Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. - Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa. - eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso - uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata. - a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.
Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, - ne znaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda:
"Di su kondomi"
"Nema" kaže Mujo. "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa" -"Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo."
Huso i Haso se vratili sa safarija u Africi i hvalisaju se ulovom.
- Šta si ti, Huso, ulovio na safariju? - pita Haso.
- Dve antilope, nosoroga i lava - odgovara Huso - A ti?
- Ja sam ulovio 3 papagaja, majmuna i osam plizova! - kaže Haso.
- Dobro, Haso, 3 papagaja i majmun - to kontam. Ali šta ti je to, bolan, osam plizova? - čudi se Huso.
- Nemam ni ja pojma, moj jaro. To ti je nešto 'vako: malo i crno, i stalno viče pliz! pliz! kad ga staneš ganjati!