Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Семейния живот
Marriage Jokes, Family Jokes
Familienwitze, Familien Witze,...
Chistes familiares, Chistes de...
Анекдоты про Семью
Blagues sur le Mariage
Barzellette su Family, Barzell...
Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν...
семејни
Evlilik Fıkraları
Анекдоти про Подружнє життя, А...
Piadas de Família
Dowcipy i kawały: Rodzinie
Sweden
Familiegrappen, Huwelijk moppe...
Danish
Familievitser, Familieselskap
Avioparivitsit, Parisuhdevitsi...
Házasságos viccek, Házassági v...
Bancuri Familiale
Vtipy o rodině
Anekdotai apie šeimas, Šeimyni...
Anekdotes ģimeniskās
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt om äktenskap
Skämt om äktenskap
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
- Har din fru bevarat sin vackra figur?
- Bevarat och bevarat? Hon har fördubblat den...
4
0
4
- Kärleken är i alla fall ljuset i vårt liv...
- Ja, och när man har gift sig kommer ljusräkningen.
4
0
4
Den ena kvinnan till den andra:
- Min make är befälhavare på ett fartyg. Han är bara hemma en månad om året.
- Så skulle jag aldrig stå ut med att ha det.
- Äsch, en månad går ju så fort.
4
0
4
Han:
- Är inte middagen klar snart? I så fall går jag på restaurang
Hon:
- Vänta tio minuter
Han:
- Är maten färdig då?
Hon:
- Nej, men då är jag klar att följa med.
4
0
4
- Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgnarna?
- Jag släpper ner katten i han säng.
- Vaknar han av det?
- Oh ja. Hunden sover nämligen där!
4
0
4
- Тате
Tandis que toute la famille roule en direction de la Côte d’Azur
Lilla Clara satt i baksätet och hörde hur pappa dirigerade mamma som körde bilen.
Slutligen undrar Clara försynt:
- Mamma, vem talade om för dig hur du skulle köra innan du träffade pappa...?
4
0
4
Leif har det nog inte så lätt hemma. I morse kom han till jobbet och sa:
- Frugan sparkade mig ur sängen, hällde i mig kokhett kaffe, knuffade ut mig nerför trappan och slog igen dörren. Det var himla tur att hon inte var på dåligt humör också...
4
0
4
Den gamle mannen säger till sin son: - När jag dör kommer du få ärva allt jag äger... Sonen tittar då på honom helt ointresserad. - ... Även miljonen jag vann på triss... - Var fan la jag kniven?!
65 åriga pappan till sin 31 åriga son:
- När jag dör ska du ärva allt jag äger...
Sonen tittade tråkigt på han tills:
- ... T. O. M. miljonen jag vann på triss.
Då sa pojken för sig själv:
- Var la jag kniven?!
4
0
4
Приеми искрените ми поздравления
— Meus parabéns
El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar
- Den här dagen min son, kommer du att minnas som den lyckligaste i ditt liv.
- Jamen det är ju först i morgon jag ska gifta mig?
- Just det , min son, just det...
4
0
4
- Varför tar du aldrig med din fru på teatern numera?
- Det skulle inte Jönsson gilla.
- Vilken Jönsson?
- Hennes nye man!
4
0
4
- Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
- Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än...
4
0
4
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост.
Полиција
A man in his mid forties bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive.
A police officer attempts to stop a car for speeding and the guy gradually increases his speed until he's topping 100 mph.
One evening a old man is traveling at 70mph in a 30mh zone a little further down the road.
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“
Porsche Fahrer Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen och när han körde över 120 km/h såg han blinkande blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind...
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf
Um homem é parado pela polícia depois de ser perseguido em alta velocidade: - Sabe
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe
Um sujeito está voltando para casa
Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite. När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte: - ...snuten hinner aldrig ifatt mig i...
En mand kommer kørende i sin bil med 125 km/t Pludselig ser han en motorcykel betjent i bakspejlet og øger hastigheden til 200 km/t. Da politibetjenen bliver ved med at følge efter opgiver manden...
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość
Egy fickó vett egy új sportautót
Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van
Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt - tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4
Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia
- Uram
Mannen var ute ock provkörde sin nya sportiga audi. Han fällde ned taket och tryckte pa gasen. När han körde över 160 sag han blaljus bakom sig.
Han hade blivit nägot fartblind och tänkte att polisen kan val aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han tanka:
- Vad i hеlvете häller jag pa med?
Och sả svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes pa huvudet, med böteslappen i handen.
- Det har varit en liäiäng dag med manga idioter som du ute pa vägarna, mitt pass är snart sluт och det är dessutom fredag.
Jag har ingen lusт att avsluta dagen med маssа papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävlа вrа förklaring till fortkörningen.
Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte tva sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra vecka, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!!
- Trevlig helg och kör försiktigt, sa polisen och gick.
3
0
4
Lille Pelle var rastlös i skolan och kunde inte låta bli whiteboarden när fröken var ute. Han ritade en fluga så naturligt att fröken slog till tavlan rejält då hon trodde flugan var riktig.
Vem har ritat en fluga så naturligt att jag trodde den var riktig frågade hon klassen?
Det var mol tyst, ingen sade någonting… Till sluт vågade Pelle räcka upp handen försiktigt. Ja Pelle, var det du som har en sådan fantastisk talang? Ja sade Pelle. Men sade fröken, du kan ju gå hur långt som helst när du kan rita sådär!
Det var väl ingenting svarade Pelle, då skulle fröken sett när jag ritade ett naket fruntimmer på kökssoffan hemma och farsan hoppade på henne och bröt kuken…
1
0
4
1
0
4
Mannen var i duschen när det ringde pa dörrklockan.
En handduk saknades, sà han tog hastigt sin ettariga dotters haklapp pa torkställningen för att skydda apparaten och sprang till dörren.
Han öppnade dörren och utanför stod grannens hustru och hennes leende steg upp till mungiporna.
Han tittar pa haklappen där det star:
Växer och blir stor...
Till mammas glädje!
1
0
4
En storbonde hörde hur hans anställda hade roligt på lördagskvällarna. Han frågade den ena drängen vad de gjorde?
- Jo, sa drängen, pigorna får en ögonbindel och klär av sig nakna och lägger sig på höskullen. Sen ska de gissa vem av oss drängar som sätter på dem.
- Det låter trevligt, sa bonden. Jag tar med mig frun nästa lördag, så kan vi också vara med!
- Hon har varit med, i lördags fiск hon 12 rätt, sa drängen.
1
0
4
Sven följde med sin fru till damfrisören. Men han tycker att det tar lång tid. Så Sven går bort till ett fnask som står i en portuppgång intill.
- Hur mycket kostar det? undrar han.
- 1500, säger fnasket.
- Nej, nej, du får 500 kr.
- Nej! 1500 ska jag ha, säger hon.
- Ok! Då får det vara, säger Sven, och går till damfrisören där hans fru nu är färdig.
När de går arm i arm hem går de förbi fnasket, som gapskrattar och ropar till Sven:
- Där ser du vad du får för 500 spänn!
1
0
4
1
0
4
Föregående skämt
Nästa sida