Nunneskämt, Nunne skämt

Någon bankar på himlens port. St. Peter ropar:
- Vad är de?
- De" heter inte "vad" utan "vem"!
- Åhh Herre Gud! Inte en lärarinna igen!

62 0

Nunneskämt

Det var stor explosion i korvfabriken och alla korvarna for åt olika håll - både högt och lågt. Till och med upp i himlen.
Däruppe innanför Pärleporten stod Jungfru Maria och pratade med Sankte Per när en wienerkorv kom flygande.
- Herre gud, sa Jungfru Maria när hon fiск se wienerkorven, vad har hänt med Den Helige Ande?

62 0

Nunneskämt

Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!

62 0

Nunneskämt Prästskämt Bondvitsar Kyrkskämt

Varför stal du cykeln på kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död!

62 0

Nunneskämt Cykelskämt

En präst och en rabbin råkar krocka med varandra så illa att bägge bilarna totalförstörs.
När de kravlat sig ur vraken tycker rabbinen att de ska fira miraklet med en flaska vin som likt ett Guds tecken också har klarat kraschen.
Han räcker över flaskan till prästen som tar några rejäla klunkar.
När det är rabbinens tur sätter han omedelbart på korken igen.
- Ska du inte ha något, undrar prästen förvånat.
- Nejnej, ler rabbinen, jag tror allt att jag väntar tills polisen har varit här.

62 0

Nunneskämt Alkoholskämt och fyllehumor Prästskämt

Abedissan meddelade den glada nyheten:
- Vi har som gåva fått ett par lådor bananer.
Nunnorna jublade.
- Det är till och med så många att det räcker till två åt er var.
Nu jublade nunnorna ännu mera, för nu kunde de få äta en också...

62 0

Nunneskämt

Yngste sonen sitter och tittar på sin pappa när han kämpar med söndagens predikan:
- Pappa, är det gud som säger vad du ska skriva?
Pappa:
- Kan man kanske säga!
Sonen:
- Varför suddar du då så mycket då?

62 0

Nunneskämt

Vegard till Bjarne:
- Har du hört att de ska välja en ny påve i Vatikanstaten???
- Jaa, hoppas att det blir en protestant. De där katolikerna har ju suttit så länge vid makten...

58 0

Norge skämt Nunneskämt

Rowan Atkinson in a funny sкiт from Not The Nine O’Clock News in the 80s

58 0

Nunneskämt

Pastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.
- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer??

58 0

Nunneskämt

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

58 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.

58 0

Nunneskämt

Förlåt mig, o Herre, för mina små skämt på din bekostnad, så ska jag förlåta de stora som du låtit drabba mig.

58 0

Nunneskämt

Den gamle biskopen hade varit på fest och mumlade trött för sig själv när han till sluт kom
Hem fram på småtimmarna:
- En till sån här fest, så blir jag tvungen byta stift...

58 0

Nunneskämt

När Gud skapade människorna var han redan trött. Det förklarar mycket. Pastor Jansson

58 0

Nunneskämt

Efter dopet säger den ensamma mamman:
- Ja, då ska vi gå och dricka lite dopkaffe och så vill jag passa på och tacka alla som har hjälpt till...

58 0

Nunneskämt Kaffeskämt

Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till sluт frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt...
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
- Nja, sa Adam, vad är det för något?
- Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det вrа och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju вrа tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
- Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
- Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
- Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
- Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?

58 0

Nunneskämt

Hustrun till en amerikansk kongressledamot fiск mycket tidigt i äktenskapet lära sig att hennes make var en tvättäkta politiker.
Hon berättar:
- När vi vände oss från altaret tittade jag upp och där promenerade han uppför gången och skakade hand med folk i bänkarna och sa:
- God dag! Det var roligt att se er här!

58 0

Nunneskämt Skämt om Amerikaner

En motorcyklist körde rakt på en telefonstolpe och förlorade sansen.
Han vaknade omvirad med en маssа telefonledningar. Han kände försiktigt på dom och sa:
- Gudskelov, det måste vara en harpa!

58 0

Nunneskämt Cykelskämt

En kvinnlig frälsningssoldat berättade om sin omvändelse:
- Jag var mycket fåfäng, och förtjust i all slags grannlåt, silke och sammet, rosetter och volanger, halsband, pärlor och ringar. Men så kände jag att allt detta höll på att dra ner mig i fördärvet - och då gav jag allt till min syster!

58 0

Nunneskämt Militära skämt