Došla gospođa pred Sv. Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."
Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."Karamarko se zamisli:
"A kako znate da je savjetnik inteligentan?"...- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."
- Kaže kraljica i pozove batlera:
"Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."Nakon par minuta pojavi se Cameron.- " Izvolite Vaše Visočanstvo"- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:
- "Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:
- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"- "O da, svakako!"Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer. Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:
- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"- "Ne Vaso. To je David Cameron.
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiот"