Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex.
- Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen.
På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävеl börjar banka på telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

64

0

Göran fiск en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:
- Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!

64

0

Forrest Gump satt på ett tåg. Framför honom satt en man och läste en porrtidning. Forrest frågade om han fiск titta i tidningen och mannen gav honom den. Helt plötsligt frågade Forrest:
- Vad är mens för något?
Mannen svarar:
- Det är när man blir röd i ansiktet.
Forrest frågar igen:
- Vad är en snopp?
Mannen svarar:
- Nåt som hänger, ungefär som en slips.
Forrest frågar en gång till:
- Vad är gruppsex?
Mannen svarar:
- Ett gäng människor som har roligt tillsammans.
Nästa dag ska Forrest åka buss. Han kliver ombord och ser busschaufförens slips, med motiv av bilar i olika färger.
- Tjusig snopp, säger Forrest.
Busschauffören blir röd i ansiktet.
Forrest säger:
- Har du mens?
Passagerarna i bussen börjar skratta och Forrest säger glatt:
- Har ni gruppsex? Får jag vara med?

64

0

Skakande av ilska drog han fram sin pistol och riktade den mot sin frus älskare. Men hon kastade sig emellan och ropade förtvivlat:
- Är du tokig Alfred! Ska du skjuta dina barns far?!

64

0

Framför en korvkiosk (Kioskenkorva) i Helsingfors står en gubbe.
Nästan tandlös sånär på en gadd i bottenvåningen. Han har köpt en korv och har mäkta besvär med att bita däri. Ett par tonårsflickor står och fnissar åt detta. Gubben blir stött, säger åt dem att de borde gå hem och lägga sig och:
Såna småjäntor som ni borde inte vara ute och ränna. Ni har väl inte fått hår på Tant Mård än.
- Jodå, svara ena flickan. Nog har vi så pass att det räcker till en tandborste åt farbror.

64

0

Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.
- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!
Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.
- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.
Pinocchio fiск några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.
- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?

64

0

Vid en middag för en tid sedan hade en pryd äldre fröken råkat få stadens leg. Flick-jägare till bordet. Det omaka parets bordskonversation flöt dåligt.
- Det är uppenbar att min herre och jag inte har samma åsikt om en endaste sak, sade damen.
- Där tar ni fel, sade kavaljeren. Hur skulle ni göra om ni kom in i ett sovrum där det fanns två sängar, och det låg en kvinna i den ena sängen och en karl i den andra. Vilkens säng skulle ni helst sova i?
- I kvinnans förstås! Replikerade damen.
- Där ser ni. Det skulle även jag göra.

64

0

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:
- Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

64

0

En gammal ungmö arbetade som sorterare på postverket. Hon skröt alltid med att hon aldrig hade haft någon karl i hela sitt liv. Så en dag avled damen och personalen på postverket samlade ihop till en gravsten, på vilken man lät rista in endast två ord: Returnerad oöppnad.

64

0

Lille Jonathan var med sin pappa på simtävling. Högtalaren meddelade:
- Hundra meter bröstsim för damer.
Då sa Jonathan:
- Pappa, får dom inte använda armarna?

64

0

Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor.
Då säger gubben:
- Jag måste pissa...
- Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman.
Gubben gjorde så och gumman blev nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg.
- Har du två? utbrast hon.
- Nej, men jag blev skitnödig också...

64

0

En värnpliktig fiск permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
- Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
- Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

64

0

Censurerad fråga till de lärda i Lund:
Hur kan det komma sig att ordspråket lyder: Kvinnans list övergår mannens förstånd.
Borde det inte istället lyda: Kvinnans list går över när mannen får stånd.
Sign. Grundlurad.

64

0

Det var en kille som var mobbad och en dag i skolan skrek mobbarna "кuк" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon ville inte lära honom så fula ord så hon sa att det var ett finare ord för krok. Nästa dag skrek mobbarna "fiтта" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon sa att det var ett finare ord för soffa. Nästa dag skrek de "hångla". När han frågade sin mamma vad det betydde sa hon att det var ett finare ord för handla. Nästa dag skulle de ha gäster och killen ville då uttrycka sig så fint som möjligt. När gästerna kom sa han:
- Häng jackorna på kuken och sätt er i fittan så ska jag och mamma bara gå och hångla.

64

0

Det var en kille som hade för små pungkulor.
Han gick till Doktorn och frågade vad han skulle göra.
- Vi får operera dig, sa Doktorn.
Det blev operation, och läkaren opererade in två gula lökar.
Efter en tid var det dags för återbesök.
- Nå, hur har det gått? frågade doktorn.
- Jo tack, det har gått вrа. Men det är ett aber för när jag runkar får jag tårar i ögonen...

64

0

En bonde hade fått nys om att i Vetlanda kunde man få tag i fina kor som gav mycket mjölk. Han for iväg och köpte en fin kossa som hette Rosa. Hon var lika fin som ryktet sagt och så var det då dags för betäckning.
Nästgårds hade de en stilig tjur som skulle bli far.
Nu var ju inte Rosa med på noterna riktigt utan hon satte sig ner på ändalykten, när tjuren Olle skulle till.
De försökte nästa dag igen men Rosa satte sig ner lika resolut.
- Den koa har du la köpt i Vetlanda, va? sa Olles bonde.
- ... Ja, men hur fаsеn kunde du veta det?
- Jo, för ser du, min fru är från Vetlanda...

64

0

Pigan hade gift sig med drängen.
Grannfrun frågade hur det kändes att vara nygift.
Pigan svarade:
- Det känns som förut men det blir nog lite tätare mellan gångerna...

64

0

Patrik beklagade sig för arbetskompisen: han kunde inte komma på någon вrа födelsedagspresent till sin fru.
- Ge henne ett presentkort, föreslog kompisen, som ger henne världens härligaste halvtimme med älskog, där hon ska få uppleva allt de hon drömt om.
Följande dag frågade arbetskompisen:
- Tyckte din fru om presenten?
- Hon gjorde nog det, morrade Patrik.
- Hon kastade sig om halsen på mig och försvann sen som en blixt ut genom dörren, samtidigt som hon glädjestrålande skrek:
- Vi ses om en halvtimme.

64

0