Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Bögskämt
Chuck Norris skämt
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Отношенията мъже-жен...
Men-Women jokes
Kampf der Geschlechter, Männer...
Español
Анекдоты про Мужа и Жену
Blagues Hommes vs Femmes
Barzellette Uomini e Donne
Ανέκδοτα γυναικών - αντρών
Он и Она
Kadın Erkek Fıkraları
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Português
Polski
Svenska
Mannen en vrouwen moppen, Mop...
Mænd - Kvinder-vittigheder
Han og henne
Suomi
Magyar
Bancuri Barbati Si Femei
Vtipy o mužích a ženách, Muži ...
Anekdotai apie vyrus ir moteri...
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Män och Kvinnor
Män och Kvinnor
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Watch and Learn
hypermoderne Armbanduhr
High-Tech-Uhr
Τζέιμς Μποντ
Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda
James Bond va se balader dans un parc
En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen
Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen
– “Door op m’n horloge te kijken zie ik dat je geen slipje aan hebt…….” “Echt wel!”…. – “Shit loopt hij weer een uur voor!”
Num bar
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta: - Disculpe
Den James (bond) stapt een café binnen
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie
En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din dejt försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
0
0
4
Началник пътува командировка със своята секретарка в едно купе. Тя е на горното легло
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке
En affärsresande man tar in på ett vandrarhem för alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med en kvinna. Och när det är dags att sova lägger han sig i våningssängens övre slaf. Precis när han håller på att somna in hör han ett knackande under...
Certa vez
Een man gaat met de skitrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven...
En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Вrа! Då får du gå och hämta filten själv!
0
0
4
- Har du blivit av med oljudet i din bil?
- Ja, skilsmässan är klar nu!
0
0
4
Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra. Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom. Då säger Pettersson:
- Andersson vart skall du hän?
- Jag skall icke hän jag skall tillbaka.
0
0
4
Advokaten till den feministiska genusforskaren:
- Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
- Ja.
- Hur många av dessa var pojkar?
- Lyckligtvis ingen av dem, svarar genusforskaren.
- Var några av dem flickor?
- Vet inte, för jag frågade aldrig om de rent socialt bestämt sig för att vara kvinnor eller icke-binära rent könsmässigt.
0
0
4
Крадец во градски автобус
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos
Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих
A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante. — Como foi o roubo? — Pergunta o delegado. — Eu estava voltando para casa
Een oud vrouwtje staat op een brug en roept: "ik ben beroofd." Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die zegt: "Waar had U uw portemonnee
Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän.
- Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan.
- Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?
- Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter…
0
0
4
Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till sluт fiск den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen:
”Jag är ledsen att behöva underrätta dig om att vi funnit din fru död i havet. Vi halade upp henne på däck och fann att ett ostron satt fast på hennes bak. Inuti ostronet fanns en pärla värd en halv miljon. Vad råder du oss att göra?”
Mannen skrev tillbaka:
”Skicka hit pärlan och släng tillbaka lockbetet i vattnet!”
0
0
4
En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar:
- Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima?
- Nää! En timma var det inte, men en halvtimma var det nog…
0
0
4
Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen liggеr dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
- Eh, öh… Du har inte problem med synen i alla fall!
Mannen blev 47 år.
0
0
4
I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sеx månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar – man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dem med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn….
0
0
4
- Vet du hur man svälter ihjäl en genusvetare?
- Man gömmer deras blankett till A-kassan under deras arbetskläder.
0
0
4
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
- Nej, de är alla på begravningen!
0
0
4
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag:
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större. Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
- Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t. O. M att kunna gå igen.
0
0
4
- Vem är det hemska fruntimret därborta?
- Det är min fru.
- Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
- Det behövs inte!
0
0
4
- Den kvinna som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sådan kvinna skulle vara en idiот om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.
0
0
4
- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
- Ja absolut.
- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
0
0
4
Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.
- Jag är egentligen inte en sån flicka.
- Jag tror dig, svarade han.
- Du är den första, fortsatte flickan.
- Som får ligga med dig?
- Nej, som tror mig.
0
0
4
- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover också där.
0
0
4
Föregående skämt
Nästa sida