl unna gubben tänkte sköterskan. Visserligen har jag mens men så dålig som han är märker han det inte.
Sagt och gjort hon fiск av sig trosorna och drog upp rocken och satte sig över mannens huvud.
Nästa dag skulle hon titta till gamlingen, han kanske redan har dött tänkte hon. Men till hennes stora förvåning satt han upp i sängen. Hon frågade hur det var med honom.
- En sån blodtransfusion till och jag är frisk, svarade mannen...

66

0

En kvinna går in på apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha ett sådant där skydd, av gummi du vet.
Expediten svarar högt:
- Kondom menar du?
- Jo, jo! Men inte behöver du säga det så högt att alla hör.
Expediten:
- Vilken storlek vill du ha?
Kvinnan svarar generat:
- XL tror jag.
Expediten hittar dem inte, så hon frågar skrikande sin kollega som är 5-6 meter längre bort:
- Kerstin! Var är dom stora kondomerna?
Hon svarar:
- I nedersta facket.
Kvinnan kommer till kassan röd som en kräfta:
- Jag vill betala dem här.
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Kvinnan går generat mot dörren, men så stannar hon upp och säger högt:
- Om någon nu inte skulle ha hört det, så är jag på väg att кnullа!

66

0

En kvinna klagade på sina små bröst.
Hennes man, som inte höll med henne, gav henne ändå ett tips om vad hon skulle göra.
- Gnid dem med toapapper minst en gång om dagen ett tag, så ska du se att det hjälper.
- Va, hur menar du nu?, frågade kvinnan.
- Ja men kolla bara på din rumpa!

66

0

En ung flicka från Italien besökte en indianstam i Nordamerika. En dag fiск hon rida in till grannbyn med hövdingens son, som var känd för sin bittra uppsyn och sitt dåliga humör. Men efter bara några meter började hövdingens son att tjoa och skratta och ryta som ett brunstigt lejon på savannen. Invånarna i grannbyn hörde det galopperande paret komma på lång väg. Medan sonen glatt traskade in i lanthandeln kom en farbror fram till italienskan och frågade vad i all sin dar hon hade gjort med den oborstade ynglingen.
- Jag har ingen aning! Jag satt tyst och stilla bakom honom hela vägen och höll fast i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen...? Indianer rider inte med sadel...

66

0

Fru Andersson och fru Persson stötte samman i mataffären.
Då säger fru Andersson med mord i blicken:
- Har du sagt att min man har en vårta på snoppen???
- Nej, säger fru Persson, jag sade bara att det kändes så!!!

66

0

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman. Tre dagar senare fiск han svar med vidlagt gummi:
"Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!"

66

0

Männen diskuterade vem som hade skapat kvinnan. Till sluт sade Per:
- Det är nog en kommunal tjänsteman.
- ???
- Jo, ingen annan kan väl vara så dum att de lägger vatten och avlopp så nära ett nöjesfält!

66

0

Kvinnan:
- Visst finns det något underbart i mig också!
Mannen:
- Ja, men den drar jag snart ut!

66

0

- Pappa kan inte jag få bära systempåsen så tar du lillasyster?
- Är du inte klok unge, tänk om du skulle tappa den!!

66

0

Det var en kille som spelade fiol och varje gång han spelade fiск han stånd.
Han beställde tid hos en läkare och tog med fiolen och förklarade vad som hände, men läkaren trodde inte honom.
Läkaren sa till honom att spela en låt och han började spelade och läkaren fiск också stånd.
Då sade han till läkaren att du får ju också stånd!
Läkaren:
- Tacka fаn för det, du spelar ju som en fiтта!

66

0

Varför är brandbilen röd?
För att när den visar slangen blir den generad!

66

0

Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!

66

0

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda tyckte mycket om att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en liten stund, när hon blir tvungen att gå hem. Fru Karlsson hänger över staketet och frågar om dagens spel var till belåtenhet.
- Nä, jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!

66

0