• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за ловци Hunters and Hunting Jokes Jägerwitze, Jäger-witze, Treib... Chistes sobre cazadores Шутки про охотников Blague Chasseur, Blague Chasse... Barzellette sui cacciatori Ανέκδοτα για Κυνηγούς Вицеви за ловци Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkral... Анекдоти про мисливців, Анекдо... Piadas sobre caçadores Dowcipy i kawały: Gajowy, Dowc... Svenska Grappen over jagers Vittigheder - Jagt Vitser om jegere Vitsit metsästäjistä Vadász viccek Glume cu vânători Vtipy o lovcích Anekdotai apie medžiotojus Joki par medniekiem Vicevi o lovcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt om jägare

Skämt om jägare

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Är du på jakt efter roliga historier om jägare behöver du inte jaga längre, för här finns dina byten.
0
0
4
Den gamla jägaren såg bekymrad ut och kompisen frågade vad som hänt.
- Jo, första dagen på jakten hittade jag ett litet hål. Ut kom en hare och jag sköt den. Den andra dagen hittade jag ett större hål, ut kom en räv och jag sköt den. Den tredje jaktdagen hittade jag ett jättestort hål och ut kom ett tåg och jag sköt det. Och bara för det riskerar jag nu flera år i fängelse!
0
0
4
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med en 22:a.
Och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och full som stryk, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.
0
0
4

- Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
- Det måste ha varit en enorm älg.
- Det var ingen älg, det var en igelkott.
0
0
4
Frun till jägaren när han äntlige kom hem från jakten:
- Fiск du något?
- Ja, jag siktade och träffade så blod och inälvor bara sprutade.
- Var har du jaktbytet nu då?
- Både hon, barnen och bären de plockade finns på sjukhuset.
0
0
4
Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…
0
0
4
Tre ekonometriker var ute och jagade då de stötte på en stor hjort. Den första ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till vänster. Den andra ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till höger. Den tredje experten på ekonomisk statistik sköt inte utan hurrade istället:
- Vi fiск den i genomsnitt!
0
0
4
Jaktlaget hade hela dagen letat förgäves efter en älg. De hittade bara en helt vanlig häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2500 kr. Och det fiск han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så korkad att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast…
0
0
4
Прием Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ: Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории: Two new members of a hunting lodge get introduced to its oldest member. They ask him to tell his favorite hunting story Safari. Il grande cacciatore tornato dall’Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: “Beh El abuelo esta contandole una historia a sus nietos. Dice el abuelo: cuando yo era joven fui cazador y un dia me encontre de frente con un leon Um velho caçador em comtra um velho amigo seu e lhe comta uma antiga caçada sua; — Ai eu fui caçar um leão compadre que tinha mais de dois metros
Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem. De ber honom berätta sin favoritjakthistoria.
- Jag minns 1944 i Afrika, säger mannen. I början av resan hade vi inte mycket till jaktlycka, men på den femte dagen satt jag och vilade mot ett träd när det största lejon jag någonsin sett hoppade fram mot mig så här… R-O-A-R-R-R!! och jag sket på mig.
De båda männen blir fascinerade av historien och den ena säger:
- Ja, jag klandrar dig inte. Jag hade också skitit på mig om jag hade blivit överrumplad av ett lejon på det viset.
Den gamle mannen tittar på honom och skakar på huvudet:
- Nej, nej, inte då alltså – alldeles nyss, när jag sa R-O-A-R-R-R!!!
0
0
4
Det var strax före älgjakten.
- Kommer du ihåg att du sköt mig förra jakten?
- Ja, men efteråt fiск du ju 1000 kr för sveda och värk.
- I och för sig, så jag tänkte bara fråga om jag kanske kunde få ett litet förskott i år…
0
0
4
Datatermer enligt norrlänningar:
HÅRDDISK: Det som finns kvar sen i fjol i jaktstugan när älgjakten börjar.
RAM-MINNE: Smärtan i pungen från den första gången du försökte cykla på en herrcykel.
ROM-MINNE: Kräkningarna efter första skolfesten.
LAN: En återbetalningskrävande klunk från en som har kvar.
MUSEN: Lustighet om mausern du hade när du gjorde lumpen.
NYHETS-AGENTER: Chaufförerna på mjölkbilen.
REAL-TID: När du hängde på moppen utanför tjejernas skolfest.
MODEM:Monterad och demonterad flyttbar destillationsapparat.
SCANner: Korvgrill.
TYPSNITT: Zorros märke.
SKÄRMSLÄCKARE: En snyting över näsryggen på kepsförsedd antagonist.
BACK UP: Kompisarna som följer med till dansen på Näset.
PLUG IN: Portionssnus.
WEB-LÄSARE: Biologimagistern med spindlar i blick.
CACHE-MINNE: Låten ”Ring of Fire” i bilens åttaspårs stereo.
FORMATMALLAR: Skopan att ösa kli till kvigan med.
INTERNET: Fisknät som köpts i Stjørdals marknad.
0
0
4
- Du inte bara höll på med tjuvjakt, du sköt älgen med två skott dessutom!
- Nä, det andra skottet syftade till att splittra den första kulan innan den kom fram till älgen…
0
0
4

- Imorse var jag ute och jagade älg.
- Fiск du någon?
- Nej.
- Hur vet du då det var älg du jagade?
0
0
4
- Vem var den förste kustjägaren?
- Моsеs, han låg också i vassen och grät.
0
0
4
När det gäller andjakt och ekonomi:
Om skytten missar och kulan går strax framför anden, har då anden fått ett förskott?
Och om kulan går strax bakom, har då anden fått ett efterskott?
0
0
4
Hur många människor bor det här i byn?
Jag vet inte säkert men före älgjakten var vi hundratjugosex personer.
0
0
4
- Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.
0
0
4
- Ni har skjutit en karl under älgjakten.
Hörde ni inte att han ropade:
”JAG ÄR INGEN ÄLG”!”
Jag tyckte han skrek ”JAG ÄR EN ÄLG!”
0
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us