Najbolji vicevi - Page 136

Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje ruku na guzicu.

20 0

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

19 0

Religijski vicevi Vicevi o obitelji

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

19 0

Mujo, Haso i Fata

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz тора reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

18 0

Vicevi o narodima

U velikom akvariumu ajkula-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid. U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"

17 0

Vicevi o životinjama

Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi. Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%! Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

17 0

Vicevi o doktorima Vicevi o obitelji

Koja je razlika izmedju plavuse i mobilnog telefona???
- Telefon prvo punis pa zoves, a plavusu prvo zoves pa punis!!

14 0

Vicevi o plavušama

Pita plavuša plavušu:
- Što ti misliš, što je bliže:London il'' Mjesec?
- Joj, što si glupa. Kao da se London vidi odavde.

14 0

Vicevi o plavušama

Bila jedna plavuša koja se jebala sa pola vojske.
Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac.
- :čije je dite,a ona će:
- Gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!

14 0

Vicevi o plavušama Vicevi o policajcima

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

13 0

Vicevi o policajcima Vicevi o automobilima i vozačima

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

13 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Pivu

Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici.
Učiteljica:
Šta ti je ovo veliko?
Perica:
To vam je naša škola.
Učiteljica:
A ovo malo?
Perica:
To smo vam mi učenici.
Učiteljica:
A gde smo mi, učitelji?
Perica:
E pa tol'ka go*na nisam mogao da nadjem!

8 0

Vicevi o školi Mali Perica

Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana??
- Tog dana ne pijem!

8 1

Vicevi

Srele se dve ваве, kaže prva:
• Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne gаnjа žene...
Druga će:
• A jel već dugo šlagiran?

8 1

Vicevi

Chuck Norris i kad griješi, on griješi bez greške.

7 0

Vicevi o Chucku Norrisu

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Hasoaj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

7 0

Mujo, Haso i Fata

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio svoj auto?
Car-loss!

7 0

Pitalice

Kako se zove djed koji šeta tokom policijskog sata?
- Walking đed...

7 0

Pitalice Vicevi o bakama i djedovima

Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu kako si ti povrijedjen u ratu:
A na to odgovara Haso: komandir nas zajebo
Pita njega Mujo kako te komamdir zajebo.
Kaze Haso reko nam komandir kad bacamo bombu izvucemo osigurac brojimo do 3 i bacamo.
Na to Mujo kaze ,,i"
Haso kaze njemu i nista ja povuko osigurac kad u 2:15 puce bomba.

7 0

Vicevi o vojnicima

Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard. Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane.
Ona mu reče:
"Hvala ti puno,spasio si mi život. Kako se zoveš?"
On odgovori:
"Ja Tarzan."
Ona ga zatim upita:
"Kako se hraniš,kako živiš,s kim se družiš??"
On odgovori:
"Jane previše govori."
Ona će na to:
"Dobro,hoćeš li mi onda samo objasniti kako se zadovoljavaš?"
Tazran reče:
"Tarzan nađe drvo. Tazran nađe rupu na drvetu. Tarzan ga stavi u rupu. Tarzan obavi posao."
Slušajući Tarzana,Jane se napalila pa mu reče:
"Željela bih da se poseksamo!"
Tarzan odgovori:
"Tarzan pojebati Jane."
Jane podigne haljinu,skine gaćice i naguzi se. Tarzan se udalji od nje nekoliko metara,zatrči se i svom snagom je udari nogom u guzicu. Ona sva u suzama padne na zemlju pa mu kaže:
"Jesi li normalan!!Zašto si me udario?"
On odgovori:
"Tarzan prvo provjeri ima li vjeverica!"

7 0

Seksi vicevi