Najbolji vicevi - Page 137

Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana??
- Tog dana ne pijem!

8 1

Vicevi

Srele se dve ваве, kaže prva:
• Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne gаnjа žene...
Druga će:
• A jel već dugo šlagiran?

8 1

Vicevi

Chuck Norris i kad griješi, on griješi bez greške.

7 0

Vicevi o Chucku Norrisu

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Hasoaj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

7 0

Mujo, Haso i Fata

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio svoj auto?
Car-loss!

7 0

Pitalice

Kako se zove djed koji šeta tokom policijskog sata?
- Walking đed...

7 0

Pitalice Vicevi o bakama i djedovima

Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu kako si ti povrijedjen u ratu:
A na to odgovara Haso: komandir nas zajebo
Pita njega Mujo kako te komamdir zajebo.
Kaze Haso reko nam komandir kad bacamo bombu izvucemo osigurac brojimo do 3 i bacamo.
Na to Mujo kaze ,,i"
Haso kaze njemu i nista ja povuko osigurac kad u 2:15 puce bomba.

7 0

Vicevi o vojnicima

Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard. Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane.
Ona mu reče:
"Hvala ti puno,spasio si mi život. Kako se zoveš?"
On odgovori:
"Ja Tarzan."
Ona ga zatim upita:
"Kako se hraniš,kako živiš,s kim se družiš??"
On odgovori:
"Jane previše govori."
Ona će na to:
"Dobro,hoćeš li mi onda samo objasniti kako se zadovoljavaš?"
Tazran reče:
"Tarzan nađe drvo. Tazran nađe rupu na drvetu. Tarzan ga stavi u rupu. Tarzan obavi posao."
Slušajući Tarzana,Jane se napalila pa mu reče:
"Željela bih da se poseksamo!"
Tarzan odgovori:
"Tarzan pojebati Jane."
Jane podigne haljinu,skine gaćice i naguzi se. Tarzan se udalji od nje nekoliko metara,zatrči se i svom snagom je udari nogom u guzicu. Ona sva u suzama padne na zemlju pa mu kaže:
"Jesi li normalan!!Zašto si me udario?"
On odgovori:
"Tarzan prvo provjeri ima li vjeverica!"

7 0

Seksi vicevi

Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”

7 0

Seksi vicevi Vicevi o bakama i djedovima

Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže:
'matori, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'matori, ne jedi govna'...

7 1

Vicevi

Bile krofne u kraljevstvu krofni, jedna je princess, a druga čoko!

6 0

Glupi Vicevi

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

6 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Englezima

Izađe Crnogorac pred hotel i zaustavi taksi. Samo što je taksista zaustavio auto, Crnogorac izvadi pištolj iz zadnjeg džepa, uperi ga u taksistu i kaže:
- D*kaj ga!
Taksista se uplaši i poče da d*ka. Samo što je svršio, Crnogorac mu ponovo uperi pištolj u lice i reče:
- Ponovo ga d*kaj!
Taksista ponovo poče da d*ka. Nakon 10 minuta, sav znojav svrši. Crnogorac ga natera da to ponovi još jednom. Nakon svega toga, Crnogorac se okrenu prema hotelu i reče:
- Ženo, izlazi, ovaj će te odvesti na aerodrom!

6 0

Vicevi o narodima Vicevi o hotelima

Koliko psihologa je potrebno da se promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno da sijalica stvarno želi da se promijeni

6 0

Pitalice Vicevi o psiholozima i psihijatrima

Ratovali četnici i partizani. Sakrili se partizani kod ваве. Dolaze četnici i kažu:
- Baba, brzo reci dje su partizani!
Baba:
- Dje su partizani!

6 0

Vicevi o vojnicima

Svađaju se Nejmar i Kavani ko je bolji fudbaler. Posle nekog vremena kaže Nejmar:
Ja sam Mbappe za tebe.

6 0

Sportski vicevi

Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:
Siđi dole da šetamo.
Ne mogu,vrata su zaključana.
Pa onda iskoči kroz terasu.
Neću,pa da padnem i budem ružan kao ti.

6 0

Vicevi o životinjama

Ide Tito Titovom ulicom. Naidje neki turista pa ga pita:
- "Izvinite, je li ovo Titova ulica?"
A Tito kaže:
- "Jok, eto tvoja je."

6 0

Vicevi o slavnim osobama

Šta je rekla Katarina Grujić kada je rodila dijete?
- Nisi mi bio u planu

6 0

Vicevi o slavnim osobama

Nisam ja loš u krevetu, nego si se ti naprobala, pa fantaziraš...

6 1

Vicevi