Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på, och han skapade en otrevlig stämning som smittade av sig till alla på företaget. Till sluт orkade inte chefen längre med hans gnällande och sura uppsyn och sa till på skarpen,
- Nä nu får du ge dig! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och sätt på frugan så ska du se att allt känns bättre till imorgon.
Mattias protesterade inte utan stämplade ut och åkte iväg. Nästa dag kommer Mattias tillbaka, med ett glatt leende på läpparna och på ett strålande humör. Chefen frågar belåtet,
- Så min lilla plan fungerade?
- Jajjemen Det var helt underbart!
- Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att det skulle göra susen!
- Ja, tack skall du ha för tipset, chefen! Väldigt fint hus ni bor i förresten...

En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 80 km där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtal äger ruм mellan polisen och advokaten:
P: - Får jag se ditt körkort?
A: - Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P: - Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
A: - Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P: - Vad, bilen är stulen??
A: - Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la dit min pistol.
P: - Du har en pistol i handskfacket?
A: - Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P: - Ett lik i bagaget??
A: - Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt advokaten och frågar en gång till:
P: - Kan jag få se ditt körkort?
A: - Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P: - Vems är bilen?
A: - Min! Här är registreringsbeviset.
P: - Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
A: - Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
P: - Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
P: - Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
A: - Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in en annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fiск in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till sluт för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa,
- Detta med speciella tjänster, är det helt ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut. Svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare,
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Afghanistan utskrivet!
- Ett brev till Afghanistan utskrivet, ok! Svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa,
- Jag skulle vilja ha ett brev till Afghanistan utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till sluт,
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen,
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent. Svarade chefen,
- Jag skrev nyss ut det för hand!
I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3x4 m
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett ruм 3x2 m
I fängelse: Får du tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat om dagen och det får du betala själv.
I fängelse: Får du förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Blir du belönad för gott uppförande med mera arbete.
I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.
I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Får du sparken om du tittar på TV och spelar spel.
I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela toalett med någon idiот som pissar på ringen.
I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.
I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna, inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet, å sen betala skatt för att ge till fångar.
I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas de chefer.

Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett hеlsiке!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett вrа liv.
Din Ex-fru.
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en вrа fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så вrа... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:
- Och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev... Allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fаn och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?
Roma 26 August 1983
The Manager YMCA Hotel London, England
Dear Signore Direttore!
Now I am a- tella you a story how I was a treated at your Hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga Christien man at your Hotella. When I comma in my room I see there is no shiт in my bed. How can I sleep with no shiт in my bed? So I calla down to receptione and tella:
- I wanna shiт.
They tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna shiт in my bed.
They say:
- You better not shiт in your bed, you sonnawabitch.
What is a sonnawabitch? I go down for brekfast into ristorante. I order bacon and eggs and two рissеs of toast. I getta only one рiss of toast. I tella waitress, and pointa to toast:
- I wanna рiss.
She tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna рiss on my plate.
She then say to me:
- You вlооdy hella not рiss on the plate, you sonnawabitch!
Second person who do not even no me calla me sonnawabitch! What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
- I wanna fock. And she tella me:
- Sure, everyone wanna fock.
I tella her:
- No, no. You dont understand me. I wanna fock on the table.
She tella me:
- You sonnawabitch wanna fock on the table? Get your аss out of here.
So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me:
- Thank you and peace on you!
I say:
- Well, рiss on you too, you sonnawabitch.
I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch.
Sincerely
Enrico Morelli.
En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
- Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.
- Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.
Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
- Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.
Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!
Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!
En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
- Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, hon har blivit så uttänjd.
- VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar???
- Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
- Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!