Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Den nymönstrade jungmannen, första gången på kommandobryggan:
- Har ni inga brudar ombord?
Neej, men vi har en tandlös коск...

54

0

En kylig kväll kommer tre vampyrer in på en bar och sätter sig vid bardisken. Bartendern frågar vad de vill ha och den förste beställer en öl. Den andre vampyren tänker efter ett tag och bestämmer sig sedan för en öl han också.
Den tredje vampyren beställer en kopp hett vatten.
Bartendern ställer fram koppen och frågar om det är allt han vill ha.
Vampyren nickar och tar fram en begagnad tampong som han lägger i koppen.
- Lite te är alltid gott när det är kallt ute...

54

0

Könssjukdomar är som Pokemonkort. Man är inte häftig förrän man har dom alla!

54

0

3 vampyrer var på en pub för att umgås lite. Den förste vampyren ville ha ett stort glas med blod, den andre vampyren tog en lika dan. Den tredje vampuren beställde en kopp varmt vatten och en använd tampong en använd tampong och sa:
- Tea time boys!

54

0

En gift kvinna ringde sin hyresvärd och sa:
- Vi kan inte sova min man och jag, för varje gång tåget kör förbi skakar hela sängen.
- Det förstår jag inte sa hyresvärden.
- Kom hit själv så får du känna!
Hyresvärden kom.
- Kvinnan sa lägg dig i sängen bredvid mig så får du känna. Det kommer ett tåg nu kl:14,40.
- Hyresvärden la sig bredvid kvinnan.
- Plötsligt kommer hennes man hem.
- Hej älskling! Skulle skulle du tror mig om jag sa att vi väntar på tåget?

54

0

Den handlar om två ungmöar i 70-årsåldern som var ute och gick på en badstrand. Där var ganska mycket folk som låg och solade. En gubbe som hade solat så mycket att han hade bränt sig över nästan hela kroppen låg nergrävd i sanden. Den enda kroppsdel som fortfarande var vit var snoppen. Han hade därför grävt ner sig så att endast denna kroppsdel stack upp ovanför sanden för att bli lika brun som den övriga kroppen. När de gamla tanterna passerar det som syns av gubben så säger en av dem:
- Tänk, när vi var unga då fanns det inga sådana för oss, men nu växer de vilt.

54

0

Hon gör sig redo, en lätt skälvning, han går till attack hon känner en brännande smärta, vill skrika men gör det inte, vet att det blir bättre snart. Han fortsätter viljestarkt målmedvetet. Så plötsligt upphör han, drar sig försiktigt tillbaka - hon suckar, torkar en tår ur ögonvrån.
- Jaha, det var rotfyllningen, nu återstår bara några små hål.

54

0

Torpar-Anders besökte läkaren för magbesvär. Efter sträng tillsägelse om att han skulle värma magen med dunkuddar när han gått och lagt sig, lämnade Anders mottagningen.
Två veckor senare var han åter hos läkaren. Denne såg att patienten hade stora rivsår på magen och undrade hur de hade uppstått.
- Jo, sa Anders. Jag hade inga dunkuddar så jag tyckte att det skulle gå lika вrа med ett par höns. Men dom kräken kunde inte hålla sams om nätterna. Dom slogs jämt om vem som skulle sitta på pinnen.
3,4

54

0

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s. K. Eriksgata anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte

54

0

Tierparen skulle åka in till Östhammar och uträtta en del ärenden. Hans fru hade snart sluт på sina underbyxor med lucka. Underbyxor med lucka var вrа att ha på vintern då man hade utedass för då behövde damerna ej dra ner underbyxan. Gubben klev på bussen som satte kosan mot Östhammar.
Vid Börstil frågade gubben den griniga busschauffören:
- Hur länge står han i Östhammar?
Busschauffören:
- 10 minuter, så skynda på!
Bussen stannar på torget och gubben rusar upp till Sundbergs där två damer står bakom disken.
Tierpsgubben:
- Har ni underbyxor med lucka, men ni får skynda på för han står i bara 10 minuter!

54

0

Det var en gång två män som gick i skogen, efter ett tag fiск de syn på tre fåglar. Den ena sa till den andre:
- Du dom där kan jag skjuta.
- Jo men det kan jag med. Sade den andra.
- Jo men jag kan skjuta ner dom med bara ett skott.
- Nej, det går inte. Sade den andre.
Då tog han fram ett gevär och skött ett skott och alla tre fåglarna ramlade ner. Den andre frågade fundersamt hur det gick till. Och han svarade:
- Jo namnet mitt är Bill, Buffalo Bill.
- Jaha, men det förklarar ju allt, sade den andre, och de gick vidare. Snart kom de till en stad där de fiск syn på tre brudar. Och då sa den andre till Buffalo:
- Du dom där kan jag säтта på.
- Jo men det kan jag med. Sade Buffalo.
- Jo med jag kan ta alla tre på en gång.
- Nej, det är omöjligt! sade Buffalo.
Då drog den andre ner byxorna där det hängde tre könsorgan.
- Va fаn! Sade Buffalo. hur gick det till?
- Jo namnet mitt är också Bill "Tjernobyl".

54

0

Gammelfarmor hade varit på cirkus. Helt tagen av akrobaternas vighet ville hon själv försöka. Hon satte hon sej på källartaket och försökte säтта båda benen bakom huvudet. Det gick вrа, men hon fiск inte ner dem igen. Hennes dotter frågade på kvällen sonen om han sett till henne.
- Sist jag såg henne, satt hon på källartaket med gammelkattan i knät, svarade pojken.

54

0

På bröllopsnatten bodde de nygifta på hotell. På morgonen hade den unga hustrun gått ut i badrummet. I spegeln såg hon sin man skära sig i fingret och droppa blod på lakanet. Denna flotta gest kunde hon aldrig glömma. Så när de på sin silverbröllopsrea övernattade på samma hotell gjorde hon honom gentjänsten på morgonen, medan han var i badrummet snöt hon sig ordentligt i lakanet.

54

0

En stöddig söt brud säger säger till killen som vill bjuda upp på dans:
- Vilken stor mage du har.
Mannen svarar med ett leende:
- Man ska ju ha tak över Nöjesfältet ju.

54

0

- Vad kallar Emil i Lönneberga sin snopp?
- Ma-Dicken.

54

0

- Har du hört tals om norska p-piller?
- Nä..
- Ett piller väger 3 ton.
- Tre ton!? Hur får man det i sig?
- Man ska inte äta det. Man ställer det framför sovrumsdörren.

54

0

Pigan hade gift sig. Efter några veckor möter hon grevinnan som nyfiket frågar:
- Nåå, Stina. Har det blivit bättre nu?
Stina:
- Nä frun, men oftare...

54

0

Apropå lyckträffar:
- Vikken brud jag träffade igår, sa den ena kisen till den andra. Hon var så jäla snygg att Brigitte Bardot hade dött av avundsjuka om hon hade sett henne. Den där fina bruden bad mig följa henne hem. Där bjöd hon på whisky, sen klädde hon av sig i bara andedräkten, lade sig på sängen och bad mig älska med henne. Men du då, Nisse. Har du träffat nån brud på sistone?
- Javisst, sa kompisen. I går kväll. Hon hade samma ansikte som Elizabeth Taylor hade för femton år sen, och en kropp som påminde om Marilyns bästa år. Vilken brud förstår du! Hon bjöd på två whisky, sen klädde hon av sig naken och satte sig i mitt knä.
- Jaså du, Nisse. Vad gjorde du sen då?
- Precis samma sak som du gjorde, din jävlа lögnhals!

54

0