Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
0
0

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- Och vet du varför den pekar neråt, elsa? den pekar neråt för att den tittar på mina nya boots!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
0
0
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildо. Han köpte en magisk voodo-dildо som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildо, in i min mus!
Hon fiск оrgаsм efter оrgаsм. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildо, ut ur min mus!... så lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildо mellan benen som jag måste få ut!
Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildо?!... in my аss....!
0
Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så вrа...
- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävlа höjdrädd jag är.
- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?
- Jo, vi fiск ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.
- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?
- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!
- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?
- Jo, när det var min tur så sa jag :
- Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik svart sergeant fram och röt mig i örat:
- Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!
- Men då hoppade du väl i alla fall?
- Ja, lite i början...
0
0
7-годишният Кирчо видял 15-годишната си по-голяма сестра да излиза от душа по халат. - Мария
0
Det var en gång ett gammalt par som inte haft sеx på länge. De hade provat på allt, men ingenting hade fått den lille soldaten att stå givakt. Så de gick till en doktor och berättade om sitt problem.
- Hmm... Det har inte provats men vi kan testa att operera in en stålbit i ert underliv, sa läkaren, och en magnet i ditt ollon. Men, som sagt det har inte testats förut.
Paret ville gärna prova metoden och kom överrens om att träffa läkaren två veckor senare, för att se resultatet.
Efter två veckor kom gumman ensam in till doktorn, som undrade var gubben hennes hade blivit av.
- Kåken, sa gumman tyst.
- Kåken? utbrast doktorn. Sitter han i fängelse? Fungerade inte metoden?
- Jodå, jag har nog aldrig haft ett så вrа sexliv. Men så åkte gubben min till simhallen. Och så kom en 9-åring med tandställning...
0
På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”
0
0

Geschäftsmann in Japan Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Τάκα μάκα A famous American golfer is invited to go to China for a golfing tournament. Un homme d'affaires américain se rend en France pour une réunion. They are going to play golf at the business meeting. The guy flies out there a day early. He's got all day in Japan so he decides he wants to get himself a geisha. He goes to a house of ill repute and finds what he's looking for. He takes her in back and starts doing his thing. The girl... De passagem por Tóquio Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad. En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet Ein Deutscher Een zakenman gaat op reis naar Japan en na drie avonden alleen op zijn hotel kamer gezeten te hebben nodigt hij een dame van plezier uit. Hij gaat flink met deze dame aan de slag en op een gegeven... Un uomo An American businessman is on a business trip in Japan and hires a hooker. The whole night Egy üzletember Japánba utazik Een zakenman leert in een Japanse discotheek een knap japans meisje kennen. Ze gaan samen naar zijn hotelkamer en na een paar drinks gaan ze met elkaar naar bed. Tijdens de daad roept het meisje... A man goes to Japan for a week for a job. That night in his hotel room he thinks Once there was a indian business man Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές. Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και μετά
En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge förrän han fiск tag på en. Det enda konstiga var, att medan de låg där och höll på för fullt, stönade hon "naranja, naranja" hela tiden, men han tänkte inte mer på det.
När han efter några dagar kom hem igen och återvände till golfbanan fiск han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till sluт slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade "naranja, naranja" för fullt, eftersom det var det enda han kunde säga.
Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska:
- Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel - men vad menar du med att ropa "fel hål"?
0
En man stod i hotellreceptionen när han helt plötsligt behövde gå på toa. Han upptäckte att det var upptaget på herrtoaletten och smet in på damernas. Det såg lite annorlunda ut där inne, med en маssа knappar på väggen precis bredvid toastolen. På den första stod det VV. På den andra stod det VL. På den tredje PV, och den fjärde var stor och röd. Det stod ATB på den. När han satt där på toan så kunde han inte låta bli att trycka på VV-knappen, varmt vatten kom sprutande mot hans bak.
- Aaaahh...
Sen tryckte han på VL-knappen, då sprutade det varm luft mot baken.
- Ååååhh...
Därefter tyckte han på PV-knappen, en pudervippa kom fram och "vippade" hans bak och det började lukta vårblommor.
- Aaaahh... Ååååhh...
Efter det tryckte han såklart på ATB-knappen, och det svartnade för ögonen på honom. Sen vaknade han upp på ett sjukhus.
- Vad hände?
Sjuksköterskan svarade:
- Knappen du tryckte på var en Automatisk Tampong Borttagare, din реnis liggеr nu i papperskorgen!
0
0
0
Det fanns en kille som hette Jon, han bodde på en udde. Varje gång han åkte in till fastlandet över bron sjöng han :
"Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". En dag kände sej Jon en smula кåт och bestämde sej för att åka in till fastlandet och leta efter ett ragg.. Så han åkte över bron och sjöng "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". Väl inne på fastlandet hittade han en snygg tjej och han frågade om hon ville hänga på hem. Hon följde med. När dom va mitt på bron sjöng Jon "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Dom kom hem, tjejen berättade att hon va oskuld och ville helst bevara den, så dom hade аnаlsеx hela natten. Dagen efter skulle Jon köra hem tjejen. Så dom åkte över bron och Jon sjöng glatt "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Då svarade tjejen "Och, Hej jag heter Kjell, jag va utklädd igår kväll"
0
En kvinnlig journalist hade fått i uppdrag att intervjua en man, som i hela sitt liv bott på ett liten ö i skärgården. Han var nu i 70-års åldern och tidningen ville veta hur hans liv varit. Hon kom dit och ställde frågor om allt. Han hade aldrig varit till fastlandet, utan levt på fisk. Från grannön hade han köpt färskvaror om han behövt. Till sluт kom hon fram till frågan:
- Har du inte haft nån fru eller fästmö?
Gubben:
- Nej det har jag inte.
Journalisten:
- Men det sexuella då, har inte det varit svårt och tråkigt att vara utan?
Gubben:
- Nej det har inte varit nån fara med det. Ser du björka där ute?
Journalisten:
- Ja det gör jag.
Gubben:
- Ser du hålet i björka?
Journalisten:
- Ja.
Gubben:
- Det har dugt åt mig.
Journalisten kände för den gamle gubben som inte fått prova på en riktig kvinna. Hon frågade gubben om han skulle vilja prova med en kvinna i så fall skulle hon ställa upp.
Gubben:
- Tja,en kan la prova.
Så hon tog av sig kläderna och ställde sig på alla fyra och sa till gubben att säтта igång. Helt plötsligt får hon en hård spark i röven så att hon far med huvudet in i vedspisen. Hon flyger upp o skriker till gubben:
- Vad i hеlvете håller du på med?
Gubben svarade:
- Ja, si de kan va ekorrar i hölet, si.
0