Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
Hunters and Hunting Jokes
Jägerwitze, Jäger-witze, Treib...
Español
Русский
Blague Chasseur, Blague Chasse...
Barzellette su Cacciatori
Ανεκδοτα με Κυνηγους
Македонски
Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkral...
Анекдоти про мисливців, Анекдо...
Piadas sobre Caçadores
Dowcipy i kawały: Gajowy, Dowc...
Sweden
Dutch
Vittigheder - Jagt
Norwegian
Finnish
Vadász viccek
Romanian
Czech
Anekdotai apie medžiotojus
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Jakthistorier, Jakthumor, Jägarhistorier
Jakthistorier, Jakthumor, Jägarhistorier
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.
0
0
4
När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga jaktturer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner.
- Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden.
0
0
4
Två älgar sitter i en bastu, så säger den ena:
- Det är varmt här inne.
Den andra:
- Jag vet.
0
0
4
- Ni har skjutit en karl under älgjakten.
Hörde ni inte att han ropade:
”JAG ÄR INGEN ÄLG”!”
Jag tyckte han skrek ”JAG ÄR EN ÄLG!”
0
0
4
- Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.
0
0
4
Hur många människor bor det här i byn?
Jag vet inte säkert men före älgjakten var vi hundratjugosex personer.
0
0
4
2 bönder möts i lanthandeln.
- Igår sköt jag en hare med gevär på 100 m.
- Hade du ett så långt gevär?
- Nej, jag menade att jag sköt med gevär en hare på 100 meter.
- Jaså, finns det så långa harar?
- Nej, jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!!!
37
0
4
Bonden och drängen var ute och jagade. Plötsligt fiск de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade.
- Vi fiск den, vi fiск den, sa drängen.
- Vilka vi? svarade bonden. De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko.
- Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden.
- Vilka vi? svarade drängen.
38
0
4
- Imorse var jag ute och jagade älg.
- Fiск du någon?
- Nej.
- Hur vet du då det var älg du jagade?
0
0
4
- Varför skulle du vara kvalificerad för jobbet som skogsvaktare?
- Jag har överlevt de senaste 15 årens älgjakt.
0
0
4
- Du inte bara höll på med tjuvjakt, du sköt älgen med två skott dessutom!
- Nä, det andra skottet syftade till att splittra den första kulan innan den kom fram till älgen…
0
0
4
Det var strax före älgjakten.
- Kommer du ihåg att du sköt mig förra jakten?
- Ja, men efteråt fiск du ju 1000 kr för sveda och värk.
- I och för sig, så jag tänkte bara fråga om jag kanske kunde få ett litet förskott i år…
0
0
4
Tre ekonometriker var ute och jagade då de stötte på en stor hjort. Den första ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till vänster. Den andra ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till höger. Den tredje experten på ekonomisk statistik sköt inte utan hurrade istället:
- Vi fiск den i genomsnitt!
0
0
4
Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…
0
0
4
Frun till jägaren när han äntlige kom hem från jakten:
- Fiск du något?
- Ja, jag siktade och träffade så blod och inälvor bara sprutade.
- Var har du jaktbytet nu då?
- Både hon, barnen och bären de plockade finns på sjukhuset.
0
0
4
- Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
- Det måste ha varit en enorm älg.
- Det var ingen älg, det var en igelkott.
0
0
4
Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
- Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!
0
0
4
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med en 22:a.
Och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och full som stryk, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.
0
0
4
Föregående skämt
Nästa sida