Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15,41. "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5,000$?" Plavuša mu mirno odgovori:
"A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala. Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom. Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava. I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda. Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu. Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja. To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove. Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne. Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena. U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje. Na sastanku je odlučeno:
- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%. Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
Prozora reče:
"Mislim da ću si otić po koka-kolu"
Na to će Milutin:
"Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
Scena, drugi Hrvat, druga cipela. Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
Koka- kolu?!
Došla gospođa pred Sv. Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."
Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."Karamarko se zamisli:
"A kako znate da je savjetnik inteligentan?"...- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."
- Kaže kraljica i pozove batlera:
"Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."Nakon par minuta pojavi se Cameron.- " Izvolite Vaše Visočanstvo"- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:
- "Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:
- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"- "O da, svakako!"Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer. Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:
- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"- "Ne Vaso. To je David Cameron.